一个忧郁症男人的悲情实录

一个忧郁症男人的悲情实录

（主人公口述真实经历，经本人同意发表）

一位认识好几年的朋友，和我同姓（以下叫他酷橙）。他认我作姐姐，我叫他兄弟。

几个月前，从他发在QQ上的签名感觉到他的悲观厌世，很想安慰安慰他，又怕有打探别人隐私之嫌，犹豫半天，我还是试探着问了问。他的反应是我没有预料到的。他像抓住了救命稻草，一下子爆发了:“姐，兄弟遇到了鬼都过不去的坎了……我得了抑郁症。”隔着屏幕都能感觉到他的眼泪，那是一颗破碎了的心。他已经很久没有对人倾诉了。

从酷橙急切的倾诉可以看出，他完全把我当作了心理医生。虽然我不是医生，治愈不了他的病，但我至少可以做一名安静的倾听者，让他把心中的委屈和不满通通宣泄出来。

酷橙得知我在写小说之后，希望我把他的故事记录下来。他把他的故事断断续续地陈述给了我。

几个月了，因为尚未接触过忧郁症，他讲述的片段也很凌乱，不知从何写起，一直拖到现在仍未动笔。直到前两天，他又在催我，以至于冲我发脾气了。我决定写写他的故事，用回忆录的形式纪录这个男人悲情的一生。看看一个人的童年、少年以及青年时代的经历是怎样影响他的性格，影响他的人生的。

以下为口述内容:

一. 童年

我出生在四川农村一个山明水秀的小山村。风景好但土地贫瘠。家里条件很差。由于那时还没有实施计划生育政策，我家兄弟姊妹一大堆。人多吃饭的嘴就多。我家地少，那一亩三分地的收成根本不够全家的口粮。父亲迫不得已外出做苦力补贴家用。即使这样，日子还是过得紧紧巴巴的，我们也只能吃个半饱。

哥哥姐姐饿得没办法，经常下河摸螃蟹螺丝吃，或者摸黑去偷生产队里别人家的苞米和地瓜吃。而我不知道是不是娘胎里带来的先天不足，生下来就很瘦弱，体质很差。螃蟹螺丝是摸不到的，对他们那些偷盗的行为也嗤之以鼻，所以我就只有饿着。

这样一来，我越来越瘦，更加的体弱多病。据妈妈后来说，我当时瘦得吓人，瘦骨嶙峋的我眼圈都是青的。同村的孩子看到我就跑，边跑还边喊:“鬼来了!”哥哥姐姐也有些嫌弃我，经常去找他们自己的玩伴，总是找不着人影。好长一段时间，我连一个玩伴都没有。

看着院子里三个一群，五个一伙结伴玩耍的同龄孩子，我有时好奇地凑上去看，但我一走近，他们就四散跑开了。我心里非常难受，但为了维护自己的自尊，还得装作无所谓的样子。这样一来二去的，我的自尊心受到了很大打击，渐渐地不爱出门了。我变得多愁善感起来。因为没有朋友，经常一个人坐在田坎上哭。

上小学后，家里的经济条件好些了，再也没有吃不饱饭的情况了。我的身体也越来越好，我瘦骨嶙峋的小身板也慢慢变的壮实起来。黑眼圈消失了，告别了“骷髅”形象。慢慢地，小伙伴们不那么排斥我了，我有了一些玩伴。

我爱上了看书。那时候农村家庭的孩子哪里看得起书店里的书，都是看学校学生之间互传的手抄本。这些字迹歪歪扭扭的手抄本传来传去，总会落几本到我手里。

别看只是手抄本，内容可是极其丰富呢！言情小说，武侠小说，鬼怪玄幻……应有尽有。我常常被那些精彩的故事情节吸引得忘记了吃饭睡觉。因为从小看言情小说的缘故，我有些早熟。我喜欢看班上漂亮的女生，但也只能偷偷看看，我很害羞，连和她们说话的胆量都没有。

二. 初恋

上了初中，我的身体发育得很快，个子噌噌地往上窜，不到初二就长到了一米七。加上我浓眉大眼，五官端正，也算得上是一个翩翩少年。班上有好多女生都喜欢我。她们经常有意无意地来找我借书，还都是言情小说。故意和我探讨书中的内容。但大部分时间是她们说，我听，因为我对她们兴趣不大。

