首先声明，我的原生家庭，是我的妈妈，我的姥姥还有我的姥爷。自幼，生命中父亲的缺失，让我在这个家庭中从来都是一个孩子，一个长不大，永远长不大，被保护在襁褓中的孩子。
年幼时，妈妈将对爸爸所有的恨，全部宣泄在我的身上，记得4岁那年，因为爸爸带我回家看奶奶，被妈妈狠狠的打了一顿，从那以后，再不敢见奶奶的面，再不敢在生命中提起父亲这个词。
而正因如此，我的姨夫，舅舅，把超越叔侄的爱予以我，让我成为这个家庭中，爱的提款机。
而我庆幸，哪怕因为家庭的不完整，导致我生命的不完整，导致我心中对父爱的缺失，没有让我变成一个极端的人。在这种家庭下，我恨，但是我选择善良。
我一直在控制自己，哪怕压抑，但是从未允许自己走向极端。
长大后，母亲也因为长期得不到来自另一半的爱，强行捆绑我在她的身边。把我视为她的所有物。我支持她找一个又一个的男人。我希望她有一个完整的家。
而我，要面对的是三个家庭。妈妈后爸带给我的妈妈的家，爸爸后妈带给我的爸爸的家，还有姥姥姥爷带给我的我的家。是的，对于我而言，姥姥姥爷的家，才是我的家。
或许因为我的原生家庭，我有心里面的困扰，和所有单亲家庭孩子的小心翼翼，但是，我保护了我自己，保护了自我。也用爱，浇灌着我身边的每一个人。
长大后，我把我的妈妈当作公主宠爱，给她她需要的爱。做了一个没有自我的人。我不介意自己得到的多少，在外，总是将自己的东西给别人，于内，自己也很想拥有和得到。
我感谢自己。感谢自己在面对生命中种种的不公与不平中，在面对命运种种的坎坷和艰险，我没有妥协，没有浮沉，我选择善良。你的善良，要有锋芒。
我用我的善良，赢得了我的朋友，赢得了我的亲人，成为了让人羡慕的那个人。然而，我却不懂得如何疗愈自己。如何与缺乏父爱的自己相处。
至少，我永远会告诉我的母亲，我爱我的父亲。在她不在的时候，父亲还是会陪我玩，给我买好东西的。对于父亲的疏远，无非是童年母亲带来的阴影。
现在的我，准备把父亲接来身边，像宠爱母亲一样孝顺父亲。至少，作为一名懂心理学的人。我知道如何疗愈自己。如何弥补自己原生家庭的缺失。
我感谢自己，在经历了生活种种的磨难，仍选择善良。我庆幸自己，在见证了社会种种的不公，仍保持单纯。
我不愿长大，也不想长大。然而，26岁的我，必须长大。我还有我的家，属于我自己的家。我不能把我生命中的缺失带给我的孩子。
或许，我爱爸爸，我爱妈妈。也就是我永远不会对母亲说出口的事情吧。我是爸爸妈妈的女儿，而不是妈妈一个人的。我也是爸爸的女儿。
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