我今年四十岁，是不是人到四十不如狗？
是我的身体太脆弱了，还是我的心灵太脆弱了？
不知道这段时间是为什么，一到开会时领导们讲话，周围的声音都静下来的时候，我的眼泪就像珠子一样，一滴一滴地往下流，但我还害怕别人看见，总是用手盖住眼睛，轻轻地擦拭，还不能吸鼻涕，拼命忍，拼命忍，可眼泪总是像掉线的珠子一样，一直往下跌。
如果被人看见了，还以为我受了什么委屈，但是我真的控制不了，其实也没受什么委屈，反正就是我一到开会时间，一听见领导说话，一看见那么严肃的场面，一看见那么严肃的工作，我就想哭，我就一直哭。
如果按照书上的标准，这是不是叫抑郁症？我也不知道为什么。平时听见学生们在大声吵闹，老师们在大声说话，这种感觉都没有，就是每到安静的时候，周围没有什么声音的时候，领导讲话的时候，我就老是想哭，这种情况已经有三次了。其实我们也没有开几次会，大概五次会，我就哭了三次。
我不知道我这是为什么，难道是带孩子带的了？还是因为三宝这样我抑郁了？还是因为在家时间太长我不适应社会了？还是因为我年纪大了身体吃不消这样的高强度的工作了？我想不出来什么原因，但我就是想哭。
内心觉得好压抑，好委屈，又没人诉说，就是想哭，说出来又害怕别人误会，害怕别人笑话，又害怕别人到处乱说，就只能自己在简书里说一说，在简书里发泄一下，把简书当成自己的树洞，我心情就好一点，我的眼泪也会少一点儿。
在这里，我从来不提别人的名字，我也不提自己的名字，也不提任何地点，也许别人不知道我是谁，我认识的人也都不知道我的想法，因为我没有告诉他们我在这里的联系方式，我在这里的写作我没有告诉任何人，只是在五年前，我曾经和一两个人说过，但他们应该都不会看这个小软件的，也许偶尔有几个人会看，但我改了名字，也把以前写的文章全改成私密方式了，不知道他们还认不认识我，也许他们应该都不认识了吧。
就让我做一条深海的鱼吧，一直不被任何人打扰的鱼，一直自由自在地游荡在深海里的鱼，你不是我，你怎么知道我的快乐？庄子在几千年前已经说过：子非鱼安知鱼之乐？
我是一条寂寞的鱼，我是一条伤心的鱼，我是一条无忧无虑的鱼，我是一条任何人都不知道的小鱼。
我是一条在我自己的世界里快快乐乐的鱼，我的伤心和快乐都不需要别人来给予，别人的伤心和快乐也都与我无关。
偶尔我喜欢开着车行驶在车水马龙的世界里，那个时候，我感觉自己就更像一条鱼了，一条每天都写5000字，跳5000个绳的鱼，一条无时无刻不在大脑里胡思乱想的鱼，一条带着两个宝宝住在乡村小镇上的鱼。
我是一条鱼，不属于这个世界的鱼。
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