如果说从小到大哪个时期能够让我持续陷入真正的无法自拔的恐慌与崩溃之中，那毫无疑问就是现在了。与2014.08.25被班主任用权力孤立的崩溃而不同的是，这一次没有强权干预和限制我的自由，责任不再出于外界不可抗力因素；与2017.11.10得知傻逼女倒贴人渣男的消息而崩溃不同的是，这一次我不能再站在一个道德的制高点上去抨击那些所谓“不合乎情理和道德的事”，然后来换取自己心态的平和了。
不得不承认，这是我战略上的惨败，不仅是利益和精神蒙受了巨大的损失和折磨，更是动摇了我的根基以及推翻、摧毁了我整个的世界观。以至于自始至终我都拿不出任何明确的计划来，甚至连自己的意图都是改了又改，变了再变，脑子里就像遭受了持续性轰炸般混乱。
记得2017年那个拄拐的日子总共也是44天（2017.09.02-2017.10.14），与现在相比，虽然都是痛苦，但前者是身体上的病痛与心理的自卑，而后者则是精神上的摧残。
与“千日计划”相比，虽然时间很短但我没有任何收获；与2017的“黎明行动”相比，这次没有一个朋友帮助我，只有在发小和一位兄弟的声援下，我一个人进行孤军奋战；与2018.3的“春醒攻势”相比，尽管此次打击不大，可正因如此，我无法反省出自己任何的错误，更谈不上去作什么改正，而且也没有及时恢复心态。
也许你们又会问，我到底怎么了？其实连我自己都不知道。我对于此事的评价模仿者曾经艾森豪威尔的评价：这里是我的喋血岭、伤心岭。
的确我遇到了一个女孩，但我并没有像往常一样将其列入我的“三角形局势”中。其实自2019.02.16得到那个突然的噩耗后，我不得不抛弃了我已经使用了近6年的“三角形法则”理论。
这个“三角形法则”原先是一个“六芒星法则”。这个阵是我在2013.07.24确定实施的新战略，当时的一个月前父母强行修改我的高中志愿，非要将我送入省重点高中不可。也许这对大多数人来说是个天大的喜讯，可对我来讲确是灾难。因为这就意味着我要陷入一个走不出的迷局，我的能力差得太多太多，自己并不属于那里。
我无法反抗任何施加在我身上的东西，只有适应。所以我闭门思过，花了20多天时间详细制订了一个“六芒星法则”，因为我早已到达青春期，只是因为极其善于伪装，对于谈恋爱这事显得无欲无求。连我父母都被我的演技骗了。
没谈恋爱固然是真，可想法绝对是有的，之所以伪装只是因为我听了太多别人关于这方面的故事，最后也没得到什么好下场。所以基于此我得到了一条铁律或者结论：我必须将其正面影响作用于自身，并且将其负面影响统统丢掉或者转移。
这看起来不可能，但最终在一些对自己思维强有力地定点导向下，还是做到了这一点。并且在此后的形式不管是极好还是极坏的情况下，也不论环境是团结还是混乱，对我的这一方案的影响几乎为零。在高考中也获得了最有说服力的应验。
方案很简单，所谓“六芒星法则”则可看似是一个循序渐进的过程，以正东方向逆时针旋转，分别有六个顶点，分别依次对应六个女生的姓名，而且这六个人成绩依次向上，最后则是我们年级中成绩近似于最好并且长相条件可以被我接受的对象。我严格实施这个方案，当我不想学习的时候，顺手就会给左臂一圆锥或者一刀，用疼痛来刺激自己，这个战略带给我的就是这样强的执行力！
最严酷的春天——被持续撕碎的44天（2019.03.10-2019.04.22）
我的中考成绩是班里排名第50，4个月时间冲到班里第15，9个月时间达到班里前5，14个月的时间甚至达到了并列第一，所有的成功就是这个方案换来的。
这一切都是在没有告诉任何人的情况下，用这样的精神去静默完成的，直到高三我实在没有时间去偷偷趴到某个班的后门去看某个女孩了。就对我的原有方案进行了改编，将“六芒星”改成“三角形”。
最严酷的春天——被持续撕碎的44天（2019.03.10-2019.04.22）
（三角形法则：一个无法企及的目标设定为1号位，一个关系较好随时可以进展关系的为2号位，条件不太好的保底为3号位。）
看似只是小孩子在玩耍，其实大有作用，这只是我强加给自己的观念之一。大学后，我依旧采取“三角形法则”，虽然里面的人有很大的变动，但是主体思想却并未发生改变。
