独行

没有更新的时候，多半是被抑郁这条恶犬咬住了喉咙。

我尝试出了门，两天，仅仅是两天的出门，又让我带了一身疲惫回家。浑身都像是被带毒的蚂蚁啃咬过，每一口都带着毒素，头痛，腰痛，手抖，什么也没吃，胃里却翻江倒海，喉咙像被一双无形的大手掐住，像是一场重感冒敲锣打鼓就要强势登场。

脑袋里又有小人在喋喋不休了。

——“你现在的境遇，我理解你一定很难过，你已经很棒了，这只不过是一次小小的失败，站起来，面对它，后面有更广阔的天空。”

——“不行，我不要再去了。我很难受，我不要再继续了。”

——“我很理解你，你也累了，好好休息一下吧，休息好了就可以再出发。”

——“不要，我说不要！”

——“我是为了你好，我的计划是最完美的，你应该听我的。”

——“不，不！”

……

吵吧，毁灭吧，无论是理智还是情绪，都已经无法再驱使这具躯体，它正在逐渐僵硬，腐败。

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我临时加了一场心理咨询。我无比犹豫，却还是将其视为救命稻草，在我即将长久被拽入黑暗时使用了。

我知道，这是我对这个世界最后一点信任了。

我无法向我的家人，朋友，师长，同门，声泪俱下地描述我是处在怎样的黑暗怎样的痛苦之中，无法发出“救救我，拉我一把”的信号。如果心里咨询师让我失望了，我不再有别的求救路径。

我输得不出意料。

心理咨询没办法让我一脚从黑暗中踏入车水马龙的生活。我没有办法驱使这具身体和心灵都千疮百孔的躯体去生活，去奋斗，去奔赴未来。

最后，我和我千疮百孔的躯体回到了窗帘拉得紧紧的小出租屋。胃里空空的，却依旧在翻江倒海，我蜷着身子像一只煮熟的虾子，迷迷糊糊地睡去，又迷迷糊糊地醒来。

时间过去了，微信没有消息。

我在与不在，好像都不重要。

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我曾经遗憾过：如果我是个孤儿就好了。

那我不必再考虑父母。在期望死亡的时候，父母不是我活着的羁绊，却会站在道德的制高点拉我一把。

嗐，我这莫名的道德底线。

如今想想，我几乎如同独行侠一般行走在这世间。

家人在千里之外，不知道我生病了。

曾经有很好的朋友，却也只是并肩走了很短的一段路。还有些如同小说里一样因为某些戏剧性的理由闹翻了，成了挥之不去的遗憾。

现在有比较好的朋友，却并没有深交如从前那些朋友。

一个人做着课题，没有人帮也没有人问。

我没有被毫无理由地偏爱过，我也不会爱自己。

那不妨试一试呢。反正，现在已经如此孤独。

不去祈求别人的爱。只是不断地提醒自己：

我为自己而活，他人未经我苦，不求他人理解，我知道我一次又一次倒下，又一次一次救自己于水火之中，我赢的次数总比输的次数多一次。

活下去才知道，我会不会看到抑郁之外的世界。