"你应该过的很好吧 生活应该很丰富吧
可是再丰富的生活却少了你啊"
我曾经因为你的这句话而高兴了许久 可是多年后想来，那竟是我一人的空欢喜。
第一次注意到你的时候是初中英语课你起来回答问题，不知道为什么就是在那一瞬间就被你吸引，时至今日我依然将那归为我对好学生的向往。
正式和你说话 互相认识可能是在一起干值日的时候，可是相处的越多似乎你对我的吸引就越大，我想和你做同桌的心愿也就越来越强烈。不知是否是我的这种心愿打动了上天，一个月以后我如愿和你做了同桌，而且这一坐便是两年半。
可是在这期间我要努力让所有人觉着我其实不怎么想和你做同桌，不然大家可能就会拿我开玩笑，后来事实证明我做的其实还不错，最起码没有人起疑，我认为。
我后来回想这段初中生活，一直都觉着这是这是命中注定，因为咱们两个有太多的凑巧都碰到了一起，让我觉着这不再是巧合。我们都是政治课代表 我们在一起同桌了两年半 我们去实验基地又被分到同一个班......现在想来甚是好笑，这一切不过都是我自己给它们加上的美好愿望罢了。
本来小孩子经常在一起时间长了这些乱七八糟的感情也就淡了，我一直认为我对你至今念念不忘是因为高中我们没有在同一个学校。初中毕业我怕自己考不上你选的那所学校，生性好强的我又拒绝了妈妈要拖的关系，于是我便去了另一所高中。
理论上我们应该再无牵扯，可是后来我还是打电话联系你了，当然还是以老同学叙旧的口气和你瞎扯了些乱七八糟的事情。为了融入新的环境我花了好长好长一段时间，每次我都以你为榜样，因为你善于交往的性格也是我所羡慕的一部分。
我努力融入了新集体却发现再也没有一个如你一般的人在我旁边。那段时间我特别想联系你，却每次拿起电话又默默放下，因为没有合适的理由。
后来随着时间的推移，我们的学业也变得越来越重，压力也越来越大，每个人都想考一个好大学。我也不例外，我想考一个好大学，这样我觉着才能匹配你。
可是事情往往都不会像我想的那么简单，越到高三，我的成绩越往后滑，我不明白为什么，所以每次考完试我都会很伤心，内心无比自责。后来每次考完试都会给你打电话，可能是考的不好像你哭诉，也可能是考的不错像你炫耀，但是不管怎样你都在电话那头默默的倾听，你会鼓励我帮助我分析学习方法，你也会提醒我考好了也不要大意。
那段时间打电话似乎都成了我最开心的事情，可是后来我才突然发现，一直以来都是我在和你倾诉，而我对你的事情似乎是知道的少之又少。我为了让你觉着我对你只是好朋友之间的情感，我给你写了一封很长很长的信，后来你好像真的相信了，因为有一天你突然和我说，你分手了，你很难过。
当时的我是既开心又不开心，我开心是你终于愿意和我说心里话了，我不开心是为什么你有了女朋友却没有告诉过我。有时候我自己都搞不懂我到底是喜欢你还是单纯的爱慕你的才华，后来很长一段时间我都把这归结于后者。
但是那时候我对你的安慰是很失败的，忘记说了什么了，但是现在想来似乎真的是偶像剧看多了。
后来一直到高三结束，我们都保持着不咸不淡的联系，每次通话也无非是考试，还是我在说，你在听。最后一次通话应该是在高考前不久，我觉着大家时间都很紧张了便不想再耽误你的时间，本想着高考以后再联系，却没想到那是最后一次通话。
高考后的我考的很差劲，曾经想一度重新复读，可是最后还是止于一片劝阻声中。那段时间我一直没有和你联系，本来你我之间的联系就是我在主动的单线，一旦我放弃，这便意味着结束了。
一直到大一的某一日你的一个好哥们突然联系我，也没啥事，无非是聊聊最近，然而他却突然问我和你联系了没，我说没有，很久没联系了，问他怎么了。他说，没什么，觉着你俩关系挺好的，以为一直联系呢。我最后还是从他那里知道了你的学校和近况……
后来有次想了很久给你发了条微信，却发现你我之间似乎越来越生疏。知道你在北京，后来实习的时候想去找你，结果却还是没见到。
想想你我之间似乎真的是我自己给自己导演了一出戏，而你却曾未生活在我的戏里。
但是我很感谢那些年你给我的帮助，不管是学习上还是生活上。
也许你永远也不会知道曾经有一个姑娘喜欢了你六年，有一个姑娘给你写了很多很多的信却曾未寄出.....
但是不管怎样，我很羡慕你，有人曾经这么认真的喜欢过你，哪怕你不知道。
最后祝你一切安好。
你应该过的好吧？
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