知不知

知不知

下午五点多从外面回到家，就一直趴在床上，至于为什么是趴着而不是躺着，是因为我吃东西把自己给吃撑了，撑到想吐……

白炽灯在头顶明晃晃的，我眯着眼睛，一副半睡半醒的样子。时间游走的飞快，外面的天也已经彻底黑了下来，忽然间感觉生活也就这样了，波然不惊的，得过且过，没有一丝要越轨的迹象。

有时候觉得真的很无奈，循规蹈矩的生活着，常被人告诫事事要按规矩办事，不能不按常理出牌，而我偏偏就是那种放荡不羁，不守规矩的人。在家里同一辈的孩子中，我一直都是那个反面教材，嗯，不学无术，不听话，叛逆都是我。总是在过年过节走亲戚的时候，接受异样的眼光，当面客客气气，背后对着自家孩子说千万别向某某那样，不好好听话，看她以后有什么出息，或者是你要是不听话以后就像某某那样……

知不知

日子过得时快时慢，但好在听了这么多年早就习惯了，也就不觉得有什么了，依然我行我素，做最真实的人。放长假在外婆家，傍晚的时候经常跑到半山的大湖畔坐在那里，一个人盯着湖水发呆，这个时候暑气开始渐渐消退，还有微风拂过，还算惬意。湖畔上铺满了大青石板，里面还掺和了不少刻着名字的墓碑，只不过年代久远，历经多年的侵蚀，上面的字迹很多都已经模糊不清了。

其实不管怎么样，现在它只是一块垫脚石而已。有时候我还会用手指在上面遁寻着那些凹陷的线条勾画，或许很多人都会说这是很不吉利的，但是我无所畏惧。

喜欢一个人待着，敏感多疑，宁愿把自己独自锁在房间里拉上窗帘，在光线昏暗的空间中画画看书，也不愿意出门跟别的小孩一起玩耍，因为我觉得我跟他们格格不入，我不被他人所接纳，不够讨人喜欢，不会像别的孩子那样对着大人撒娇讨好，所以我变成了人人嘴里说的那个没脑子、不会讲话的怪小孩。

知不知

只是这样的日子，随着年龄的增长，极容易让一个思想并不怎么健康的孩子产生更为畸形的心理，所以抑郁自残成了常态。是怎样的一种快感呢？大概是皮肉之伤足以掩盖心里不被人理解的痛苦，从而带来的满足。

唯一的缺点是会留疤。

心如死灰的日子，仔细数过，也已经是好几年前的事情了。岁月缠缠而过，从来没有亏欠可言，只是我很喜欢下暴雨的天气，一个人站在窗前透过玻璃，看外面大雨滂沱，心里顿生悲凉，说不清楚为什么，就是很想哭。可能是在这种天气里，有我和这个世界上最爱我的人回忆，虽然她只陪了我短短十二年。

知不知

受到伤害时，自卑又极度的恐慌。

“有没有过，半夜难过的流泪，想喊最重要的人却又立马制止自己，让悲伤一次又一次的吞回肚子里默默哭泣。”

“那一瞬间就有一种落败感，人去楼空，空空如也的感觉，想拼命的找东西把那个地方填满。没有人清楚你到底有多怕，多害怕那种感觉。你多想依赖一个人，可是没办法，你依赖不了。你得靠自己去支撑自己，填补自己那颗孤独的心。它没有依靠，有些狼狈，甚至躲在黑暗的角落瑟瑟发抖。黑暗中才是安全的。”

这就是我多年以来的心理活动。

知不知

去流浪，这里很荒凉。

我已经很久很久没有好好审视自己的内心了，忙碌无意的生活总是搪塞了所有的罅隙。我一直想做一个游历四方的人，看山看水，想来一场不期而遇，在路上邂逅自己的灵魂。很遗憾，这样的想法，从未实现过。

远在他乡的时候， 很多的时候是一个人坐在车站，毫无焦距的望着在夜色里绚丽斑斓的霓虹灯，百万盏灯散发出温暖而炙热的光，但我却清楚的知道，没有一盏灯是为我而留的。

孤单吗？很孤单，每到那个时候我都很想哭，一个人孤单的可怕，可是又更害怕伸出的手抓不住任何东西的那种失落感。身边的朋友都说我很坚强，真的是一个很坚强的女孩，但是却没人知道，我想哭却害怕没人在乎的情况。

我的眼泪没有意义。

曾经有过很多实现梦想而延伸出的想法，拜师学艺，苦练画技。然后年岁增长，明白不过是痴人说梦。经历了蹉跎，所谓书上提及的铅华洗尽又剩几人。看透的世事，磨砺了心思，所要的最后不过是四季里，看一树荣枯，品一茗浓淡，和一只猫一起老去。

知不知

没错啊，我真的就是这种怯懦清高又怕麻烦的人。

不知所谓知不知，晚安了。