二、磨合（调教）问题
前段时间在看《亲密关系》，书中大部分观点还是认同的，但是还是有一些结合自身情况有我自己的见解。
书中所说，需求来自于自身，自己就可以满足，不需要假借他人。那么，如果互相没有需求，亲密关系的意义又在哪里？
书中又说，不该想着去改造改变对方以满足自己的期待，因为期待会带来愤恨。那么，如果没有期待，你跟对方在一起的目的又是什么？因为爱他？可是对方是完整的，不需要你的爱，试想下，对方不需要你表达爱，对方对你完全没有期待和需求，你会不会觉得自己在他面前没有意义？也没有存在的必要？
所以，我个人理解，错的不是需求、期待或者改造对方，而是适度问题。
毕竟，需求、期待是来源于对方的优点和认可，因为一开始你就是被这些所吸引，所以这些不需要做多大的改变也就不存在矛盾。
关键是改造，改造来自于缺点和不满，任何改造都会有矛盾，是不是心甘情愿，毕竟，人都是在变的，如果可以变得更好，对方也愿意，岂不是两全其美？
所以，关键在于对方愿不愿意，不能强求，且前提是接纳对方的优点，而不是紧紧盯着这些不足，这可能才是亲密关系的根本——多看优点，接纳缺点，适度改变。
1.习惯的磨合
三观是很难改变的，因为是观念是思想，但是习惯是可以改变的，因为是行动是做法。
很多名人名言告诉我们，思想决定行动，但其实行动也可以改变思想，未来的答案，就在我们当下的行动里，只要跨出去，自然可以走出一条路来。
想不通的，先做再说！
做着做着，就想通了！
所有的真理，都藏在实践里。
所谓磨合，其实很多时候就是这种彼此习惯之间的互相妥协。
我习惯牙膏从尾部开始挤，你习惯随意挤；我习惯每天打扫房间，你习惯一个星期一次；我习惯早睡，你习惯熬夜；我习惯早餐吃豆浆油条，你习惯面包牛奶……林林总总的习惯冲突，不胜枚举，怎么办？总要有一个人妥协和改变。关键是，这种妥协、包容、理解、改变，一定是互相的，不能要求对方全部按照你的习惯去做，而你什么都不做，在互相妥协磨合的过程中，才能真正感觉爱意的流淌。
2.沟通（吵架）的磨合
为什么有些人感情越吵越好，有些人就越吵越伤，问题解决不了，还最后分手呢？
吵架是门艺术。
首先两人闹别扭，从始至终，不能忘记的一点就是：目的是什么？带着目的吵架，自然会吵出结果，也不会离题太远。很多人吵着吵着，扯东扯西，最后忘记为什么而吵。也有人，根本没想过想要达到什么样的结果，不知道吵架的主题，单纯为了发泄情绪，口不择言，一团乱麻！
吵架，其实是很重要的沟通方式，而且最好是面对面沟通，眼神、表情、动作都要互动起来，才能达到最好的效果。
找出正确的吵架主题和目的，是把架吵赢吵出结果的关键。
什么是找出正确的主题和目的呢？
比如，有一次我老公的妹妹结婚，他爸妈让我老公出嫁妆，没跟我说，我老公没跟我商量，就擅自决定了数目，结婚前一天才跟我说要给多少钱，我本来就因为他妹妹结婚，勾起了当年我们结婚时的不公平待遇的事而恼怒，加上我老公这件事就更生气了。我老公知道我生气了，也不说话，第二天他自己买了回家的车票回去了。回去之前问我要了银行卡，依旧啥话也没说。
我们来分析这件事让我生气可以拿来吵架的主题：
请假三天，平时天天加班到深夜，一周只休一天，我和女儿生病挂水，他都很少请假；
要给嫁妆，这是哥哥应该出的？那我当初他们家怎么什么都没给？
我老公没跟我商量就擅自做主出这个钱；
我说不回去，他就没再坚持，自己回去了。
换做是你，你会怎么去吵这个架？从哪里切入？围绕什么主题？要达到什么目的？
我的策略就是：紧抓“我与他人发生冲突时，他有没有坚定的选择我”这个主题，展开此次事件的探讨，目的是让他以后无论何种情况，都要坚定的选择我，站在我这边，哪怕我是错的！
是不是一头雾水？这几件事怎么跟这个主题挂钩的？不急，咱们慢慢分析。
