三番五次，最终决定回家过中秋。
终于，面对了，也过去了。
有时候觉得，横亘在我和家人之间的是一种对峙与忍耐。一种有血缘关系从而附带了情感的无限宽广。
从小我就是乖乖女，读书好，脾气好，干活好，以至于家人可能都觉得我理所当然的应该听他们的话，一旦我做出点什么不一样的事情来在他们眼里就是出格的。包括，他们想安排我的人生。
我顺从过，也抵抗过，迄今为止，有无奈，也有庆幸，因为我还没有活成他们所希望的样子。
你们知道的，这两三个月我认识了一个人，王鑫磊，他的出现像是上帝在启示我：这一生，真的可以有那么一个人出现的，他会满足你对爱情的所有幻想。但是，生活，也是多磨难的。久而久之，也许我们判若两人。但是，我依然庆幸。
回家过中秋，原本有了疏离感的家人，我是鼓起了多大的勇气才回的家。其实，我也不是受家人不待见，就是我半年前做的一件事让他们很失望，很伤心。虽然闭口不提，心里已经有了疙瘩。
但是，回到家后，家人们都挺欢乐的，也许毕竟是过中秋，家人团圆的日子，一年难得回一两次的我还是让人欣喜的。
然而，我还是发现了一点：其实爸爸不怎么开心。不仅是因为我，而是因为我们几兄妹。爸爸很少说话，也不像以前那样和我说话，声音中透露出一丝淡漠。奶奶说爸爸平常也是，很少说话，被我们几兄妹气到了，也失望了，难过了。
我从不希望爸爸这样，爸爸却变成了这样。
而妈妈，她还是那么的尽心尽力为这个家庭，带着对爸爸的小心翼翼。
3号那天和妈妈去银行存钱，她用存折。你知道吗？那一沓红牛，工作人员放进点钞机反复点了七八遍，红牛还没被捋顺。那沓红牛，有的皱皱的，有的折了小角，而工作人员要它们都很规整。
那一沓红牛，是妈妈由一毛毛钱，一块块钱，变为五元、十元、五十元再到一百元的，我不知道妈妈攒了多久才有那一沓红牛。因为，平常的大钱都在爸爸那里，小钱在妈妈那里。看着妈妈拿出那一沓钱来，到放进点钞机，到不识字的妈妈扭扭歪歪签了她的姓名，我，无比心酸。
而且，妈妈还得小心翼翼的，不能让其他家人知道，特别是爸爸。每次去存钱妈妈都会和我说，她存钱是怕万一以后外婆怎么了要用钱，或是有什么特殊情况要拿钱出来。密码只有我和她知道。
我非常理解妈妈。妈妈没有私心，她是作为一个女人在保护自己，也想保护她要保护的。
只是，当看到爸爸和妈妈那样，两者结合在我眼前，我倔强的心一下子就软了下来。有时候难免想：我较什么劲呢？他们想要的并不多啊，不就是希望我嫁个好人平平淡淡的过一生吗？他们都是50岁上下的人，老了，人老了看上去都会有点可怜。这种可怜是来自儿女的愧疚。
说回前面提到的王鑫磊，他不是爸妈所要的人选，从来都不是。因为妹妹嫁到了江西，爸爸迁怒于妈妈，觉得妹妹随妈妈的性子，对妈妈的情感一淡再淡，幸好这一两年还好一些。家里人都不喜欢女孩嫁到外省，村里绝大多数人也是这样，不是不喜欢这么简单，有的甚至是深恶痛绝。所以，妈妈受尽了委屈，我知道。
什么不为别人而活，为自己而活，这些话都是说给别人听的。铁了心的人才能做到这样吧，因为，能约束你的东西太多了。一个真正只为自己而活的人，需要承受过多的东西。
有时候我想，可能我要妥协了，因为我不能没有良心，我明知道爸妈希望我过怎样的生活，明知道我不过他们所希望的生活他们会多么的伤心难过。可是夜深人静的时候，一想到我嫁了个差不多的人，然后生儿育女，以后的人生就是吃喝拉撒睡，在小范围里兜着一个小圈子，就觉得，我的人生好卑微啊。我只来这个世界走一遭啊，以后再也不会有，我是想看世界的人啊。我并不想有一个多大的家庭，不想去体验有孩子的那种完整，我想即便是自己一个人也可以让我的生活有更多的可能，有山川与海，不囿于厨房与爱。
而我也只是凡人。尚未强大的凡人，是不配有对生活越轨的野心的。
诚然，我很爱爸妈，在意家人，爱情、亲情面前，我理所应当选择亲情，如果到了不得已而为之的情况下。因为，爸妈爱了我半辈子，谁又能保证爱我半辈子，还是呕心沥血般的爱。
除了变得特别特别富有，我不知道我还能怎么说服家人接受一个远在北方的人。
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