正月二十八日早，无风，做了一晚梦的我到了七点半就睡不着了。醒来后习惯性地打开手机，勉强睁开眼，想把昨天没能查到的分数重新确认一下。虽然消息说十点才会开放查分，但还是抱着试一试的心态打开了网页，就这样，我大概率可能要落榜了。
分数不高，可以说远远低于预期。走出考场时的雄心壮志仿佛突然被浇了一盆冷水，我再也睡不着了，脑子像被重锤狠狠地击中了，一股晕眩感袭来，随即眼眶发热，泪水便开始聚集了。失落，不甘，愤怒，疑惑，千头万绪盘旋在心里，像秃鹫看到将死的动物一般飞舞着不肯离去，憋的我直欲爆炸，只想找点什么快点释放出来。我把脸埋进枕头里，想大哭一场好好发泄一下自己，然而我的心却突然平静了，原来是万念俱灰后失去了做事的力气。我想哭，泪水却离我而去，我拼命挤出几滴，然而于事无补。我的内心在嘶吼，在呐喊着：“求求你，让我喊出来，哭出来吧！”可我的身体却一动不动，仿佛尸体。最后我只好趴在床上，一遍又一遍地给女朋友打电话，希望她能起来，帮我分担一点我点痛苦，然而，她并没有醒，我只好一个人独自承受。
午睡起来，又是一番心境。我发觉那本已趋于平静的内心似乎有些过于平静了。现在形式虽然理论上有调剂的可能，但这可能性微乎其微，基本不存在成功的可能。事实听起来有些令人绝望，然而我还得装作无所谓的样子去告诉别人我的分数过了去年的国家线，这无异于又是一场折磨。
一直以来，我都认为自己有一种特殊的能力，虽然二十多岁的人说出这种话有些羞耻，但我在设想一件事的后果时，第一印象往往是不准确的，意思是绝对不会朝我所设想的那个方面去发展。小时候我以为这是超能力，后来我不断说服自己不过是幸存者偏差，我只注意到了和想象不一样的事实，而对符合想象的后续视而不见，因此今天我把它写出来，向愚蠢的自己say goodbye。
西安的冬天，还是有点冷啊。今天虽然是个艳阳天，但只不过稍微开窗通了通风，脚便冷的受不了，赶紧把窗户关上了。我的窗户向东，房间对面有座高层楼，每当下午三四点左右，太阳离开了升起时的位置，转到我的窗户后面，然而屋子里却因为高楼反射的光，不仅没有变暗，反而更加通透。没有直射时刺眼的光线，但又不至于太暗，我坐在桌前，抬头看到太阳给高楼镀上一层金，这是我最喜欢的景色，它让我的心变得安静，仿佛世界上只剩下我一个人，独自欣赏着空无一人的地球。而今天我却没有什么心情，真是令人难过。
今天什么也不想做，想发一天呆，明天复查成绩，不过大抵是没什么翻盘的机会了。我已经开始考虑找工作的事了，却又被疫情拖在了家里，真是难忘的开年，未来的日子会怎样，是好还是坏，又与我何干呢？
网友评论