2002的时候，我第一次离开老家，到距离一百公里意外的市里上高中，那时的我虽然18岁了，但不像现在的孩子们那么早熟。
当我的父亲把我送到学校，转身离开的瞬间，我站在原地，依然觉得自己像个无助的孩子，不知道如何面对今后人生。
山区走来的孩子，因为信息的闭塞和教育的局限，因为没有接受过城市的喧哗热闹，我显得和这个校园里的其他同学格格不入。
看着同学们开朗大方自信如云，我只能畏畏缩缩躲在自己的日记里。也是因为这样，我养成了每天写日记的习惯。在我的世界里，我有自己的所思所想。
高中的时光，无疑是整个读书生涯里最困难的时光。越是到了后期，越是喘不过气。
我们的压力不是源于自己要上什么样的大学，而仅仅是为了父亲那句话————女孩子怎么了，女孩子也是有出息的。而那时，读书，是我仅有的证明自己有出息的方式，也是我最大的光荣和使命。
因为家里没有哥哥弟弟，村里人又特别重男轻女，所以自然而然对这样一个家庭充满欺凌。父亲是好强的，他深知只有把我们扶养长大，各自有出息，才能扬眉吐气。
姐姐和妹妹先后辍学，不愿意再读书，我就成了他唯一的希望。
我深知自己背负的期望和责任，也一路努力的奋斗着，只是自己天资愚钝，虽然努力，但成绩平平，但我必须坚持，虽然不知道怎么办，反正上学读书就够了。
再后来，高考的时候没有上本科线，父亲打来电话安慰我说：“不要灰心丧气，接着复读，一定要考上本科大学，没事，爸爸还年轻”。
然而没有等到我回家，第二天，父亲出了意外。这是我一生的懊悔。我含着眼泪，卷起铺盖重读了一年，只为实现父亲的遗志。
在复读的日子里，因为深深的懊悔和自责，我更加显得沉默寡言和自我封闭起来，在这段时间里，我的日记里寖满了眼泪。
我所有的自责自卑还有自我鼓励，全部写在日记本里。因为基本上没有什么朋友，只有写出来，心理才会轻松一些，仿佛对一个未曾见过面的知心朋友，倾诉过一样。好多个夜晚，看书复习、哭泣和写日记交替进行，一直这样直到考上大学。
这样自我排解的同时，写文字成了我的一种习惯，仿佛遇到什么不顺心的或是欢喜的事，我总想着记录一番。
结婚以后，这种习惯渐渐被生活的琐碎冲淡，但骨子里还是忘不掉。曾经的迷惘、自卑仿佛历历在目。
有一年春节回老家，在翻阅以前的书籍里，找出四五本日记本，全是高中时代的日记，翻阅数篇，均是记录自己当年的迷茫恐惧和压力自卑之类以及自我鼓励等等。
感慨良久，原来文字在我的生命里，竟然扮演了这么重要得角色————知心姐姐。在我最困难迷惘的时候，文字给了我力量，在我自卑敏感的时候，文字不停的安慰我。
原来我那么喜欢文字。
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