那要如何走出假性独立的泥沼呢？
我们需要意识到这几点：
（1）直面依赖的需要，才有真的独立
依赖是人的本能，并不可耻。
要意识到，是早年的养育者让我们觉得不可信任，是他们在我们需要依赖的时候，推开、嫌弃和厌恶了我们。
以至于长大后我们害怕承认自己的依赖。
真正的独立，绝不是压抑依赖的本能。
而是意识到自己拥有依赖的欲望，去选择值得依赖的人，满足自己的依赖愿望，让自己成为一个更完整真实的个体。
这的确不容易。
或许你需要抱着自己大哭一场，在这些年来你很辛苦，承受了太多孤独和羞耻；
或许你需要在关系里，更坦诚地说出你的恐惧，看到你内心那个小孩，他是怎样地孤立无援；
或许你需要给内心的小孩更多的关注和温暖，因为这一直是他渴望从妈妈那里得到但却未得到的；
或许你可以走进咨询室，重新体验一段可靠的依赖的关系，获得缺失的体验......
让内心的冰融化，慢慢恢复依赖的能力，才能走向真正的独立和圆满。
（2）把动情做为一种冒险
因为早年的依恋创伤，我们会杜绝自己动感情。
即便动感情也会深深地压抑它，因为我们害怕早年的伤害又一次重演。
而同时，我们又很容易把我们想依赖的对象，投射成当年那个嫌弃我们的父母。
此时，我们需要看到，我们早已经不是当年那个小孩。
当年的他孤独无依，但是现在我们已经是大人，我们已经可以保护和照顾自己，来承受这种冒险的后果。
说到底，爱是勇敢者的勋章。
不敢爱也不敢恨，虽然会让人感到安全，但是也会丧失很多做人的体验和乐趣。
尝试对那些让你有感觉的人动情，这对早年有依恋创伤的人来说确实是很大的冒险。
但也是很大的修复机会。
你可以寻找可靠的朋友或咨询师做为陪伴，一点点地尝试突破自己的禁区。
只有拥有想穿越它的勇气，我们才能重新拥有爱人的支持，重新相信自己值得被爱的能力。
在这个过程中，我们也会变得强大和有力量。
（3）真正的安全感是在自己手里的
依赖他人，不代表把安全感交给别人。
如果我们把安全感交给别人，我们就永远难以获得真正的安全感。
依赖的前提，不是要让别人表现得值得信任，给了十分安全的承诺。
而是我们选择了信任我们自己，选择了自我负责，选择了给自己一个机会。
同时在尝试机会的过程中，做自己的坚实靠背。
依赖别人的确有风险，容易让我们失控。
如果不直面这些失控，我们就会陷入到越来越自我保护的防御中，我们感到安全，但是生命力打不开。
当我们能自我负责、自我承担时，能直面恐惧并决定承担相应的后果时，我们也能安全地展开自己。
我们可以去做一些尝试。
这些尝试中可能会有失败，可能需要自我疗愈。
但是只要一次成功了，或许我们就可以被治愈了。
这非常值得。
因为逃避亲密和穿越恐惧，完全是两个世界。
到时候或许你会感谢你自己：
亲爱的，是你自己的勇敢为自己获得了爱。
而到了那时，你会知道，真正的独立，是如此舒展、踏实、自在和有爱。
———————摘自武志红（节选）
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