我真正喜欢的是小雪。她是邻村的一个姑娘，比我大半岁。小时候她就经常随她的姑妈来我们村走亲戚。当时的小姑娘眉清目秀的，扎着两个冲天羊角辫，蹦蹦跳跳地跟在她姑妈身后，羊角辫一晃一晃的。在我被小伙伴嫌弃的那些日子，她偶尔会过来跟我玩，我们一起割草，放牛，两人一起静静坐在山坡上，虽然不说话，一样很开心。但这样的日子少之又少。

小雪在我们同一个学校上初中，邻班的。我俩偶尔会在学校里碰面。那时她已经出落成了一个亭亭玉立的大姑娘了，她的羊角辫已经变成了一束荡来荡去的马尾。一双好看的，传神的大眼睛和一张微微上翘的小嘴谁见了都喜欢。每次碰见我，她都报以羞涩的一笑，也不说话。但我能看出她的眼睛里有着亮亮的神采，那是喜欢一个人的时候才有的眼神。

小雪的笑容经常出现在我年轻的梦中……遏止不住对她的思念，我跪在地上伏着床沿给她写情书，无师自通地倾吐一腔热爱，居然写了整整五页，榨干了我肚子里最后一滴墨水。至今忘不了小雪拿到情书时的表情:脸红得像小苹果，想看又怕看的样子可爱至极。

我和小雪好上以后，她经常来我家玩，我有时也去她家。那个年代，我们四川农村，家家户户都喜欢“炕花生”。就是用箩筐把花生种装好，上面铺稻草，然后把箩筐掉个个，倒着挂在做饭的灶上。那次去她家，见她灶屋里也有一个这样的箩筐。我灵机一动，先放一口锅在灶上，把锅烧热，两个人就站在地下拿扁担往上捅。花生种掉了下来，正好掉进锅里。一会儿，就闻到了炒花生的香味。我俩相视而笑。正当开始品尝胜利果实的时候，她爸回家了。我俩被一顿臭骂。至今回忆起这件事，心里都有温暖流淌——那是最纯真无邪的日子。

美好的日子并没有持续多久。和小雪决裂是从那一天开始的。那天，我在院子里的一棵香樟树下看小说。正沉醉在跌宕起伏的故事情节中，突然有一双柔软的小手蒙住了我的眼睛，不用猜都是小雪。当时十五六岁的我正处于荷尔蒙激发的高峰期，加上言情小说的刺激，我热血澎湃，一把握住她的手，顺势把她拉到自己怀里，伏下身，嘴唇吻上了她的唇，手不老实地伸进了她衣服里……从来没对她有过这样的举动，我的粗鲁把小雪吓坏了。她使劲挣脱我的怀抱，反手就给了我一耳光。我被打懵了。我一直有着极强的自尊心，小雪的反应提醒了自己的无耻。小雪像意识到什么似的，小声向我道歉，但我控制不了自己懊恼的情绪:“滚！”看着小雪眼含泪光离去，我有一种深深的自卑感。我讨厌这样的自己，但没有办法……

后来冷静后，我再去找小雪，她就一直冷着脸，不太理我了。我也不是那种厚脸皮死缠烂打的人，索性也不去看她脸色了。就这样，我的初恋无疾而终。时隔多年再想起，它始终是我心中久藏的遗憾。

三. 第一次婚姻

初中毕业后，因为成绩不好，我没有继续再读书。我决定外出打工。我和家里的人一起去了河北保定的一个土砖厂。工资低，干活时间长，我年纪又小，干活太累，不想做下去了，就和另外几个老乡偷偷跑了。后来被砖厂老板抓回去，打了个半死。最后还是离开了砖厂。

有四五年时间，我辗转在河北、浙江等地打工，进过鞋厂、地毯厂，也在工地上做过小工，但因为自己的性格，总是做不了多久。我是急性子，又有着很强的自尊心，我不能容忍别人的一点点欺骗或者是误解，因为一点小事就会爆发，经常得罪老板和工友，大吵一架后的结果就是一走了之。

