我曾是一名资深的美食鉴赏家。
大部分人呢，可能对我们这个行业不是特别的了解，所以对我的名气也一无所知。嗨，你也不用惭愧，听我慢慢介绍就行了。
我在业内的知名程度，相当于刘欢之于华语乐坛，卡戴珊之于纽约名媛，冰冰范之于国际红毯。
不吹。鼻尖上的中国曾邀请我担任第一季的首席品鉴官，主要职责就是品尝并评估每一道备选菜式的推广必要性；米淇淋餐厅大中华地区的名单还未出炉，让我为它们站台的邀请函早已踏破门槛；我掌握着全国各地所有时令果蔬上市及报价的第一手资源，一骑红尘妃子笑不过是赞助商用来讨好我的惯用手段。
我这个人一向很低调的。
1.
当一个人说他很低调的时候，往往意味着他之前所说的话都是在吹牛逼。所以…？
我没撒谎，至少，不完全是假的。
在我看来，儿时大院里各家各户的饭菜就是属于我的鼻尖上的中国，阿姨婆婆们只要一烧肉就招呼我这个馋猫去吃，我闻着香味儿呲溜一下就蹿过去了，一回都没客气过。谁家的鸭蛋腌得流油，谁家的猪蹄子卤得入味，我到现在都还记得。
公司楼下的外卖，对我而言，和米淇淋不过是隔了一个米淇淋的差别而已（废话），那是忙碌过后唯一的味蕾满足和精神抚慰。通常情况下，店子还没开起来，传单就先把办公桌铺满了。我也不能辜负了小老板的一番热情，好吃又实惠的菜一个都别想逃过我的点菜单，为着我给大家订的餐好吃，领导还要给我涨工钱呢。
至于时令果蔬嘛，就都仰仗朋友圈的微商朋友了。山东的大樱桃，四川的猕猴桃，赣南的脐橙，海南的芒果…我也算得上是足不出户吃遍天下了。把我送回唐朝，说不定压根就没杨贵妃什么事。
坦白讲，我只是一名资深吃货。这个身份属性跟了我二十多年。直到遇见他，一切都开始变得不一样了……
2.
我始终信奉着爱一个人就要为他付出一切的爱情箴言，所以遇见他以后…
我把鸡腿和鸡翅都留给他，自己啃又干又柴的鸡胸肉；我把烤地瓜最靠近皮的、流着油的那层让给他，自己吃没什么味道的地瓜芯；我把西瓜最中间一口和薯条的最后一根献给他，只希望他念及我的深情回馈给我一个围笑；我愿意永远戒掉猪肉，只因为他说自己从小在猪圈里长大的，看见猪肉就恶心。
甚至如果可以，我不想属猪，属个别的什么都行。
因为他长得实在是太像晒黑之前的古添乐了，我甚至怀疑他就是古添乐本乐，而现在那个黑不溜秋的只是他的替身。这一度让我陷入了深深浅浅的自卑里无法自拔。
我时常会问他：你觉得我胖吗？
但我从不问他我长得是否漂亮，因为他要说不，那就太伤人了。他可不会因为爱我而对我说半句善意的谎言。
回回问他都说我胖，胖乎，不瘦，挺肉…
并且他的高明之处在于明确地表达对我身材的不满之后，又虚了吧唧地补充一句：其实我不在乎女孩子胖不胖，只要生活习惯好，我都OK的。
“那怎么才算生活习惯好呢？”
“比如不喝碳酸饮料啊，不吃甜食呀，早起能够跑跑步，自己烧饭不点外卖之类的。”
他说的倒是云淡风轻，上嘴皮下嘴皮一碰，我却要付出吃屎一样的代价。可是谁让他长得像古添乐呢，我愿意为了他那张帅脸三过蛋糕店而不入，在门口简单地闻一下味道就走；我愿意卸载一切外卖软件，哪怕手上烫出来的泡都比我自己做的饭好吃。
我也经常在夜深人静的时候馋得想哭，恨他剥夺了我除了欣赏他的帅脸以外的全部乐趣。所以我偶尔会偷着吃，把巧克力藏进茶叶盒里，把饮料藏在调味瓶里，把自己连同食欲一起藏在深夜的床底。
果然，不作死就不会死。
那天，他醒来盯着我嘴角没擦干净的巧克力酱，还是发现了一切。
他走了，全然不顾我曾分给他多少好吃的，就那么帅而绝情地走了。
3.
