没有我，他们会更好。

我一直不相信自己有抑郁症。睡眠压力指标的评判在我眼里只是周期性的年轻人常态。脑海里曾不由自主冒出想从楼上跳下去的影像也不是我的主观念想。但如果有人问我，“你觉得身边的人如果没有你会不会过得更好”，我的答案是会。如果以这为标准判断我有抑郁症的话，我或许愿意相信。

我一直信奉一句话，地球没了谁都能转。每个人不过是其他任何人生活中的过客。只是这个过客在每个人那里停留的时间长短有差异。所以我，并没有那么重要。谁都可以替代我。

大部分高校劝返学生。我试探性地道出这一现象，也说我们可以申请回乡时，15min的视频通话过程中，没有任何一丝想要叫我回家过年的意思。有的只是回家后会招致的一堆麻烦和花费。我在家中没有一席之地。我用了十几年才明白才终于逃离的地方，现在好了伤疤怎么就忘了疼呢，竟然妄想再回去再博取微弱得渺茫的亲情。曾经的我们不是这样的。爸爸也会把我举高高，让我骑马马，走在街上也总会牵我小手手，还是一晃一晃的那种。现在的我们，我也不知道多久没有叫过你爸爸多久没有对你笑过。

初中高中大学我的好友们如今已散落全国各地。即使有同在北京的，也因为疫情很少再聚。以前的挚友们都各自在各自的城市里有了自己的小窝，新的社交圈子，过着不管快乐多还是糟心多的小日子。大家都在自己的繁忙中过着自己的小日子。我也学会了人生本就是一段孤独的旅程。

因为我知道自己本质上不是你心中以为的那个乐观活泼的我，我泪流不止。我害怕你看到用快乐伪装包裹的不堪和破碎，我害怕我用十几年自我找寻的爱也离我远去。原生家庭的爱我没法选择，他们带给我的仅剩下伤疤，所以我致力于寻找我想要的爱。以前没有遇到爱情，我只格外注重友情，亲情里面除了奶奶也所剩无几。可是现在我遇到了，我却想退缩了。你那么温暖那么幸福，我浑身的冰冷和硬刺是不是不应该继续去打扰和破坏。

如果没有我，你们会过得更好吗？我希望答案是会。