周末去爬山，在山脚下，看见一位妈妈气急败坏地教训儿子的一幕。
儿子看上去很小，只有两三岁，不知道犯了什么错，也不说话，只是一个劲儿地哭闹不止。
不少游客都被小孩子的哭声吸引，不明所以地停下脚步围观。
那位妈妈脸上有点挂不住，似乎是忍无可忍地对儿子吼了一句：“你再这么不听话，我就不要你了！”
说完，妈妈转身就走，一副干脆决绝的样子。
儿子显然被吓坏了，那一瞬间，他嘴里发出的哭声更大、更加急促，跌跌撞撞地奔着妈妈的身影奋力追赶……
我相信，这样的一幕，你在日常生活中一定也曾见到过，甚至我们很多父母，在面对孩子‘无理取闹’、‘不乖巧’的时候，也跟这位妈妈的表现如出一辙，跟自己的孩子说过同样的话。
又或者，回想我们自己小时候，谁又不曾被自己的父母如此‘教育’过呢？
可是，我们大多数人或许都不了解，这样的语言恐吓，或者肢体行为上的粗暴对待，会对一个孩子的心理，造成多么大的创伤，许多孩子终其一生，都无法从这样的心理阴影当中走出来。
1.
孩子的敏感程度，远远超过我们的想象，只要有过一次这样的经历，孩子幼小的脑袋里，立刻就会得出一个结论：爸爸妈妈对我的爱，并不是毫无条件的！他们爱的只是听话、乖巧的我，只要我做了他们不喜欢的事，他们就没有那么爱我了。
我知道，几乎所有的父母，嘴上讲的都是，自己肯定是无条件爱着自己的孩子，无论孩子表现怎么样，都不会改变这一点。
可是，我们想一想上面那位被妈妈当众抛下的孩子，当他在一边大声哭喊，一边慌乱地追赶妈妈背影的时候，他的心里究竟是怎么认为的？
心理学家们有一个共识，目前已知的心理疾病，病因几乎都是来源于这个人在童年的时候，内心没有能够建立起正确的‘自我价值’。而‘自我价值’最重要的启蒙，就是一个儿童，在学龄前的年纪，所建立起来的对‘爱’的感知能力。
根据统计分析，凡是性格中有自卑、懦弱、犹豫不决、缺乏决断力、谨慎过度等等这些特质的青春期孩子，他们的童年时代，几乎无一例外，都经常性地遭受到来自父母一方或者双方的‘恐吓’教育。
如果这些孩子的心理得不到及时的引导和改观，等他们长大成人，步入社会，很大一定程度上，就可能会变成我们眼中那些孤僻、不合群、不具备团队合作意识的怪人，又或者情商堪忧，总是无法体会和顾及他人的情绪感受，也没有办法完全相信别人，更不能获得别人的信任和尊重。
想不到吧？看似很常见的一个吓唬孩子的教育方式，竟然可能会对孩子造成这么大的心理伤害？
2.
不少父母可能会觉的委屈，我也不想那么对孩子啊，谁让他怎么说都不听呢？实在没有办法跟这家伙好好沟通啊！
的确，跟小孩子，尤其是幼儿进行沟通，对于父母们来说，可能是这天底下头等难事，好像只要稍微一不遂这些孩子的心意，他们就要撒泼打滚，哭闹喊叫，搞得我们心烦气躁，再好的情绪都按捺不住了。
都说两三岁是孩子成长过程中第一个叛逆期，这个阶段的孩子，身上总有一种‘天老大、他老二’的无所顾忌，总是对家长发出的指令充耳不闻，而又频频对他人‘发号施令’，他说要什么，要怎么样，就一定要，不然就是一场‘狂风暴雨’……
难道，孩子天生就是蛮不讲理、不可理喻的？
其实，想要不用‘恐吓’的教育方式，还能够跟孩子心平气和地沟通问题，父母们首先需要做的，就是用心了解孩子每一次哭闹背后的深层次原因，孩子为什么这么难管？
我们仔细探究，就会发现，这个年纪的孩子，他的内心意识正在跟这个客观的外在世界，进行着一场悲壮的‘殊死较量’。要知道孩子从妈妈腹中来到这个世界，一开始他是没有独立的自我意识的，他觉的自己和整个世界，是没有任何界限的，他自己就是整个世界。你看，小孩子饿了就哭，不舒服了就哭，甚至看不到妈妈也会哭，他完全不会顾及自己的哭声，会给别人带来什么烦恼，因为在婴儿的世界里，除了他自己，根本没有别人。
渐渐成长，到了两三岁，学会了走路，学会了说话，孩子慢慢就发现，原来自己并不是世界的全部，可他又不能完全清晰地明白，自己跟世界的关系究竟是怎么一回事，这个时期的孩子是最缺乏安全感的，心里也是最恐慌的，无时不刻都有两个小人在他的心里互相争斗，新的‘自我意识’和旧的‘婴儿意识’，两者混沌纠缠，让他感到很迷茫。