分手后的我一边大哭，一边把外卖软件一个不落地装了回来，擦着鼻涕把方圆5公里以内的外卖点了个遍，然后咕咚咕咚跑下楼去买了两桶碳酸饮料。
当我的味蕾再次触碰到冰镇雪碧时，我的世界仿佛被重新点亮了，太他妈爽了。
我一边骂着古添乐，一边坐在外卖堆里续命，十对黄金炸鸡腿，五十个葡式蛋挞，两斤蜜汁红烧肉，六张双层芝心披萨，附近的芝士焗番薯都被我包圆了，咖喱蒜蓉五香麻辣的小龙虾一样一份，手工麻薯吃到噎的时候，就用一点点兑着coco冲一冲……
每吃一口，我对他的恨就加深一分，这么好吃的东西你凭什么不让我吃，我去你大爷的！帅能当饭吃吗！男人都是畜生！
就这样，我从天亮吃到了下一个天亮。
从那以后，我对味道的渴望转变成对份量的追求，仿佛只有多吃才能让我感到快乐。习惯性地买一堆东西，窝在家里，吃得肚子吹气球一样的鼓起来，吃得一动都不想动，吃到吐，吃到恶心，吃到再也不想吃，我实在不想亏待自己一分一毫。
反正吃进去的东西总会排出来，反正瘦了也不会有人爱。
我不屑让任何人知道我现在的生活状态，家人、同事、朋友，我不需要安慰也不想改变什么。可该死的是我的身材已经愈发地遮掩不住了，我也尝试过抠吐，但吐的滋味实在是太难受，况且，吃进去的东西凭什么要吐出来，我花了钱的。
万般无奈之下，我只能开始跑步。
这次，不是为了古添乐选妃子一样的择偶标准，而是为了我自己的尊严。
4.
每天清晨，天不亮我就穿上跑鞋，呵哧呵哧地围着附近的人工湖跑。一开始真是又困又累又喘，贼难受，而我只要一难受就想骂前男友。索性也没什么人，我骂的声音就稍微大了点。
不巧被一个刚好路过的小青年听见了，他把和我同款的优衣库穿得邋里邋遢，挤着那双一看就是打了一夜游戏的眯眯眼，操着一口大碴子味儿的东北口音说：
干哈玩意，大清早滴，吓唬人玩哪。
我瞥到他裤兜里揣着的可乐瓶子，骂了一句臭屌丝，然后就像贞洁烈女一样头也不回地接着跑了。
打那以后，每天跑步我都能看见他。
今天围着湖找手机，明天坐在长椅上吃早点，一来二去地还加了我的微信。
他说：我觉得你擦汗的样子像极了烈日下苞米地里辛勤劳作的老大娘，特别亲切，要不咱俩处对象吧。
我：我有暴食症。
他：我知道。
我：怎么可能！
他：你也不看看你那个腮鼓得都跟仓鼠一样了。啥暴食症啊，你们女的就是爱给自己瞎扣帽子，你不就是能吃吗。
我：你不懂能不能别瞎说！你知道我他妈的有多痛苦吗！你以为我想跑步吗！你们男的说话能不跟放屁一样吗！
他：行行行，要不咱俩比比，看看到底谁能吃。你要没我吃得多，就别跟我扯这个症那个症的，跟我回家掰棒子得了。
他这乡土风情十足的表白勾起了我那股子伤心劲，古添乐的帅脸和他那句只要生活习惯好我都OK同时浮现在我的眼前，我头痛欲裂，只想大吃一顿，吃到天昏地暗。
好！比就比！汉堡王！走起！
5.
我像往常一样点了八个皇堡，五份鸡条，十只椒香鸡腿，点完正准备开吃…
他说：咋地，不来点饮料？
说完连同他那足足有我两倍多的汉堡和零食，端来了十杯大份的可乐。
尼玛，这次是碰上对手了。
我甩开腮帮子一顿吃，他也像模像样地啃了起来，吃到第三个的时候，我犀利地发现他的速度放慢了，开始不断地张望和用手捋自己的肚子。
我猜，他是吃饱了………
我：呵呵，回家掰你的棒子去吧，少在这给我装，吃不了别浪费，留给我。
他：开什么玩笑？就这点儿，还不够我塞牙缝的呢。
说完他又开始狼吞虎咽地吃，就像很饿一样。但我明显发现他脸憋的通红，撑得一直打嗝，饮料也喝不下去。
我突然间没那么想吃了。事实上，我也的确不需要吃更多。对我而言，在过量的食物里尝不出什么新奇诱人的味道，也没有报复性地自我补偿以外的任何意义。
我，还需要报复吗？
6.
我俩在一起了。
这个王八犊子天天和我抢鸡腿吃，大晚上的烤梅花肉馋我，说了要减肥还拿着可乐瓶子在我眼前晃悠。
可我却没再暴食过了。
被压抑后的欲望永远比自然生长的欲望膨胀得更狠，没有受锤，就无所谓反击。
我发现，黑松露永远是前三颗最好吃，四两的蟹子一次吃两只就刚刚好，再香的五花肉夹到第六块都会腻。
凡事别做太过，也好留个念想。
【食物】并非治愈内心的万能药剂，但它解决不了的问题，或许【运动】可以。
我现在每天还是会跑步，因为说不定会有什么更好的事情在等着我偶遇，他每天都会陪我跑。
我：想不到你这通宵上网的人还能在这跟我做这么正能量的事儿，失敬失敬。
他：得瑟啥啊，不就是跑两步吗，说得跟多难办的大事一样，还没我打游戏累呢。
哦，抱歉，忘了介绍了，他叫淋更新，是我的现任男友。
（本故事纯属虚构，谨以此文献给那些被暴食困扰的女孩，希望你能早日结束同欲望的恶斗，希望运动能帮你摆脱痛苦，希望流汗可以给你带去好运。我会一直陪你❤️。）
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