流年碎语

流年碎语

從未如此渴望現在的生活。

安靜。溫暖。欣欣向榮。

晚上看到那些夜場的女子不由得心疼。

她們卑微的活著。拒絕陽光。對所有的人笑顏如花。躲在角落哭泣。

有的被迫接受生活。有的習以為常。有的自認當個骨灰級人物。

這些。那些。曾經。以前。現在。被她們刻意遺忘。

碰到以前的同事她說她現在過的就是這種生活。並且為此樂此不彼。

沉默。看她。請問。爲什麽不幹別的呢。她說不知道干什麽好。

沉默。還是沉默。不語。

看她們夜夜笙歌。突然想起。商女不知亡國恨。

路是自己選的。可是她們不想念那些陽光嗎。

有的人把自己弄得跟情場高手似的。天天出來拉風。我說你現在笑的有多開心背後就有多難過。

他們說出來混的早晚是要還得。這些都明白。可是生活還是的照樣。

我想我是如此的幸運。能夠如此安寧。喜歡現在的生活。

看書。寫字。聽歌。電影。旅行。行走。陽光。信仰。感恩。

這些我都在。也一直不曾放棄。

最喜歡的禮物是朋友們送我的衣服。穿上就能感覺到溫暖。因為我是如此害怕寒冷的孩子。

如此固執有時候會穿著不肯脫。被人誤會沒有別的衣服。其實我只是貪戀那上面的溫度。

想買一個相機記錄那些點點滴滴。那些時光。那些感動。沒有學過攝影。但是相信感覺。拍出那些我要的效果。

但是因為很多原因一直被擱淺。包裹我的夢想。

想去很多地方。不用帶很多東西。到一個地方打工賺夠路費然後繼續前行。

可是被很多東西羈絆。比如家人。我的妞們。以及現在的工作。

其實這些都不是最重要的。最重要的是被該死的性格。我多想逃離可是我的責任心不允許我給這個店扔在這。雖然不是我的，我只是一打工的，可是我卻固執的認為現在這個店沒有走入正軌。

我想。在等待一段時間吧。也許都會好一點。

晚上腿又疼了。生生的疼。早上又不疼了。擰也不疼。我不知道又在抗議什麽。也許這兩天忘了吃飯。

突然發覺自己很笨。琴棋書畫。沒有一個精通。應該說是沒有一個稍微好點的。天生的五音不全啊。下棋五子棋還行。畫畫啊，小時候還參假過比賽呢，可惜沒堅持下去。我的字啊，天天被打擊的要死啊。說出來都丟人。嗚嗚……

真是個笨丫頭啊。就知道傻笑。沒救了這小妮。

喜歡棉質的襯衣。方格子。碎花裙。一直喜歡卻一直沒有買過。沒有碰到喜歡的那種。很乾淨的棉布襯衣和裙子。所以就一直擱淺。

想去雲南的小鎮淘純正的民族風的服裝。

很喜歡玉。很純粹的感覺。玉應該是最能代表中國女子的飾物。溫柔。大氣。

媽媽送我一只黑玉鐲。我知道現在我帶不出那種感覺得等到適當的年齡才能養玉。

現在一直戴的是我的小手鐲，銀質的。被我戴的很亮呢。(*^__^*) 嘻嘻……

還有我的腰鏈，十二個平安玉扣。是剛出校門的時候認識的一個小妮子送給我的。一直戴到現在。很喜歡。

很多東西一直被丟棄。拾起。再丟棄。再拾起。如此反反復復。

唯一沒丟棄的就是好好愛自己。為自己。也為所有關心我的人。

不抽煙。不酗酒。不自虐。哪怕再难过也要健康的活着。很安静。很温暖。

好友豆芽是笃诚的基督教徒这并不妨碍我们的友谊地久天长。

我是个不按 常理出牌的丫头。不管佛不管神不管真主。那些只是我们的精神信仰。

我会跑去古老的寺庙听钟声。也会跑去雄伟的教堂听赞歌。这些并不冲突。

會傻傻的對這太陽微笑。因為那是如此溫暖。

空間的姐姐說我是考拉喜歡一切有溫度的地方。只此一句話就喜歡上她。很個性的姐姐。會罵人。但是讓你覺得很好。

胳膊上有個疤。很明顯。老是被人誤會成煙疤。確實很像。因為是用激光起的。引起感染了。那里長了一個刺猴。越長越大。怕壓住神經。曾想去弄個紋身什麽的給她蓋住。但是還是被我擱淺了。怕疼。那個疤像個梅花印。

小時候很調皮。以至於現在滿身都有疤。包裹最堅固的牙齒。也被磕掉一小塊。剛好在我門牙的位置。一笑不知道的人還以為是虎牙。

喜歡跟比我年長的人說話。可以長很多知識。會跟媽媽沒大沒小。叫她美女或是老大。

有時候會有勇氣一個人跑很遠的地方。卻沒有勇氣一個人去理家很近的地方。

有嚴重的很正常的精神分裂癥。可以一邊明媚一邊憂傷。會把自己分成倆個人。一個只放心愛的人。一個只放朋友。

很多人不愿意承認自己有病。我承認了我有病。卻被他們罵神經。