在2018下半年的时候，我偶然遇到了一个极佳的目标，她是我们学校的，我的老乡学妹。她的能力、才华、地位、相貌……众多方面都令我无法企及，而且最诱惑我的条件是，我知道了她家离我家直线距离只有短短的880米！虽然我要转校区了，她变成了难以见到的不稳定的目标，但由于她对我的吸引，我狂热并详细地定下了所谓的“谨慎”计划，用880天完成。即便在转校区后，我在那里没有几个认识的人，但有这一股动力支撑着我，在1号位稳定的基础下，我也找到了合适的2号位、3号位。我的“三角形方案”再次让我变得坚定，成功地抵御了几位老乡诚心邀请我去酒吧包小姐开房的诱惑，也撑过了那整个一言不发的孤独的学期。
可惜到了2019.02.16的时候，我的一位兄弟（他作为我的内应）告诉了我，那个看起来非常完美的1号位要考川大。因为我要考本校，所以这使我很挫败，这个消息也使我不能够接受。可能在以后很长一段时间我都无法再遇到和她差不多优秀的目标了……为此我亲手撕毁了我使用了近6年的方案，因为在将她定为目标的那个心态产生之后，这个方案绝对是不会再对下一个人生效了。
尽管我的动力出现了严重缺失，但我很清楚，考研在即的情况下是决不允许产生任何负面影响的。所以即便是没什么动力，我也不能让一个混乱的情况出现。我变得平静且随缘，等着一个机会，再制定下一个计划。
其实这时候我也没什么计划了，最多是找个不了解我而且我也不了解的异性，大家不论通过任何平台，只要互相督促着学习就完事了，我的脑子里面再让她给自己树立一个完美且优秀的形象，再次形成一种动力，似乎一切就可以归于正常了。
我是很反感冬天和寒冷的，那可能会让我的心情变得狂躁易怒。像2018年那样，我这次又等到了春天的降临与心情的转变。我以为这将是一个让我逃离孤独的分水岭，也以为这将是厄运的转折点。然而我万万没想到的是，我的悲剧才刚刚拉开了帷幕。
因为这段孽缘，我遇到了现在这个女孩，她远不如“谨慎计划”中的目标优秀，也不如“黎明行动”中的目标让我几乎隔三差五就能见到，在很大程度上，她不能够承担曾经“三角形原则”中的1号位。当然，我也没有这么想。她在我们学校发了表白墙信息后，我就加了她。
我的想法很简单，就是互相督促着学习，我在本部很拘束，没什么好朋友，平时和门口炸鸡店比我大三岁的大哥聊聊天，一聊就能聊好久，哪怕听听他们每天的生意情况我都挺高兴的。
遇到她之后，我就和往常一样，每天习惯着互道早晚安，一连15天都是这样。我们每天大概只说屈指可数的几句话，但我喜欢这个模式。其实准确地说，并非喜欢这个模式，而是现在这样一种环境下，有个人能说话几乎都成了一种奢望。
在去年3月的“春醒攻势”失利之后，我极力反思到了是自己的说话问题，言辞中的目的性和攻击性都太强了，所以遭到了严重的失败。不过我花了2天反省就能及时醒悟过来，买了许多让自己学会说话与交流的书。经过一个多月的学习后，说话能力也得到了成倍加强。
果真我这次没有犯同样的错误，我的言辞让对方也感到很舒服（应该不是装的），至少是不反感。我们在闲聊之余互相了解了对方的一些信息，她很开朗，什么都同我讲。连我都没有发现，我处处提防别人的性格正在潜移默化地改变。
和她正式聊天的时候，我们俩都很坦诚。因为我的那种性格也渐渐发生了改变，所以和她聊天是一个良性循环。渐渐的我知道了她的爱好，人生的规划，小时候受得教育……令我惊奇的是，世上居然有人与我有这样大的相似度！
有一次在聊的过程中，她提出了我们可以互相看看对方的照片。我正在犹豫时，她就照片就发来了。随即我们语音和视频，她人长的好看，声音也很甜美，而且对我也很好。
在愚人节的当天，还是很遗憾得聊着聊着就没话题了。我突发奇想，只为了找个话题，所以我就表白了，但是我却没有实质性的意义，只为了找话题而找话题。但我说完这句话之后，脑子里却不知道在想什么。
当天晚上，我睡觉的时候，脑子里一直想着这件事，可能就是因为我说的话，造成了让我的脑子里一直持有这样的观点。以至于第二天晚上我们在交流的时候，我把我的想法告诉她时显得有些尴尬，她听完之后觉得非常开心。她问我：“为什么要喜欢我呢？你都不了解我呢！”
