——《为何家会伤人》读后感（一）
在日常的生活中，是不是经常遇到这样的情景：
情景一、揣测：A太太总是怀疑四十岁事业有成的丈夫出轨，虽然他的丈夫A先生除了上班时间，其它的业余时间都用来陪伴家人了。可是A太太依然觉得A先生出轨了，原因就是：“听说成功男人40岁离婚已是定律。”
情景二、评价：B先生面临职业上的一些问题，他希望能和太太沟通。可是每次一讲话，B太太就会打断他，对他妄加评论，这让他很难受。原来的问题得不到解决，两个人还会因为各自的态度问题，无端发脾气，甚至争吵。
情景三、他常做什么=他爱做什么：刚结婚的C太太抱怨丈夫，一点也不像结婚前那样对她好了。以前她只要一交待他做什么事情，他立马就会去做，而现在催三四次，还看不到对方的一点行动。C太太因为这些没有完成的事情说他的时候，丈夫还会火冒三丈地大发雷霆。
……
这些情景都是在日常生活中经常可见的，我们身边都遇到过或者听说过，可是我们没有从深层次去思考为什么这些事情会发生呢？心理学家武志红老师在《为何家会伤人》，给出了这些问题的答案。
情景一中的A太太拿着所谓的常识“成功男人40岁离婚”，无缘无故地来揣测丈夫。这种言论让她的丈夫很受伤害。对于这种情况，武老师给出的最好的解决方法就是：A太太应该不要再从外面寻找答案，而应该从内心寻找答案。尝试着去沟通，去理解丈夫的感受。被人冤枉的滋味不好受，更何况是天天被身边最亲近的人冤枉。
感受远比所谓的事实更重要，而在家庭中，理解并接受彼此的感受才是最重要的。
情景二中的B太太爱用自已的标准去评价B先生，并且偏爱批评。评价是阻断交流的最常见原因，B先生想要分享一些工作上的事情，却发现被太太一评价，他觉得受到了伤害，就失去了交流的兴趣。其实很多时候，当说话方提出一些问题的时候，需要的不是对方的评价或是出主意，而是需要对方的聆听。“交流感受“才是配偶、密友等亲密关系进行绝大多数沟通的目的。
夸奖和批评都是我们的工具，目的是为了控制对方。对于亲密关系来讲，这是最糟糕的事情了。
情景三中的C太太刚过完“热恋期“，但是她对丈夫的要求却还停留在了”热恋期“。热恋期中的男女经常会做出一些让对方能感动一辈子的事，可是生活终归是平淡的，结婚以后更多的是家庭责任。结婚前，C先生会陪着妻子买一些私人用品，这让C太太感动不已。结婚后，她再让丈夫做同样的事情，可是丈夫却一推再推。当C太太为了丈夫的拖延发脾气的时候，C先生回答她，他其实并不喜欢做那些事，只是怕你不高兴，怕你生气。这个情景说明了，你一直帮对方做一件事，哪怕你并不喜欢，可在对方的眼中就自动归纳成”你就是喜欢这么做“。当你不再按对方的要求去做的时候，对方就不满意了。
重要的不是发生了什么，而是对方是怎么感受的。我们要永远记住，感受的沟通在亲密关系中是最重要的。
每个人的生命体验最后构成了一个现象场，它就像是一个人认识世界的坐标体系。
亲人间的理解之所以很难，关键原因在于，我们习惯从自已的坐标体系出发，去推测、揣摩、评价甚至抨击另一个人，却完全忘了，对方也有一个现象场，有一个与自已完全不同的坐标体系。
同一件事情，因为坐标体系不同，不同的人就有不同的认识。家里主要处理的是感觉，理解和接受彼此的感受是核心。
如果，你渴望理解对方，就必须学会放下你的坐标体系，尝试着进入对方的坐标体系，这是抵达理解的唯一途径。
越来越多的夫妻抱怨“无法理解配偶到底是怎么一回事？“”为什么眼前人越来越陌生？“正如武老师在书中所提及的，”要做到如其所是的对理解对方，对方怎么感受的，这才是事实，我们要按照对方的感受去理解他。很多人习惯上认为，重要的是发生了什么事实。但是，他却不知道，这只是他眼中的事实，而不是对方的事实。“
请记住：家是一个讲感情、讲感受的地方，而不是摆事实讲道理的地方。
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