二十二岁那年，我来到了广东，在一家塑胶厂上班。很长一段时间，我都没有离开，这是我呆得最久的一个厂。因为在这里，我认识了我的第一任妻子，她叫玉梅，是河南人。

我们是在一个滑冰场认识的，一见钟情，感情一直很好。没多久就同居了。我很感激她，是她教会了我怎样去爱一个人，让我懂得了爱里除了有激情和快乐以外，还要有包容和理解。她也教会了我许多为人处世的道理。只是当时我们都很年轻，很任性，很多关系处理不好，经常吵吵闹闹，但是都没有影响我们之间的感情。

我和玉梅之间，有过很多有意思的回忆。最滑稽的一件事是: 一个星期天，我们在朋友家吃完饭后去看电影。当时我俩都喝了酒。记得那天放映的影片叫《色戒》，里面有一些床上镜头，加上酒精的作用，当时就看得我浑身燥热，我偷偷瞄了一眼旁边的玉梅，发现她也满脸通红，被我握着的手手心全是汗。她悄悄对我说她想上厕所，就离开了。我跟上去（那时的电影院条件不好，就一个男女共用的厕所），跟着她进了厕所。没等她反应过来就一把抱住她，亲吻起来。玉梅刚开始有些抵抗，慢慢地就缴械投降了……虽然我俩早就同居了，但这种在厕所里亲热的体验让我们感觉很新鲜，很刺激。正当到了忘我的时候，突然有人来上厕所，把厕所门拍得震天响，当时把我俩都吓坏了。我们在里面不敢开门，也不敢发出声音。后来，外面那人没办法，自己走了，我们才出来。玉梅是个传统的略带腼腆的女人，出来的时候，她非常尴尬，脸窘得通红。看着她生气的可爱样子，我反倒开心地笑了……我们就这样在一起交往了一年多，有过浪漫有过争吵，然而更多的是激情和在这陌生的城市里相互取暖。

一年后，我们回四川结婚。第二年，我们的大女儿出生了，给我们家庭带来了很多欢乐。但是，渐渐地，南北农村生活习惯的不同让我们之间出现了一些矛盾。

她喜欢吃那种手工做的馒头，天天都要吃，一做就是一大锅。我和女儿不喜欢吃，那一锅只能她一个人慢慢消化。经常还没吃完就坏了倒掉。这时我就会埋怨她不会过日子。我是四川人，极爱吃辣，没有加辣椒的菜我是吃不下去的。而她一点都不能吃。我俩经常会为一盘菜里加不加辣椒而吵起来。吵不过我，她就干脆不吃那盘菜。知道我个性非常强，喜欢争强好胜，很多时候她会迫不得已让着我，但看得出她非常不高兴。我们之间的感情渐渐出现了裂痕。

那段时间在农村种地，没有出去打工。为了养活一家五口（还有我爸妈），我每天非常辛苦，日出而作，日落而息，回家就累瘫在床上，也不想说话。玉梅每天除了伺候我吃喝，还得做家务，带孩子，也同样很累。于是经常在我耳边抱怨。虽然知道女人需要哄，但遇上我心里也烦的时候，哪还有耐心哄她，就装没听见。渐渐地，她也很少和我交流了，只是偶尔会看到她一个人坐着发呆，偷偷抹眼泪……

玉梅长得很漂亮，随便一件衣服穿到她身上都很美。每次赶集，她总会吸引一大堆人的眼光，特别是男人。看着那些男人猥琐的目光，我心里很不是滋味。虽然她从不理那些人，但我还是不太放心。在她面前，我有着深深的自卑，总感觉不能给她更好的生活，所以自己心理压力越来越大，脾气也越来越无法控制。

为了增加收入，我承包了一个鱼塘。一次，暴雨冲垮了田坎，辛辛苦苦喂养的鱼被冲得一条不剩。我心情非常差，找不到地方发泄就经常在她面前发脾气。在一次激烈的争吵后，她说她要出去打工。我后悔了，百般挽留，但无济于事。

她收拾好行李第二天就一个人去了广东。这一去就杳无音讯，因为她去了广东后就换了电话号码。一次也没有联系过我。

我急疯了。思念折磨着我。两个月后，我把女儿托付给她的爷爷奶奶，也忍不住去了广东。然后在广东疯狂地找她，但是找了半年都没找到。我知道她是故意躲着我，我非常难过。整天不吃不喝，躺在床上，一躺就是一天。一位她以前的工友看不下去了，好心告诉了我她的去向。

