第一读者

「图源网络，致敬作者」

有很多的话要和你说，你是一个空洞的合成体。听到外面有停车的声音，一年一年的时间就像丝绸与水波。对自己强烈的保护欲，也是一种为了释放的前奏。清晨起来的时候，想起来的人，终究并未走远。灵魂的靠拢和影响，起床拿起靠枕垫在后背，开始写作一篇文字。主要是和自身境况母题失联，就需要重新关闭一切的声音聆听钟摆晃动。很多人当它什么，我当它什么，已经决定了结局。我不悔，大部分时间，比如按照十分的话，九分都做喜欢的事，那一分留作神来之笔。他人的成绩，阅读，输出，感应，没有一以贯之绝对抽象的看法。不止一次听到文友说不看同代作者，更何况小小网站。我觉得，他们那个瞬间说的是真实想法，我们想的不同。出于本来的喜欢，打开一篇，也会看。我把同代看得很接近，我喜欢的张悦然，村上春树，双雪涛，后来的班宇，现在的陈春成，带来的是清新的风。文学信心。我想我展开来说也没人觉得有啥反驳之处。只是聊天的时候，都喜欢反驳来反驳去，让自己独立存在。所以我觉得人和人还是别靠太近了。我其实很想讲讲悦然。有机会我专门写篇关于她与她文字的。我并不是轻易觉得谁像她，有她的波纹，这是我极高界定。奇幻的逼真，情欲的忧伤，情绪的质感，十几岁时瞬间被打到真的会不知道原因。就是喜欢，一直读下去，一直读下去。我也没想过某些东西，用一点点专业性就打掉太多炙热的心，比如，一些文献类的古典，一些方略方法，无论文坛威信，还是喜欢的某君，还是说就单纯的人与人之间。还是不要说最深的东西，根连着根，伤己的事就不做。

表达能力，如果不是为了这种事情而在，不相信安全我说不出来。会被事务性阻断。所以根本就不是你自己想表达的，你还是把工作性质带进来了，你会不开心可想而知。

表达能力，并不是不能说，放在文字里无论埋起来还是表面。喜欢的瞬间带来信心。每句话都需要负很大的责任，这么说的时候感到可悲，伤害的岂不就是另一个同样真实的自身。自我的意思也有一层，你有你的感觉，我也是，展开来说，无法求同存异。我们并没有这个基础和时间，它不是一种挫败，而是只要开口就会有的坑洞。我选择，关闭。如果一个支持我的人并不是我想的那样的人，我首先应该拒绝想象。写作者没有想象力，只是讲故事，我也不会喜欢看。很简单，也不会出于目的而强迫必须阅读。可能有妙处却不是心灵的泉水。表达能力，体现在感受本身的文字表达，平台的不同属性恰恰是不同自我的呈现。不是都必可以整合的。总有一些事情超越了科技理性之光。我说的理性之美，温柔的缠绵，那是因为我不认识作者。就看遥远的星团就很好，不要靠近，不要开口，不要回应，也不要提问。如果我真那么做了，当下对于误解的承受也到了极限。怎样更轻盈，就是写完了，不记得它。不需要考虑生存之殇，因为释放了，更因为原本也不是问题。甚至不算存在过。然而挫败感是有的，因为我有一个需要去看见和相处的自我。我拒绝同人说什么是自我，就像小的时候故意打错电话，在网络聊天，对方问你叫什么，我会说，没用。在网络上，不会交汇的地方，它失效。干脆利索，一团乱麻手起刀落。挫败感是幻觉，当初重要现在不重要了。每天的进度对我个体十足有用。我喜欢的东西，氛围，带来的触感，终究在时间中得到表达。喜欢不喜欢，不是我的事。我无法长久扮演试图去理解人的人，那只是我对于孤独的试图突破与探索。

里面的悖论缠绕是不敢怨，这也是一个因素。保持清冷实际根本就不用保持。柔软的清澈的悲伤也并不重要，真正的想法就已经是静默事实。

我是说，我想让对方也如此。他们没有，我相信对方是界定世界的方式我刚好在外面，于是我想到不愿意按照标准去写稿的我，对方同样在我世界界定标准之外。我说舒缓，是说，我觉得舒缓。并没有别的意思。没有怨怼，仇视，怎么可能，我和谁，都并不认识。我只有一颗心，抓紧也会感激的放开。如果有一个陌生人追我，说喜欢我，我会告诉他，你喜欢的不是我，是你的感觉——我太怀念旧时的自己了，不由自主。所以，错认他乡为故土。

经历了那个螺旋，接洽这个界面的鸿沟。我不界定谁，谁也不可界定我。我在，又是不在的。相似的不同。除此以外，当真无可言表。溢于言表不过是突如其来的，对于内部的挖掘，不够。没有看见破绽。透着天光。

是我的错，错误也带来了正确。我采取了错误的表述。我讨厌并拒绝暧昧，正因此，做起事才碍手碍脚。我可能也害怕被我自己讨厌，我本来就不是一个很好相处的人，但是内在深处很柔软。我并不在意他人的反应，自己的内部世界还耍不过来。这次我没有犹豫，又一头扎下去，我的确不需要多么主流，它不过是附带产品。曾经带来进展也有理解在加持。

也真的不是不开心，有时我只想说，一个女孩的内心世界，害怕，颤抖，太当回事关心则乱。不是自己的事就不会。故事总是虚实难辨，没有必要讨论真伪。

有时还想说，它们的存在就是美好。被不同的文本触发也并没啥好掩藏，或许是需要别的人，别的人带来了烦恼，但不能忽略的是，仅仅最初因为爱意并不拒绝，从不是个错误。得承认这回事，非逻辑自由繁盛，它有自己的力量。我写到这里很感动，它胜过我创造的故事，我都喜欢，却更喜欢这种崎岖中发现的明亮处。我喜欢你明白非逻辑背后广大空间。不可思议，不思量，妙不可言，应无所住。

如果把每个人都分开边界，就是有事说事，也没有具体的交心，一切都在设定的线内，真感情内部控制这条，许或是有那么一点点。其余的也是最主要的，不是害怕被讨厌，而是另外一种原本特别明确的己所不欲勿施于人啊。何苦呢，心里根本特别明白的，这样就不要靠太近，也不融入就好了。不涉及自闭和厌恶，而是开心的事情要专心记起。

临在不沉浸。生下来就是如此，刻意就做不来。人人皆知是，你在洪水森林的邂逅猛兽，我的猛兽同你不是一类。从来就不存在同类，使用它，偶尔代表接近的东西。

在不知道的时候，挫折就是挫折。醒了的时候又一层，当然就不是。世界本就是我一人，我尝试考虑一个具体的读者，我的世界轰然破碎。所谓成功，还是平缓如水波，遵从一个具体的不分离的内部虚怀若谷，本质上就是没有读者的问题，我即读者。第一读者。

如果我都不接受，别人的接受才方显重要。