然后我说，我们现在就可以开始互相了解。我告诉她我所有的经历，她也把自己的一些经历告诉了我。我觉得我们两个很像，但又很不像。直到她说她和前男友谈了将近四年的时候，我一时语塞，脑袋上就像被谁在后面抡了一棒子似的。我立刻以睡觉为借口，结束了所有话题。
第二天我一整天都沉浸在莫名的忧郁当中，我试图摆脱，但是失败了。因为这是清明节放假，我联系了我发小。我发小在一年前脱单，这个时候刚好是早上十点钟，她和她男朋友现在还在酒店里面的床上。
我不知道为什么，突然一股莫名的力量，这股力量侵蚀着我的脾脏，让我浑身上下充斥着一种恶心的味道。我这一整天连哪怕一口饭也吃不下去，包括到了后面我见到一男一女有过亲密的动作时，我都会觉得非常恶心。这已经形成了一种条件反射，我也不知道为什么就会有这样的反应。
她的确非常聪明，很快就发现了端倪，以至于我一整天只对她说了一句“早安”，她也能看出是为什么。
尽管她已经明白了，但她反而还在处处包容着我。我说：“实在对不起，我可能要收回昨天我说的话了。我一向是说话算话的，但是这一次，我实在是无法接受这样的事情。”
这一刻，我动用了所有的理性，讽刺着她这样的行为，并表示遗憾。她并不反击，我能体会得到她在极力平息自己内心的愤怒，可她还是在包容着我，忍让着我。她很诚实地告诉我，她的确和前男友出去开房住过，并且保证没做过对不起我的事。
见我还是不打算相信，她详细地告诉了我她和她前男友的交往经过，她前男友很尊重她，也是交往的最后一年才出去住的。
如果她当时点击了删除好友这一项，或许我在自己完全冷静下来的时候，想想：她开不开房跟我有什么关系？我又凭什么讽刺别人？用这个道理反省和自责，这个恶劣影响就一定不会持续到今天了。
可是她还是没有这么做，她选择了包容，选择了聆听。她是个好女孩儿，而我却因此濒临崩溃。
她指出了我做人的功利性，其实我也并不否认，我所受的屈辱太多了，我只想摆脱这一切，我在学生时代被欺负，被打压，被利用。我面对的是强权的老师，官二代、富二代、军二代的同学，还有家长的不理解。我所遇到的，都是作为一个学生所不能接受的事，所有做的都是为了证明我自己。这很自私，但很现实。
我给她打了一个很恰当而又很不恰当的比方：我说好几场考试我考了80分，但是班里的官二代考了零分，却受到了全校的表扬。
如果在这样的环境下，我三观还能保持正常，那才是一件奇怪的事。我没想到的是，她居然还是能够理解我。她能够理解我，而我不能够理解她，不管是作为任何关系，我都对不起她。但我冥思苦想，自己究竟是哪里错了呢？
就是因为我在这样的纠结下，我再一次展现出了我狂躁的那一面，我用言语讽刺她，她居然能听出来。就是因为我这样幼稚的举动，把她对我仅存的一点好感也消磨掉了。
我为了自己不幼稚，花了整整两年的时间才改变，而我这一系列的言语和表现，使得自己“一下回到解放前“。
她又给我讲了一些她和她前男友的事，它是一本院校，她男朋友却是二本。最后谈了三年多，她前男友居然把她甩了，和其他的姑娘在一起了。令我惊奇的是，她的高考分比我还要高7分，由于她是安徽人，分数线很高，所以就只能上个普通一本。
讲完后，她还劝我去看看素媛和xxxxxxx这部电影。她告诉我这个，多半是想得到我的理解，打开我的心结，可我的反应却恰恰相反。我不停的在问她：为什么你这么优秀？却被一个这么差劲的男生甩了呢，难道你就这么下贱吗？
也许她根本不清楚我是在想什么。我是在想：在高中我就有这个机会，当然上大学还是有，但我坚决没有这么做，但凭什么一个不如我的渣男就可以？这样我很不甘心。难道我受了这么多苦难，跑到一个离家这么远的地方来，在这些苦难过后，难道就是为了给一个各方面都不如我的人接盘？如果我现在还是几年以前的状态和条件，那么我会。现在，则坚决不会。
她没有料到我会说这种话，不过她告诉我，她还是很相信未来的。然后我问她，我以前非常的瘦弱，而且很幼稚，那个时候甚至都有女同学喜欢我。我现在什么都有了，也变得成熟，身体也变得强壮，衣品、相貌各方面能力大幅度上升，为什么喜欢我的女生条件越来越差了呢？
