这世上又不吵架的婚姻吗？并没有。会吵架的人，能把吵架都变成两个人思想交流、共同成长的契机。
很长一段时间里，特别喜欢维持婚姻的平静。一些事情如果说不到一起，宁愿咽口气，忍了，也不愿意吵架争执。
但，又怎么可能呢？三五个月可以维持，一年半载也OK。情绪却会在一定时间的累积之后突然爆发。这样的架注定吵得不可开交，吵到两个人精疲力尽，只想快快逃离。
在这样一次争吵之后，又会陷入了深深的自责：为什么又吵了？然后又懊恼的重新开始计算可以维持平静的时间。
在这个过程中，也总有一些虚幻的感觉：婚姻难道就不能吵架吗？为什么总觉得不吵架的生活是那么不接地气？
直到有一次，专门找茬和老公吵了一架，老公被气的火冒三丈，而我沉默半晌后夺门而去。老公打来的电话，掐掉，老公的信息看一眼便扔旁边。一个人安静地坐在车里，许久，我才我慢慢的让自己静下来。一遍遍的自问自答之后才发现，这样吵一架居然是我内心的需求。我想通过吵架去证明他到底在乎我吗？我、我们究竟有没有能力去和平化解这些吵架。
过了一会儿，我发了位置给老公。他很快出现在了我眼前。我一下车，他便把我抱在怀里，喃喃地说“对不起，我做的不对。”嗯，我的第一需求得到了满足：他在乎……
拉着手回到家里，两个人都迫不及待的想开口说话，相顾而笑。
我先开了口——
老公，你刚刚也生气了。
老公有点不好意思地低了低头，继而抬头说“你一下都不理我，我着急呀！这个也正常吧？”说着，还扭头看看我的脸色。
我看着他的样子，一些心疼腾上胸口。眼前这个我深爱的男人，竟这样小心翼翼的看我脸色说话。
我伸手拍拍他，“老公，我理解你。给我，我比你更生气。”
老公的眼里闪过了一丝光。
我继续说：你回想一下，以前或者说小时候是生气是什么样的？
老公思索片刻，笑着点点头，“还真的是，我小时候也是这样生气，好像一直以来都是这样。”
我有些释然，“嗯。这是你的模式吧，也是你保护自己的最佳方式。老公，我更理解你了。”
老公拉着我的手，手指不住在我手背上摩挲，来疏解他内心有点小激动。
“那你现在想想，你是因为什么在生气？是我说的某一句话？还是我做的什么事？或者是因为你自己呢？”
“因为你不理我。你不跟我说话！”
我心里翻起了波澜，有点内疚。但我知道这也是我当时保护自己的方式，当时我已经这么做了，不可更改。接受了这样的事实，我继续问。“那我不说话的时候，你除了生气，还有什么样的感受呢？”
老公眉头突然皱了起来，眼眶有点发红，“我觉得我被忽视了，很难受，有些自责，也有些手足无措。”
我反手抓住老公，“老公，我没有意识到会给你带来这样不好的感受。只是这也是我自己的模式，是我保护自己的方式。其实，我不是在冷落你，也不是在忽视你。我只是想蜷在自己的世界里，冷静冷静。你愿意理解我吗？”
老公点点头，伸手把我抱在怀里。
温暖的爱在我们之间流动。
刚刚因为争吵而颤抖的心，一点点安静下来。我在老公怀里，忍不住掉下了眼泪。
明明两个相爱至深的人，却无意的伤害了对方。执拗的站在自己的世界里一叶障目，不肯伸开双手去拥抱对方的脆弱和不完美。
仿佛过了很久，我们又开始了对话。
依然是我先开口。
“争吵一定是难以避免的，那在我们争吵的时候，你内心有什么样的需求呢？
老公轻笑出来：“吵架时你都生气不理我了，还能满足我的需求呢？”
“我可以给自己心里划一条线，一直念到自己记住。”
老公低头看着我，“我希望你和我说话，骂我也算，不要沉默，不要不理人。”
“我可能一下难以做到。但是我们可以约定一个信号，我如果不想说了，我会提前说要冷静冷静。这个代表会开始沉默，可以吗？”
停了半响，我看到老公点了点头。
“那你呢？老婆。你有什么样的需求？”
我的眼泪开始打转：“我需要确定你还爱我，不会因为吵架有所改变。”
老公定定地看着我：“那我能怎么做呢？”
这个，你就自己考虑吧。
既然吵架，难以避免，那不如把吵架当做培养感情的契机。两个人共同成长。
而且吵架的过程中，我们很难冷静，很难避免自己说出伤人的话、做出伤人的事情。那在吵架后，如何修复感情呢？
一、离开现场，让情绪冷下来。
这点其实我们是最容易做到的。转身就可总可以吧？为了避免二次伤害，在离开前要确保：保持联系；去安全的地方；告知对方只是去冷静冷静。
二、追本溯源，进行二次对话。
冷静下来之后，我们便可以开始理性的思考。这个时候我们需要从事件本身、情绪感受、想法决定等角度，层层深入去思考，探究我们自己和爱人内心的需求。
三、合理规划，设置常规预警。
通过二次对话，我们可以更加准确地把握自己和对方的需求，对照现实和主观特点进行规划，确定我们可以在失去理智的时候做到哪些预警，从而避免吵架更深程度的伤害。
最后想要对你说两句话。
接纳不完美的自己和不完美的爱人。
吵架是培养感情的好机会，一定好好把握。
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