原来玉梅去广东后，以前那个厂进不去了，她就借住在以前的工友家。后来好不容易找到一个厂做工，但是是流水线，非常辛苦。每天拖着疲惫的身子回宿舍就只剩睡觉的时间。因为想我和孩子，她吃不好睡不好，还晕倒了。因为和我赌气，一直忍着没有告诉我。最后给她娘家妈妈打电话，她妈妈才把她接回了河南。

终于联系上了。但从电话里传来的却是她冷冷的声音。她告诉我，半年来，她一直在河南等我，如果我去河南老家接她，她就跟我回去，但是我也不知道当时怎么了，什么办法都想到了，什么地方都找了，就是没有想到她会回河南。她在等我的绝望中慢慢心凉了。

我问她:“回来吗?”她不再说话，狠心地挂断了电话。我知道我俩已经无法挽回了。我的第一段婚姻就这样分崩离析了。

广东成了我的伤心地。那一段时间，虽然找到了工作，但完全没有心思做，心情极度抑郁。我整天恍恍惚惚，丢三落四的。每天除了上班，就是吃饭睡觉，过着单调乏味的生活。有好心的工友给我介绍女朋友，我要么不去，要么去了一看，发现没有我前妻漂亮，就不想交往下去。

四. 第二次婚姻

就这样浑浑沌沌地过了两年。在我人生最低谷的时候，一个阳光美丽的女人进入了我的生活。她叫妮妮。我一度认为她是上天派来拯救我的天使。因为她捂热了我那颗几乎冰冷的心，给我带来的快乐是无法言喻的。

当时我在东莞建亿厂上班，妮妮送一个老乡过来。第一眼看到就觉得她温柔、贤淑，很有好感。她也对我印象不错，我们就开始了交往，没有多久就如胶似漆了。我主动提出了结婚。曾经以为这辈子都不会再婚了，但因为她，我改变了想法，我要给她一个名分。

认识妮妮的时候，她刚刚离婚。我们结婚的时候，她是三婚了，带着一个女儿。我一点也不介意，认为经过前面两段失败的婚姻，她一定比我更懂得珍惜。事实上，很长一段时间内的确如此。

她对我的好，真的无法用语言来形容。我们每一个相处的日子，都是那样的恩爱。不管从哪方面来说，我都挑不出她的毛病。我们一起同甘共苦，从无到有。她的脾气很好，说话细声细气的，很温柔。有什么事都和我商量，她对我的爱是那种很细致，很周到的爱。我们刚开始没有住一起。我加夜班，她每天晚上会准时给我送夜宵，把我照顾得无微不至，那是我们在一起最美好的一段时光。

过年回她家，她妈妈对我的好也无法用语言表达。第一次去丈母娘家住，半夜她老人家还要起来给我盖被子。早上醒来的时候，我就暗暗下定决心，这辈子除非我死，否则我一定会对妮妮好，我一定好好孝敬她老人家。

结婚第二年，我们有了我们共同的女儿。我以为我们这辈子会这样一直幸福下去的，但我想错了。命运再一次给了我一记响亮的耳光，把我推向了不堪的境地——我用全身心爱着的妻子妮妮竟然背叛了我!

我一直认为她是爱我的，直到去年，不经意地看到她手机里的聊天记录。上面全是和一个男人暧昧的话。顿时，一股热血直冲脑门，让我头痛欲裂。我把手机摔在她面前。在我的逼问下，她说出了实情。

原来那个男人是她的一个工友，几年前老婆带着孩子跑了。孤身一人的他爱找女工友聊天，由于妮妮长得漂亮，性格好又很随和，那男人就打起了她的主意，专找妮妮聊天。我们每次有什么矛盾，吵完架她就会去QQ上找那个男人倾诉。这样一来二去，妮妮越来越依赖他，两个人聊得火热。

“我们只是在QQ上聊天，在厂里都很少见面的……”妮妮解释说。因为心里爱着她，我选择相信妮妮。

有时候想想，也许是我太较真了，现在这个社会，有个蓝颜红颜的已经很正常。但是我就是接受不了妻子把一个打自己主意的男人当蓝颜知己。那段时间，我心里很不舒服，经常借酒浇愁。心情一天比一天抑郁。但我又不好明确阻止他们聊天，怕我的妮妮恨我，不理我了，因为我很自卑。