我曾经也问过我发小这个问题，发小非常知道我的情况，所以她只说了一句：你这只是非常特例的情况，不能因为几个特例就否定了整个世界。
而现在我得到了答案却依然是这个，她也极力劝我也相信未来。不过我实在无法承受这样的侮辱，下一个遇到的也许连她都不如。
现在我真正得到了结论，一切多半是因为我的思想和三观变得愈发阴暗和人性的论丧所致。
我问了孙铭轩的意见，他和我一样情况，也是一个母胎solo。他给我的答案是选择当接盘侠。
其实我当接盘侠也并非不可以，就好比是我已经饿到极限了，自然什么都会吃，但是现在我好像并没有到那种情况。把话再说回来，有很多人用道德绑架我，说爱她就要接受她的一切。也有一些人，他们理解我的想法，但劝我试一试。当然还有一些人，发出了和我以前一样“宁死不当接盘侠”的声音。
但无论如何我实在是不愿意给一个条件不如我的人接盘，当然如果她的前男友非常优秀的话，我是否接盘的问题还是可以商榷的，至少道理上讲得过去。大不了我告诉自己：能力不行就要挨打，就要被动，就要承受。这个道理和思想我还是可以接受的。但现在我的三观在这样现实的情况下，却被击个粉碎，摧毁得连渣都不剩下。
我从小就是安分守己的人，但也并非没有脱单的机会，只是我想树立自己的道德标杆，我真的的确不想有其他的人因为我的想法而受到伤害和损失（在我的利益也同样没有因对方受到损失的前提下）。正是因为这样，所以周围的人都对我很放心。我几乎每个寒暑假都会和着一帮老乡（女生）回家，她们其中有一些人甚至有男朋友了，但是还是很相信我的为人。我觉得这样挺好的，但是在一些渣男的眼中看来，我这反而是一种无能的表现！
的确如此，渣男什么都有了，而我什么都没有。
我根本没地方去讲这个道理，当然也不会有人听。我只是写了几个秘密，然后就被骂得体无完肤，各种说我三观不正。我想问问那些骂我的人，我就是被一个个这样的人、一件件这样的事逼疯的，难道我连说的权利都没有了吗？我仅仅是说了出来，难道还不如那些什么事都做得出来的人吗？
假使我真的接受了这个道理，继续保持所谓的道德底线，那我混到最后，比我差的渣男都脱单了。而当我仍然自己一个人去守护这根道德标杆时，这是可敬可叹的还是可笑可悲的呢？
真要有这么一天的话，我相信几乎所有人要么无视我，要么就会看着我的笑话，戳着我的肌梁骨，绝对不会有一个人会站在道德的立场上真心替我感到同情和敬佩。而我的坚守，又会变成一种较真和幼稚。因为小孩儿才论对错，大人只看利弊。
那些人曾经拿道理来藐视我，到头来又必然要拿利弊来讽刺我。这些人才是最恶心的。
在这样的纠结中，万般无奈下，我去江宁的思源楼预约了心理老师。谈了一个多小时，结果倒像是我给心理老师上了一课似的，最后心理咨询也不了了之。
对于一些事情的道理和本质，我什么都懂，我比洪世贤还明白，但我的明白似乎早就成为了一种阻碍。
这一切究竟是谁的过错？如果是我的错，那么我错在哪里？这个社会是否真的容不下我？我不相信这个世界是非黑即白的，但是事实告诉我确实如此。我问了很多人，我究竟是要当一个直男还是渣男？他们很多人却认为我这个话题本身就是个伪命题，所有人都觉得这二者并非一个对立面。但我所遇到的现实又如何呢？因此我与这个社会上的人无法沟通，我与全世界的人都无法交流。
还好在今天，我展开了新的计划，这个计划名为“霸王行动”，就是诺曼底登陆的行动代号。希望我这次能真的交好运，真正的变成渣男，然后像众人一样心安理得地玩起道德双标，再去谩骂和讽刺下一个准备坚守道德的人吧。
请记住，我曾经也是个正直的人，我尊重女性，我和女生说话向来是礼貌和客气的。我也曾用我所有的全力，来反驳“男人都是好色的”这句话。现在之所以到了这个地步，的确是我的选择，可你们一定要明白，这亦是社会发展之必然，我还是败给了现实。
一只笼中鸟，会认为飞翔是一种病态；如果有十几亿笼中鸟的话，那么飞翔就真成了病态。现在我情愿飞回那毫无自由的笼子里，至少不会饿死和渴死。那里虽然很拥挤，但至少充斥着安稳、和谐与“快乐”。
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