不知道从什么时候开始，自己离书本越来越远。陪伴最多的是手机。
我喜欢阅读，喜欢故事，喜欢哲学。喜欢诗。从前我可以用一个星期的时间阅读一本自己喜欢的书，不为快速看完，不为向他人炫耀。我只是告诉自己，读书一定要静，要领略其中的意义，不是为了读书而读书，遇到不懂的我可以反复阅读反复揣摩。我可以一天只阅读一章。但我知道我内心也因此充实了一点。那种满足是快速阅读却始终不懂其一所感受不到的。
我的人生观和价值观也是从一篇又一篇的文章和书本中形成的。每一篇好的文章都会告诉我们一个道理。每个人的解读也不一样。就像知世故而不世故，你明白其中的道理，也可以效仿，同样也可以选择，选择用自己的方式去生活。
记忆中最深刻的是《傲慢与偏见》，反复看了好几遍，从书本到电影。甚至买了英文原著。我喜欢里面女主的爱情观和价值观，喜欢男主的深情。但更打动我的是女主的父亲说的一句话“我真不敢相信，有人会配的上你”。是对女儿有多大的爱和赞许。说句话时他内心是什么的心情，是开心女儿遇到那个人，还是伤心如此好的女儿要离他而去，也许每个父亲心中女儿都是最棒的，他捧在手心，呵护至今，不愿相信也不敢相信有人可以比他更爱护自己的女儿，也想像不到什么样的人才配的上自己的女儿。一定要很优秀，很优秀吧。也或许爱他胜过爱自己。
最近看书越来少，甚至把之前看的书也遗忘的差不多，想写一篇文章，无论怎么拼凑都写不完整。内心的空虚加上知识的匮乏，让我已经忘了如何写作。朋友买了几本书送给我，当我打开书本时，既然没有了以往的热情，有的是头疼和眼酸。看不下去，我不知道是怎么了，脑子也完全理解不了，我想快速看完，我想发朋友圈，我想让他们知道，我在学习我在看书，可我真的看了吗，我知道，我不在是以前的自己，我也知道我丢失了什么。以前纯粹的阅读已经不存在了，有的只是浮躁和向他人的炫耀。一路走来，人总会迷失，而我也迷失了，我迷失在了手机里，迷失在了自己虚构的朋友圈里。
人总会变，有的人变的更好，有的人却活的越来越不像自己。被太多的东西压着。亦是心里装了太多的贪欲。它吞噬着你的心，让你看不清最初的自己。你曾经或许只想要三五真心好友，简单的家庭，平凡的快乐的生活。现在你却想要更多的人脉，更多对你有利的朋友，更多的财富，你告诉自己，只有这些才能让自己快乐和幸福，不是吗？这不是所有人都在攀比追求的吗？可是你问过自己的内心吗，问过最初的自己吗。这真的是你想要的吗？还是为了满足自己被撑大了的欲望。就像《皮囊》里的那句话“生命本是轻盈的，正是被肉体和欲望的污浊给拖住”。所以自己变的越来越不像自己，生命变的越来越沉重。
你觉得幸福是什么。幸福这个词从来没有真正的定义。真正的定义是在自己心里。跟着自己的心走，也许就是幸福吧。我见过一家人住在一个单人间一起吃火锅的幸福，我见过两个好闺蜜因为没有钱吃一碗饭挤一张的单人床的幸福。她们没有很好的物质条件，可依然笑的灿烂，吃的开心。后来，一家人的单人间换成了大房子，每人一间。饭桌也越来越大，却没有了当时的快乐，人总是如此吗，得不到的时候想要，得到了却怀念从前。我曾经一直渴望有一个属于自己的房间，有一个落地窗，有一个大大的书架。一个属于自己的温暖的床。我觉得那时我一定很快乐。后来这些我都有了。可没有想象中的开心。因为我想要的更多了还是我已经不是从前的自己。或者都有吧，人的欲望是永无止境的。所以我最好的朋友总是对我说，人要知足常乐。我也渐渐理解了。
一路走来，丢失了也得到了，我知道，人生的每个阶段和经历都是有意义的，它总会教会你些什么。你只需要偶尔停下来，好好看看自己，问问自己，不要迷失，更不要丢了自己。然后继续前行，不要回头。
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