在远远的背后带领，有一种润物细无声的美感。
孩子是我们的希望，是我们的骄傲，是我们的想要呵护的东西。
但请不要忘了，孩子是一个尚未成型的人，他一定会有不端的行为，有内心的纠结，有让我们爱不起来的方方面面。
好的东西人人都爱，对有缺陷的东西还爱，那才是真正的爱。
而对孩子付出的爱，应该是一种以身作则的榜样，它能带领孩子跟随你，从你身上习得，如何成为一个真正的“人”。
在带领的过程中，请反思自己，是否过于急切，想要亲手去塑造你的孩子。
界限
我们常常被人越界，又同时常常越界别人。
我们被父母长辈权威越界，对孩子亲人朋友越界。
越界获得一种权利感、操控感，获得一种情绪上的满足。
被越界是缺乏自我内在的力量。
扶老人过马路的时候，有没有问过老人需不需要帮助。
教导孩子的时候，是否有意识地避免指将自己的想法强加给孩子。
当被人越界的时候，是否守护界限，而不是开始一场控诉或回击。
被指责贬损时，是否有内在的力量，知道自己没有错不必自责。
避免越界，用倾听和陪伴,而不是直接帮对方的问题解决。
不被越界，需要保持察觉、尊重自己、收回期待，为自己负责。
期待
谈到界限的时，赞同要树立界限的妈妈们，听到要对孩子降低期待，却感到，做到没有期待太难了，甚至对此有些反感。
其实,不是不可以有期待，而是不可以用自己的期待，去操纵孩子，让孩子来完成父母的期待。父母的期待是父母自己的事，我们是否有权利让孩子按照我们的期待来行事？当你期待另一个人来满足你的时候，其实就越界了。
我们的期待会让孩子因为害怕让我们失望，而勉强做出自己不擅长的事。我们的高期待，其实也常常会让我们感到落空。
试着将期待看为，是与孩子完全不相干的事情，换言之，我们应该处理好自己的情绪再做对孩子的养育。
操控
被父母越界操控的孩子，会尝试反抗。当每次反抗都被进一步打压的时候，孩子可能不再尝试让你理解他。孩子也可能会陷入自责，影响他今后与人的交往。
要知道操控孩子的人生，是冒着风险的。我们总以为不这样操控就是对孩子不够负责。其实我们还可以在远远的背后带领。
尊重孩子
每个人都有不同的方式，不同的生活之道。
同样是吃面包，我们可以切片吃，可以手撕着吃，可以泡水吃，可以烤脆了捏成粉末吃。不同的人选择了不同的吃法，我们也可以允许孩子与我们有不同的生活方式，毕竟这是他自己的人生，他自己的生活之道，我们可以拿出我们的尊重来吗。
问题归属
学会做问题的归属，需要对自己或者对方的情绪有一个认知，理性地看到，究竟是哪一方进入了“问题”里。
这样分析的好处是，我们不再会被对方的情绪带跑偏，或者进入到自己的问题区里边。如此做可以避免引发不必要的冲突。
我们常常经历这种感觉：把别人的事情（问题、困惑、情绪）揽到自己身上，进而觉得自己不够好，或者感到被对方欺负。
我们一旦对问题进行了归属，很快能获得轻松感，不再针锋相对、或者自责。
因为最终你会发现：那些都不关我的事。
情绪的表达
如果小时候父母经常压抑我们的情绪，告诉我们情绪是不对的，是不好的，我们就学不会如 何接受自己的情绪，如何恰当地表达自己的情绪。
不知道如何表达自己的情绪，对日常的生活是有影响的。对方往往无法看到我们真实的内心想法，从而对我们产生误解，以至于无法和他人产生真正的情感上的联结。
我们如何看待情绪，如何与之相处。我们允许自己有情绪，不再把在情绪中，产生的对自己或他人做出得评价，主导我们的思维，是书中说到的核心内容
遗弃和匮乏
我们往往以为遗弃和匮乏是小时候条件不够好造成的，其实真不是钱的事
而是我们儿时没有被父母的爱所滋养，是我们没有从他们那里获取满满的爱。
如果你小时候是这样的，你可能会有一种执念是：我觉得我不够好。
情感上深深的匮乏造成的影响是：那个人就失去了他原本的灵气。
摈弃从祖辈代代相传的教育理念吧，试着用一念之转，挖掘自己的情绪，对那些执念，还有匮乏感，做转念，让我们跟随PET学习如何树立界限、放下期待、忘掉操控，尊重孩子本来的样子，学会让孩子表达情绪，给孩子满满的理解和包容，在孩子的身后去呵护他，同时让自己成为榜样，带领孩子走向成熟。
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