问题一：请假三天，平时天天加班到深夜，一周只休一天，我和女儿生病挂水，他都很少请假。
“为什么你妹结婚你要请三天假参加，平时天天加班从来没时间陪我？”
“我只有一个妹妹啊，她结婚我不该回去吗？”
这个问题吵起来，就是个重要性的争吵，因为他请假，所以他妹妹比我重要！可是他也会争辩，某次我挂水他也请假了，而且这次是他亲妹妹结婚，于情于理他都应该回去。看，是不是走入死胡同了？再吵下去就是无理取闹了！可是你就是不舒服，怎么办？
试着往“我与他人发生冲突，你没有坚定的选择我”的主题上引引看：你妹妹要结婚，你要请假去参加，和我有冲突吗？本来是没有冲突的，但是我生气难过甚至想不开，就是紧急重要的事了吧？你妹妹的婚礼同样是紧急重要的事，你为什么把我丢下，自己去了？
我为什么生气难过想不开？你问了吗？安慰解决了吗？你啥也没说啊！
你的时间管理有问题才会让我有这样的生气难过——平时陪我是重要不紧急的事，我生病是重要紧急的事，你妹妹结婚是重要紧急的事，工作中也有许多不重要但紧急的事，或者重要不紧急的事，你对这些事都有统一的判断和做法吗？如果你能一直把重要不紧急的事做好，是不是就不会有那么多紧急的事了？
问题二：要给嫁妆，这是哥哥应该出的？那我当初他们家怎么什么都没给？
“嫁妆该出吗？”
“不该出吗？我爸妈没钱！我不出谁出？”
这样吵下去毫无意义，似乎我也不占理。这个问题的关键，不是在于给这个嫁妆合不合理，而是公平性问题。我们结婚的时候你爸妈啥表示都没有，为什么妹妹结婚要表示，还要我们来表示？父母公平吗？考虑我的感受了吗？你考虑我的感受了吗？
再与主题结合“我与他人发生冲突，你没有坚定的选择我”，是的，这次的冲突是因为不公平引起的，我的委屈因为你的父母引起，却因为你的不理解不支持没有站在我这边而变得更加委屈。我在意的是那些钱吗？不我在意的是你的态度！
问题三：没跟我商量就擅自做主出这个钱。
这个没啥说的，就是不尊重，不仅他自己不尊重，也没有在家人面前给予我尊重，家里的钱虽然我在管，但是我无论大事小事都会先商量在做决定，这种尊重是相互的。
问题四：我说不回去，他就没再坚持，自己回去了。
这是整个事件的核心。也许一开始意识不到这才是最重要的，但是分析下来就会明白，这个问题才是最严重的！
“为什么一个人回去了？”
“你那个样子，肯定不回去了啊，那我只能自己回去了……”
“你没老婆孩子吗？这次结婚一个人回去，以后是不是再也没有什么事需要我和女儿一起回去了？”
“不是啊，那之前问你你说不想回去，后来你生气了，我哪里还敢让你一起回去。”
“我说不回去，你就不再坚持了？我为什么不回去？因为我有情绪，有心结，你试图去理解去解决了吗？”
“……”
“就算我真的不回去，你为什么没有勇气说要回去一起回去，要不回去一起不回去，我们是一家人呢？你为什么没有勇气站在我一起？你觉得我会真的不让你回去？我是那么不讲道理的人？我要的不过是你的态度罢了，义无反顾选择我的态度！共同进退的态度！今天你把我和女儿抛下，自己回去，你知道这是什么吗？是告诉别人，我们有矛盾，而你即使放弃我们也要回去要那个面子，要那个道理，你选择了道理，所以我是没有道理的，我是无理取闹的，你是光明的，而我是黑暗的，你不仅抛下了我们，还站在了道德制高点，鄙视我！”
看到问题所在了吗？不管我和谁发生冲突，和父母和妹妹和时间安排和道理道德，他都没有坚定地选择我，这才是我最生气难过的，也是我在他从婚礼回来以后吵架（谈话）的核心。
我整个吵架（谈话）过程不是站在他家或者他妹妹的对立面，而是强调他对我的态度，对我的重视，我与他家没有冲突，不在意他家对我的态度，更不会在意钱的问题，我在意的只有他的态度。
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