于是，孩子动不动地向自己最亲近的人，爸爸妈妈，或者是爷爷奶奶发号施令，不过是他体内的‘婴儿意识’在表达它的不甘心，企图通过这种方式，来证明他还是这个世界的中心，所有人的存在，都是以他为意志的。
所以，不要总是觉的孩子无事生非，无理取闹，要知道每当这个时候，孩子其实也很辛苦，很苦恼。
孩子总爱哭闹、撒泼的另一个重要原因，是因为他们觉的，除此之外，自己没有更好的方式跟父母进行沟通。
我们为人父母，总是容易忽略及时地教会孩子正确认知自己的情绪、情感。
想想我们幼年牙牙学语的时候，又或者进入幼儿园刚开始识字的时候，父母、老师们最一开始教会我们的，都是些什么内容？
如果我们到有幼儿的家里做客，就不难发现，每一家的卧室、客厅里，墙壁上都挂满了各式各样、五颜六色的‘识字’图片，上面的内容无一例外，要么就是‘爸爸’、‘妈妈’等身份名词，又或者是‘苹果’、‘香蕉’、‘老虎’、‘狮子’等等其他事物名词，也就是说，我们最早教会孩子的，都是一些关于‘这是什么’‘那是什么’的认知名词。
不是说学‘名词’不对或者不好，只是孩子脑袋里装的全是名词，等他内心感到不安，或者不舒服的时候，他如何能像父母们所期望的那样，正面又积极地表达自己的感受呢？他自己都弄不清楚自己的情绪是怎么一回事，这是叫做难过还是幸福？是开心还是郁闷？
孩子不会情感表达，于是他唯一能做的，就是回到婴儿状态时那样，用大声哭喊来进行表达和沟通，也就变成了父母眼中的蛮不讲理和不可理喻。
3.
既然知道了孩子哭闹其实都是情有可原，我们自然也应该明白，用‘恐吓’这样的应对方式，对不会情感表达的孩子来说，只会是一种‘雪上加霜’的伤害，要真正解决这个问题，必然是要从教会孩子正确地表达自我情绪和情感开始。
该如何培养小孩子的情感认知呢？
《不妥协的谈判》一书里，作者丹尼尔提到过关于他二儿子的一个故事，或许我们可以做为借鉴：
这个小家伙跟哥哥弟弟们一块玩的时候，经常下手很重，把兄弟们欺负的很惨，周围的邻居都说，这个老二不好管。
丹尼尔于是专门抽了一个空闲时间，抱着自己的二儿子，心平气和地问他：你开心的时候，跟哥哥弟弟一起玩，是不是感到大家都很开心？
老二说：对，很开心！
爸爸接着问：那你还记不记得，当你用力打他们的时候，你内心里的情绪是什么样的？
老二很努力地想了一会儿，说：我说不好，感觉像是‘黑暗面’！
很显然，孩子虽然认知有限，但也知道那样的暴力情绪不是一件正面、光彩的事物，他用自己看过的电影里的一个负面形象——‘黑暗面’来形容。
爸爸很开心：很好，那咱们做一个约定，当你的‘黑暗面’冒出来的时候，你能不能帮忙，我们一起把它赶走好不好？
结果第二天，爸爸看到二儿子又一次处在‘暴走’的边缘，于是在他耳边低声提醒说：小心，你的‘黑暗面’要出来了！儿子一下子就变的特别不好意思起来。
知道后面发生什么事吗？二儿子有一天兴高采烈地对作者说，爸爸，刚才我的‘黑暗面’来了，但是我把他赶走了！
看到了吗？让孩子自己感受、认知自己的情绪，这才是父母应该选择的教育方式。
我们必须引导孩子，在他们每一次感受到‘快乐’、‘难过’的时候，教会他们懂得体会自己当下的情绪，在他们的行为举止符合一些品质特征的时候，及时给予他们肯定的反馈，教会他们明白，什么叫做‘坚持’、‘毅力’、‘分享’、‘帮助他人’这些情感定义……
只有这样，当孩子能够学会体会自己的内心的情绪，并可以清晰地对父母进行表达的时候，哭闹这样的婴儿反应，自然而然，才会彻底离开他们的脑海。
有句话叫做‘孩子是父母的复印件’，《三字经》里也说‘子不教，父之过’，所以，为人父母的我们，在孩子的表现出蛮不讲理、撒泼打滚的时候，千万不要一味地用责怪、恐吓的方式，来企图得到立竿见影的效果，而是要记的宽容一些，再宽容一些，用自己无条件的爱，给孩子足够的安全感，用耐心引导孩子学会认知和表达情感，建立起积极的‘自我价值’，这样的教育方式，将会是孩子一生当中，最难得的宝贵财富。
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