又是一个让人失望的周末，这次拿到了一些预料到的答案，也拿到了一些没有预料到的答案。总之就是，他并不爱我。但是此时此刻我还是带着一丝的奢望，不过这对结果的影响也是可以忽略不计的。
我的确是很长一段时间都在为他，看吧，他都知道。我始终知道，为自己的时候我才是闪光的，但我并不经常想起来。有时候换位思考一下，如果同样的行为是另一个人这么对我，可能我也会做如此的反应。我能理解这种行为的产生原因，但我依旧承受不了。但我又知道，我的痛苦都是自找的。
我得记下痛苦的感觉，是一种氧气稀薄的窒息感，而且我知道他不会来救我，我并没有自虐倾向，所以我在有限的痛苦里浮出水面了。
我仍然是满心是伤痕，但我好像是冷静下来了，虽然是被迫的。我记得我满眼泪水的时候他冷漠的眼神，我记得我拥抱他的时候他一动不动的手臂，我记得我失控的时候他一脸不耐烦的决绝转身。
我知道我是自找的，我早就知道。
但现在回想起来，我已经有点麻木了，虽然只有一天之隔。我并没有预料到自己的后续反应，虽然我一直标榜着有什么槛不能过呢，但是经历了方知水深，深到差点溺水。
我记得之前看过说，客观的觉得一个人合适更持久，主观的喜欢一个人反而容易因为热情消退而变心。这一次快两年了，好吧，只有这一次是第一次。总之我还以为我会哪天转身，现在看到趋势并不如此。但是我又在想我喜欢他什么呢？就是一种感觉而已。我以前希望的不生孩子、不过多打扰我、不黏人、不低级不愚蠢，他都做到了啊。还是我也陷入了世俗的套路，向他越要越多所谓的，但其实要来了我也可能会躲。
我现在恋爱脑迷雾已经消散大半了，希望自己继续保持理智，多用三步法来思考问题。
还有一点，有可能还是我的恋爱脑吧，他说不在意我的话我不信，我一丁点都不信。他做的不可能谁都可以，但他当时是说气话，绝不能承认再给我希望，不希望我过多的打扰他。
和随心一样，冷静旁观也是我本来就有的特质，唤醒这个特质真是经历了一次小暴击，不过过去了就不计较了。
家人向我提及他的时候我总是反应很大，我说是不会打扮给他看，实际上我还是这么做的。这是事实，这就是戳到我痛处了。我知道不应该这么做，但是做了。所以我以后不应该再迁怒于家人。
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