我就是在不被人看好的目光中渐渐好起来的

都这么大了，我还是没能看清楚自己，明白自己很简单但也很难。但我知道自己身上有股倔劲，真的倔劲来了谁都踢。所以我一直有个秘密外号叫“小倔驴”！

我觉得自己一直就属于比较苦命的人，啥叫苦命呢，就是得兢兢业业的干活，我没有富贵的小姐命，所以从没有奢望过享受荣华富贵过多么养尊处优的生活，我的概念里就是勤奋勤奋再勤奋，除此没有他路。

我曾经不被看好过，但这就像一种有趣的超越，超越了他人的评估，超越自己对自己的局限，那是多有意思的事呢！杀出一匹黑马溜着玩玩！

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婚姻

记得大学宿舍里姐妹们睡前闲聊，大家开始相互议论彼此未来的婚姻。记得一个姐妹直接点名说：“感觉你未来的婚姻不会幸福，潘会很幸福！”我自然很不服气的问为什么偏偏就觉得我不幸福啊？？对方模模糊糊的说，不知道感觉吧。

这句话曾经让我多么受伤，我已经不记得了，可我还是记住了这句话。还记得另外一个同学曾经提到，希望我能反思自己的致命弱点。事实她说的我的致命弱点是什么，我也全然忘记。不过还是要感谢一切曾经让我不舒服的话，和那些让你有点接受不了的人。

这些话存在心理让我对自己多了一些觉察和反思。再加上大学到读研七年的摸爬滚打碰碰撞撞，我开始渐渐对自己和对相处的异性伙伴有了一种边界感，这种边界感指引我去寻找真正能和我契合的人。我也在不断碰壁的过程慢慢知道要多觉察自己在干什么，想要的是什么？而不是稀里糊涂沉睡中活着。

婚姻经过了十年还好，潘是幸福的，我也算幸福的。同学猜对了潘的，并没有猜对我的婚姻。未来不知道，不过创造别人眼里的和自己眼里的未知何尝不是一种刺激。

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学习

初三的时候，我在一所普通乡中读书，当时在班里排名一二，但在全校也就是第十名的样子吧。

记得有一天上化学课，化学老师是个精明能干的女中年人，曾经在全班点我的名说：“都说你学习好，其实也不怎么样，只是在你们班比较好，放在全校看跟某某他们比，就一般般了对吧？”老师的语气只是客观描述一下事实，并没有讽刺我的意思，我听了没有说话，也很谦虚的认同了。但我的认同不是承认自己不行，而是暗暗使劲。

接着校长开了一次动员大会，动员大家努力一年考上好的高中读大学，走出农村。那天以后，我就开启了狂热的学习阶段。那段时间学习是真的热爱，真的想学，真的痛恨时间太少不能让我学个心满意足。除了做老师留的作业，每天就花时间自己倒着复习，边复习功课边做一些课外练习巩固，每天课间都要抽空问老师些不懂得问题。

就这样积累了一年，最后摸底考试我就考了全校第一，而且成绩甩了第二不少。有的同学酸溜溜的说抄的吧，老师问，你抄个第一给我瞧瞧？同学无话，老师看我课上答问题对答如流时，很服气的说，人的天赋差异就是很大这个没办法。其实他并不知道我课下下了多少功夫。

最终考高中我以全校第二名的成绩进了县重点高中。现在回想起来，老师随意的一句话却成了我成长的助推剂。

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工作

我读高中时，大伯经常跟我聊天。大伯说：“一个女孩子别读太多书了，考个师范大学，出来当个老师就好了，本科都不用读读个专科就够了，一个农村女孩还能有多大出息。”

我问爸爸，爸爸说想读多少就读多少，只要你有能力可以一直读下去。于是我就糊里糊涂读到研究生。

其实现在来看也许大伯说的没错，专科出来当个老师也不错，再找个同行老师嫁了，平平淡淡的过日子。

研究生毕业的时候，我家教学生的父亲是比较有钱有势的人物。我面临找工作时，他劝我说：“拖拖关系，找个安安稳稳的工作还是好，在北京上海那种大城市漂泊，什么时候算个头，又能混出什么模样来呢？”

甚至有更加不客气的朋友会说，你一个小姑娘就凭你还能翻起多大的浪呢？

可我心理有个声音却说，一眼能看到头的日子也太没意思了，我想能有点不一样的未来。具体如何不一样？？？我说不清楚，只是有个感觉告诉我，真正的精彩还没开始！

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事业

一起吃饭的时候，老公时不时劝我考虑再生个孩子！老公的朋友也说，再生一个可以少交税，老了有孩子在身边热热闹闹，可以当个事去做。

我表示不满的说，好不容易孩子长大了，我还想做点事呢？老公朋友直言不讳的说：“你还能干什么事呀，生孩子养孩子这就是事，你还真想当武则天呀！”

我心里觉得不服也不甘，我一定还有自己新的开始，孩子能脱手时就是我的重生之日。

现在要做的就是扎扎实实积累，等待机会。

从小到大，听到的逆耳忠言很多，冷嘲热讽也不少，还有很多良言劝告，可我们内心始终有个方向。

只要我们不放弃，只要心理还有光，心里的灯塔就会为我们指引方向。

莫急莫燥，利用手头资源扎实积累，认真做好每件事。既然当妈就好好当一个孩子们的妈；既然做了人家老婆就把老婆的角色经营好；既然此刻在写文章，就尽力把这篇文章写好！如若有一天可以起步自己的事业，那就好好经营事业，做好每一个当下，就串起了一个美好的人生！

为什么我不能？我想我可以！