对不起大于想爱你

文/小小沐

   就在刚刚刷某微博排行榜刷到这个话题“给曾经没能在一起的人留下一句话……”忽然想要写下这段没几个人知道始末的故事。标题“对不起大于想爱你”这是我的一句话，不知道会被多少人看见，但其实最想被看到的人还是他，毕竟这句话是给他的，但我也不知道多久后他会以什么样的方式知道或者永远不知。

      跟足球先生（暂时这么叫他吧）的相识比相知早了两年。甚至我都不记得是什么时候有了他的联系方式，这两年中有没有私下联系接触，甚至不记得他多高，多胖～

   跟他开始有更进一步的接触大概是在大二那一年，是在我们都失恋之后，许是所谓冥冥中注定吧。记得那是世界杯期间，我刚跟初恋分手没多久的一天午夜，因为被对面男寝楼的撕喊欢呼声吵醒又想确定是否能安心入睡的我在与足球先生共有的群里问了一句，"刚刚是比赛结束了么？"当时只有他回我，后来我们似乎变慢慢熟络起来。而所谓熟络多半限于在网上的交谈。很多时候都是我在讲，他在听。 是那段日子我憋了太多话了吧，所以想到什么都讲给他听。

      最频繁的联系便是那个世界杯过后的暑假，他每晚每晚的陪我聊天，替我分解心事，给我出各种主意，跟我讲他的师兄弟，说他从小长大的地方，逗我笑，直到我睡着，这是初恋都不曾给过我的快乐跟幸福满足感。所有人都说治愈一场失恋最好的就是新的人。我想他曾经就是那个在我最难过深渊的时候拽我一把的人，即使我们从来没有开始就已经结束。但我觉得这样也很好，也许遗憾，但没有一丝丝难过和后悔。他给我的都是感动和快乐的回忆。

  我只能自私的想，或许这种不公对他来说是另一种公平。有时候又会想要当做什么都没发生过一样，像对待其他同学老乡那样，平日里开开玩笑，节日时送出祝福，可是却又好怕，怕他会多想，也怕自己多想了，怕自己变成自己口中最讨厌的那种不停给希望的人。

     其实他说的没有错，我很自私，也很自我。比如，我只记得他对我的好，却对他个人知之甚少，只知道他喜欢足球：比如，我曾说起我喜欢玩偶娃娃，他便在跨年的时候送我只暖暖的小熊，还幼稚又可爱的取名字给它；努力帮我搞定所有我不太行，甚至他自己也不太行的问题；能听懂我的幽默，难过和小骄傲，让我觉得难过也是舒服的，被懂的……；似乎所有我想要的依靠，撒娇，陪伴和小浪漫，小惊喜足球先生都可以给我。而我只知道他热爱足球，却不知他喜欢哪个球星，支持哪支球队；只知道他有五个不错的兄弟，其中有一个学医，甚至连名字都不记得。

  曾经，曾经我也以为我们就要在一起了，只是，只是还是差了那么一点点不知道是什么的东西…………只是，只是或许我们都太害怕受爱情的伤………只是，只是"对不起大于想爱你。"

        我想以后能跟他在一起的女孩子一定是善良，真实，美好也读懂他的好姑娘，他们一定可以很开心幸福的一起生活。

………………………………………2015.11.22……yy

过去挺久后的现在突然间懂了差的那一点点是什么，不是没办法爱他，只是自己没办法像他期待的那样爱他。