对于我来说，死亡近似乎亦远似乎。当所有的机器都停止工作，只有撞破窗户进入的不同寻常的月光洒在胸前时，除了每晚夜深人静时脑袋又发出像蜜蜂采蜜时的“嗡嗡”声。蜜蜂是勤劳的，但因为有着这些让我感到烦躁且不时引起头晕头痛、眼花缭乱等令人难受想哭的症状，我该是非常厌恶它们这些小可爱了。当这时，我便生出了一种焦虑。
我不知道它为什么会来，只记得那晚的月光很冷（但光是没有温度的，所以当晚我的着凉应该是晚风这个小顽皮弄出来的）我想起了大人们曾说人死后身体是没有温度的，原本体内的热量会逐渐散失，留下只属于尸体的冷气（温）。我又开始焦虑我死后会不会也是这样，啊，没有太阳那般高的热量存在我的体内是真的感动有些不舒服啊。（如果你拿温度计去测 可能冷冻库里的温度比尸体上的温度要低得许多，但给你身体、心理上感到更阴森的低温还是死亡后的。
人因为既有限又自由，既受限又无限，所以是焦虑的。自由与有限并存的吊诡情况 使人生而焦虑。尽管我已荒废了我人生中的一个16年的时间，也不知道还有多少个16年够我挥霍。所以我已经开始想象我会因什么奇特的、平淡的、无语的、令人发指的因素来姐是因为这一未知终点的旅程。是被同行所嫉妒/厌恶而被毒害；吃着梦寐以求的人间美味的食物时被噎死；没有正常的休息时间而过度劳累导致疲惫猝死；被自己最讨厌的鬼给吓死。（我现在相信的只有两种说法:1.其实我们生活在两个世界里，到了夜晚另一头的平行世界会开启，那边生活的“人”会来我们所处的这个世界里逛一逛，所以难免有一些小混蛋来捉弄对这一切并不知情的我们。但有些恶劣的小混蛋以此为乐，许是在创造同类又或是看不顺眼我们。不过我仍旧认为还是有那么一群对于无意中伤害了人们而感到手足无措、愧疚、害怕、悲痛的回去扑在父母的怀里止不住地抽泣，边打着哭得太厉害了而产生的“嗝”边吐字不清地告诉父母所犯下的过错并小心翼翼地询问该怎么去补偿受害人。所以才会有不时地通过平行世界以来我们口中“鬼”的身份来探访。当然，好像还有另个版本说是梦境的也同这般。2.人死后就会灵魂[游魂]的形式存在于世间，那些生前做尽坏事或是死后心有怀恨而不能过奈何桥从此不能轮回便叫做鬼，反之的则是去了有救世主的天堂。）
所以我讨厌害人的鬼，想起我15岁时曾遭受了鬼压床，从此我相信了鬼能穿墙。尽管我逃到了母亲的房间里，它还是不肯放过我，我仿佛被“人”掐着，不能呼吸；有时又像被一座山压着，喘不过气来。但我的意识清醒着，在不断的挣扎，想要叫醒近在咫尺的母亲救救我，却发觉身子完全动不了，想哭也哭不出来。那时，我觉得死亡离我很近很近，感觉下一秒我就要离开人世了。
眼前出现了一团漆黑的迷雾，穿过去后，一个狰狞、令人反胃的面孔出现在我眼前，我不知道他是用了什么法术，我违背了我想要逃脱的本能，一步一步地朝那个长发的男子走去（他的声音很粗犷像是被刻意压低一样），在最后一步时我停下来前进的步伐。因为我这才发现他没有脸（只有一副去掉眼睛、鼻子、嘴巴等器官后剩下的我完全叫不出名的东西）然后，我惊醒了。
摸一摸身下的床单，不知道的还以为我半夜去游个泳回来了呢。在我实在撑不住眼皮之前，我一直是把身体塞进靠墙的床角，死死地抓紧妈妈的手，汗如同飞漱下来的瀑布一般，撑大眼眶盯着四周。
之后的我越来越对死亡感到焦虑，还曾去搜索一些死后葬礼的方式。不想火葬，因为一想到自己要被烧死，连骨头都不剩就害怕的要死。（是的!是的！我知道那时的我已经死了，根本不会有任何感觉，但我就是怕）至今为止，我还未研究出哪种葬法我比较喜欢……
世间上最羡慕的事情之一就是没有痛经。它来之前，有时会好心地提前告知我，让我做好各方面的准备。不开心的时候，就直接给我腹部猛烈一击，肚子疼得往腰后缩，整个身子和用力过度后被拉得变形的弓一样。曾有那么一瞬间，我以为自己成了容嬷嬷针下的小燕子，只不过那些又粗又长的针全都集中到我的腹部而已。然后痛感向全身扩散，抵达大脑的痛感神经、抵达控制着四肢活动的部位。我已成一滩泥泞，流到坚硬又刺骨的冰冷的瓷砖上，瓷砖里的冰精灵全都搭上目的地为我身体内部的航班，给我仅存一丝热气的身体来降降温。
还有更糟心的事情呢！这些时候没有待在软乎乎的还带有几床厚度可以的被子的席慕思床上；没有热乎乎的可以敷在肚皮上的热水袋；没有可以缓解疼痛的药物；还得坚持听完本就难以理解的天书——数学；还得走那么一大段路程才能回来只有硬邦邦的宿舍的木床上；还得再爬上床上的同时避免自己的脑袋开花（到时候可是“双痛”了）。
再也没有热乎乎的小朋友趴在我冰冰凉凉的肚皮上，噢——我又想起她了。这是你离开我的多少天呢？八个多月应该有了吧？当时听到这个糟心的消息时，我完全难以置信，不敢想象那么可爱、善良、在我面前傻乎乎的外人面前凶巴巴的你，天天跟在我的屁股后面上学时还追着送我的车子跑的你，依依不舍的你，就连我上厕所时也要守在门口生怕我出事了的你……可是，现在却成了你不要我了啊！我恨不得马上去陪你，你只有两、三岁大啊。我还想着就算你成为老女孩了，我也会慢慢牵着你陪你去阳光和煦的下午的草地上躺躺，玩一玩或者就这样安静地待在一起就好了。我开始焦虑，在以后没有你的日子里，我该怎么混下去。我想你了，你想我了吗？你是不是也在我身边陪伴着我啊？——是的吧
死亡到底从何而来？“焦虑的存在主要不就是在本质上无能知道威胁之害从何而来吗？”死的恐惧则是向后退的失去个体性的焦虑。
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