你有没有发现，很多时候我们生气，其实并不是因为别人做错了什么，而是因为他们没有按照我们想象中的方式反应。

比如：

• 想要爸妈给买玩具，爸妈没给买，就生气；
• 想要领导给晋升机会，领导没给到，就生气；
• 想要朋友一起出去旅行，朋友没同意，就生气。

我也是在一次和女朋友的争吵中，才真正意识到这一点。

一

有一天晚上，女朋友躺在床上看视频，我好几次尝试跟她沟通，都没得到回应。

这种场景并不是第一次发生。她之前说过，她看视频的时候会特别入迷，听不到别人说话。虽然理智上知道她可能是真没听到，但这次我好像中了魔，非要得到她的回应。

我心里有些不爽，转过身背对着她，摆出一副我生气了的姿态，希望她来哄哄我。

过了一会儿，我终于等到了她的回应，但她并没有安慰我，反而因为我背对着她而生气，有点向我兴师问罪的意思。

其实这个时候，如果笑一笑，打个哈哈，事情就过去了。但我当时铁了心，就是要得到她的安慰。

结果两个人谁也不低头，冲突愈演愈烈，最后差点闹到离家出走。

回想起来，我发现生气是因为女朋友的反应和我的预期不符，而真正让事态变得严重的，其实是我的执念。

二

女朋友的一次举动很巧妙地让我放下了执念。

放假了，女朋友要在家学习，我也一直在家，待久了想出去骑车透透气。之前她学习的时候我出去骑过一次，但她说我出去骑车那一个多小时，她总是担心我，自己无法集中精神学习，不想我出去。

我知道这是因为焦虑。但从阿德勒心理学课题分离的角度来说，这是她该解决的课题，她应该去面对自己的焦虑，而不是选择一种逃避的安全行为。毕竟不是什么事情都像骑车这般无关轻重，可以因为会让自己感到焦虑就不做了。

那我的课题是什么呢？

在后面的几天我又提过几次要去骑车，女朋友都没同意，最近的这一次，在被拒绝后，我甚至像个小孩子一样，在她旁边默默地表达不开心。

女朋友当然能看到，她没有忽视我的情绪。她说要不我们石头剪刀布吧，你如果赢了就去，你如果输了就别再提了。

第一局：她赢。

她很有风度地说，要不三局两胜吧。

依然她赢。

她又说，要不五局三胜吧。

这次我赢了。

我为了展示我不是那么在意输赢，我提议七局四胜。

我又赢了。

现在各赢两局，所以九局五胜将决出最后的胜者，虽然我内心极度希望能赢，但事与愿违。

在游戏的过程中，我发现要出去骑车是我的一个执念，随着游戏的进行，这个执念开始松动，我甚至可以在取得胜利的时候，再给别人一个机会。

这一串游戏下来，我发现即使不去骑车，我也能接受了，这比直接拒绝我，感受要好太多了。

放下执念后，自己不仅变得更轻松，内心也更平静了。

三

在意识到这个规律后，我开始观察身边的例子，发现比比皆是。比如，女朋友会因为我从外卖员手中接过外卖时没有说谢谢而生气；而我会因为想和女朋友一起出去玩的想法没得到满足而生气。

每个人有自己的行为模式，和自己的预期不同实在是太正常了。

如果总是希望别人按照自己的预期来反应，无异于给自己找生气的理由。更糟的是，对方往往还不明白你为什么生气。

我们不妨放下预期，在看到他人行为与自己预期不符的时候，先了解一下对方为什么会这么想、这么做。

如果真的希望对方按自己的预期去做，也可以直接说出来："你如果怎么样做就好了。"双方还可以借此对这件事有更深入的交流，也可以拉近彼此的距离。

放下预设，放下执念，对自己、对别人，都是一种解脱。