从昨天观摩了个案之后，我就陷在里面了，我感觉没什么心境做事，头晕晕的，只想躺着，然后玩游戏，玩游戏吧，玩不了一会又觉得烦躁，结束之后注意力又回到那个个案里。
我总感觉，那里面有我要探索的东西，我也知道一个影子，就是以前，我对我那些老师的评判，我看到我对老师的评判导致了我的学习习惯和姿态，我挑剔老师的不足，我看到某某老师没有好好教学，没有好好当一个老师，我就会有评判，这个评判让我没有办法大方放松地去接触老师，我还有一个自大，我觉得我不需要老师，我只需要在学科里学到一些学科思维，我就可以自己去搞，用大脑去串联通学科，所以，我的学科知识，一般都只是在考试那里学个基础，然后就自己来搞。
这样的模式搞到现在，我感觉每一科都好难，都像一座山，我学不透学不精，我感觉气馁，挫败，没信心。
所以，昨天的个案里，我看到我的自大，我看到这是由对老师的评判而来，这个评判因为小学老师不关注我的学习卡点而用打骂的方式来惩罚我而来，我看到，我对小学老师生气，我看到我对妈妈的生气，老师和妈妈是一样的，都是看不到我的困境而用责骂的方式拔苗助长，我感受到我没有被理解，没被看见的委屈，我看到由委屈而生的愤怒和憎恨，我看到有委屈而生的愤怒和憎恨！
我的委屈在说，对于困难，我只是个孩子，我感觉无能为力，没有办法，我需要帮助！
我的愤怒在说，你们是大人，你们没有看见我只是个孩子，你们用对大人或者敌人的方式对待我，我不仅要面对学习的难，还要面对你们对我的责骂，我承受不了，我承受不住，我已经没有空间了，保护我自己，我要反击，让我自己内在有空间，所以你的愤怒是在为自己发声，为自己申冤，表达自己的委屈。
憎恨是在说，我评判你们，你们不配当家长和老师，你们没有学习怎么当家长和指导者，你们就当了，并且当了我的，谁允许你们的！我是有权利保护自己的，我不要你们当我的指导者，你们没有执业资本，没有职位该具备的能力，就来当我的指导者，我感觉受害了，我成了你们的练习者，你们践踏着我的感受，给我留下心理阴影，我感觉不公，你们罪大恶极，我为什么要无缘无故承受这些，我要惩罚你们，我要让你们付出代价，我就是要憎恨你们！
还有一个声音是，排挤里有一个是不要去评判父母，不然系统会乱，传统文化里面也教着这个，不然就是武逆。
我被真实的自己的感受拉着，又被传统文化的教导吓着，裹挟着、捆绑着自己，动弹不得，所以感觉心没力量，只想躺着。
当我想到，我可以约个咨询，帮我梳理下时，又感觉动力不足。
我又试着从另一个角度找感觉：人什么时候什么情况下会想去约咨询，我想作为第三视角来观察我此刻的感觉，于是，我拿起了简书，开始书写，于是有了这些文字流动。
虽然现在，我已经抓不住那个约咨询前的感觉了。
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