要爆炸的头颅
有些时候，再好的方法，可能也抵不上直接的面对。
解决方法固然重要，可新的问题也层出不穷，方向如果选择错了，看似正确却有可能陷入一种被伪装的“正确”。
今天很气愤，我为什么要摆出一副很听话的样子，听话让我相对的安全，可是我越来越感觉，我不能够接触到真正的生活，无法体验到成长是什么滋味。
吸气，我有一肚子的气，感觉自己受到了欺负。这是一个叫我哥哥的人，是他惹我了，我认为他应该对我表现出时刻尊重，可他今天竟然给我使脸色，我想换个工作，此刻我很压抑。
不知怎么回事，今天一直不在状态，难道是因为阴天的缘故。
我能不能发火，我为什么总是压制自己的怒火，总想去做那个好人呢？
明明是对方很笨，我为什么还要克制自己呢？搞得自己很不舒服。
吸气，我真的想把心中的怒火发出来，我不想再做个好人了。虽然紧张，可发泄出来，有可能我会难受一会，可我还是想，我太想尊重自己的感觉了。
总是对别人好，却忽略了自己的感受。
我不能黑着脸，这是谁说的呢？我不能专心做自己的事，总是在依着别人的情绪来调节自己的状态，不敢主动表达自己的需求。
太难了，靠山山会倒，靠人人会跑，除了自己还能靠谁呢。
我总得找到一个前进的方向吧！
我经常生气，会不会和我的旧的思维模式有关，或者我的认知能力有待提升，遇到问题不能客观全面地看待它。
此刻，我又想做我自己，我又被周围人的情绪所左右了。
为什么，为什么，一定要在自己难受的时候还要去做老好人。
我的头顶紧紧的，脑子也不能敏捷地思考了。
头顶真的很紧，好像有股气体要从那里冲出来一样。
刚又和同事杠了一句，今天已经是第二次闹得不愉快了。
以往我是害怕闹别扭的，大多数情况下我会服软，我也是经常充当润滑剂的那个人。
心里也有点不舒服。头脑中有一个声音：我给同事先说话，或者他给我说句话，我们的恩怨就会一笔勾销了。
你看看我这都是忙的什么呀，天天关注这些鸡毛蒜皮的事。
转折点
刚才见缝插针和同事说了句话，是那种正常的交流，不是为了缓和气氛而进行的交流。发现说完也并没有我想象的那么可怕。
头顶依旧紧紧的、胀胀的。
最近记忆力不是太好。
tmd，总想骂骂人。我怎么那么窝囊，整天搞得很斯文的样子。老爸就曾经说我虚伪（那是在他一次酒后，我与他拌了嘴），我说他胆小，就这样我们互相伤害着。补充说一下，当时我们家的经济状况不是太好，大家的心情都不是太好，在那之前和之后，我们都未曾拌过嘴。
头还是有点胀胀的，想这样一直写下去，可是还是有点累。为什么我不能变得轻松一点，我想去洗个脸，休息一下。
我去做了，跟着自己的感觉走，还真没有我想象中的那么害怕。
对于不好的感觉，我总是用美丽的外衣试图把它包裹起来，不让别人看，也不让自己看到。
很多时候，似曾相识的感受，它还是回来，而且比上一次更加强烈。
人怎么才能开心呢？
是不是我们不应该把追求幸福和快乐当成目标，或许这种目标本身就存在问题。
吸气，今天就先到这里吧！一篇文章被打断了三次，还有很多事情要做。
该来的就让它来吧！
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