我一直是个聪明，但不勤奋的人。我的聪明让我的整个小学都成绩傲人，一直延续到初一。在我的英语成绩相当糟糕的情况下，我依然轻轻松松就能拿班上前几名。
从不费力的事情，也从来不会被珍惜，那个时候的我并不懂得成绩好需要付出努力，认真这个词于我而言相距甚远。我想我从没有认认真真做过一天好学生。我从上学的第一天起就喜欢迟到，习以为常，并未觉得有什么羞耻感。
初一的时候凭借与老师关系好，感觉自己要迟到的时候便会给他发短信，编造一个理由请一节课假，以便自己的名字不出现在迟到名单公示的小黑板。我经常不按时完成作业，我放学回家的时候手里永远是两本小说，甚至连书包也懒得带。我的课堂作业总是拖到放学后才补起来从老师办公室的门缝里塞进去。我的家庭作业都是第二天的早读课才匆匆抄练习册后面的答案，并经常慌称忘在家了。我撒过最多的慌是因为没写作业。即便这样，我依然能安然地待在班级成绩前十名的名单里。这一点并不是因为其他同学太差，或许是那时候的我真的太聪明，或者老天真的太过眷顾我。
后来转了校，成绩一落千丈，但我也并不在意，我不想做个好学生。当生物老师在课堂上捧起正在睡觉的我的脸对我大喊“你现在怎么变成这样？！！”我睁开朦胧的眼睛看着她，并没有感到一丝愧疚。我只是想：“为什么在你们眼里，我就应该是个好学生？”我不想被老师一开始就当成好学生的感觉，因为好学生不能迟到，好学生不能逃课，好学生不能在课堂睡觉。可是我并不是个好学生，我迟到，不写作业，我逃课，翻墙上网。我不想一直顶着“好学生”的头衔小心翼翼，胆战心惊，生怕做错一点小事这个“好学生”的名誉就会受损。
就像我并不想比梁通大一岁，我这辈子最恨的一句话就是“你大你就不能让着他？”我不想比我的三个弟弟中的任何一个大，我为什么就不是最小的那一个？为什么别人都不让着我？每当我反驳“我只比他大一岁。”换来的就是“大一天也是大！”大一天也是大，可这一天，这一年并不是我选择的，我完完全全被迫的来到这个世界上，被迫的生而为人，我为什么还要被迫的接受你们所有的游戏规则？这对我不公平！我为什么要活得这么无奈，就是因为我不能选择我是否愿意来到这个世界，只是我不能选择我想要来到这个世界的先后顺序。我没有想过重男轻女思想，只是因为我大我知道，就像一个好学生不可以上课看小说不可以逃课不可以谈恋爱。只是因为我大我就应该让着他我就应该受委屈我就应该……因为我比他大，我就应该让着他。没错，这些规则多么的令人信服且坚不可摧，我甚至没有反驳的余地。
我不能选择什么时候出生，但我至少可以选择不做一个好学生。记忆如洪水猛兽一般侵蚀我的大脑，这些我以为早已不复存在的记忆顷刻间奔腾不息。
前几天和小Z聊天，他说我那时候特别悲观，总是跟他讲我家人不爱我只爱我弟弟，以及一些评价社会的言论。我有点懵，实在想不起来这些事，但当记忆如潮水般涌来的时候，我仿佛穿越了时空隧道看见了那时候幼小的自己。我穿越过无数雪花飘落的冬日，在广袤无垠的雪地里找一个人。我那时候悲观，喜欢怪别人，怪环境，怪老师，怪学校，怪同学，怪这个世界，却从来没有从自己身上找过原因。
我那时候糟糕成这个样子你竟然还喜欢我，那你要是和现在变得这么好的我待一段时间，一定会喜欢我吧。可惜生命的不可重复性决定了我们别无选择。我们永远不能选择更好的，因为我们没办法比较。只是我忽然想起来好多事，这些尘封已久的记忆。只是我很想谢谢你，那么认真的喜欢过那么糟糕的我，想谢谢你，陪着幼小的我看过最大的雪，走过最冷的冬天。
也许我不说，你们永远不会知道我后来为什么变成那样，从一颗小太阳变成一朵乌云。相由心生这个词真神奇，所以那几年我丑得自己都不想看。
谢谢你。
我们无法拒绝成长，我也无法拒绝你成为我唯一的遗憾。
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