今年过年，我们回了她老家，我和她妈妈说了她的事，想让老人家劝劝她。她知道了，很恨我。正月十三，准备出来做工了，我想和她一起换一个地方工作，她不愿意，说想在家呆一段时间。我就一个人回了广东。

我刚离开家不久，她就在家起诉我离婚，明确告诉我，她和我没有感情了!犹如晴天霹雳，我无论如何没有想到，她会变得那么快!也许貌似温柔、脾气好的女人一旦翻脸，比谁都狠吧！

从起诉我离婚那天起，我就一直哀求她，不要离，如果实在不行，就让她暂时先撤诉，以后再说。大家都两地分居了，也不急着这几个月。但是她不肯，非要逼着我马上回去离婚。

之后我接到了法院的传票，当晚就从深圳坐飞机直接回四川，来到她娘家。她知道我晚上到，但她当天下午就走了，我回去面都没有见到。我一个人回到自己家里，给她打了至少十个电话，她都不接。最后终于接了，在我说了一些挽回的话后，她只说了一句“没得商量!”就把电话挂断了。

一想到昔日那个温柔善良，和我朝夕相伴的女人就要离开我了，我感到非常绝望!  实在没办法，我把这一切打电话告诉了她妈妈。没想到她妈妈说:“她叫你怎么做，你就怎么做吧，我也拿她没办法了。”完全没有想到，连我最信赖的，对我那么好的丈母娘也认为我们没办法在一起了，我最后的一丝希望破灭了。

我只觉得自己大脑里面一片空白，就像卡了壳一样，走进了死胡同。我没有多想就拿起我爸买来喷农作物的农药，一下子喝了两瓶……在我意识尚清醒的时候，看到她往我手机上发了一条微信:财产你说怎么分配? 我回了她:妮妮，我走了，你好自为之吧！等我再醒过来的时候，已经在县医院了。当时她也来了，一直照顾到我出院，但始终不再和我说一句话。经历过生死的我无奈地在离婚协议上签了字。这辈子也没有想到，电影电视上的故事情节会在我自己的生活中真实上演。

五. 多么痛的领悟

之后我的心情就一天不如一天了，感觉活着没有了意义。现在只要一有人和我聊天，我就会说很多话，就会哭，有人会觉得好笑: 你一个男的，不就离个婚吗，有什么好哭的?那是他们不理解我，因为他们不知道我经历过什么……

那段时间精神真的很脆弱。连续的失眠和焦躁让我每天心神不宁，无法工作，无法正常生活。去医院看医生，诊断出我已经患上了忧郁症。每晚在药物的作用下，我才能入睡。在冷静时候，我的大脑很清醒，像正常人一样。一旦抑郁症发作的时候，各种幻觉就会占据我的大脑，让人生不如死。我可以吃药控制，但是没有了引子，再好的药都没有用。我的药引在妮妮手里，她却不肯再给我……

这就是我兄弟酷橙一生的经历。没有什么惊天动地的大事和重大变故，只有童年的阴影和琐碎的家庭生活。那些让人崩溃的，往往不是大事，而是生活中日积月累的让人烦躁、沮丧的鸡毛蒜皮的小事，它们慢慢侵蚀人的心灵，直到把生活变成一地鸡毛……

人这一辈子，从呱呱坠地，哭着来到这个世界上其实就是来受苦的，活着已经很不容易了，为什么还要相互折磨? 我们不需要有多大成就，多大作为，只要能平平安安地过好每一天就行了。对于身边的亲人爱人，我们要做的是去爱去珍惜，而不是在相互折磨里耗费时光。

在这个婚外情泛滥的社会，男人比女人更容易受到外界的诱惑。像酷橙这样，虽然经历过三段感情，但对每一段感情都忠诚不二的男人真的不多。他和我倾诉的时候把那些美好的回忆讲述得非常详细，并强烈要求把他和妮妮昔日的合影放到文中，看得出他是多么留恋曾经那些快乐的日子！

对于酷橙今后的人生之路，我没有太多的话送给他，只有“珍惜”二字。虽然他的人生不够完美，但万物皆有裂痕，那是光进来的地方！那些没有消灭他的东西会让他变得更坚强。直面童年阴影，坦诚自己性格的缺点，接受自己的不完美，用平和、感恩的心对待周围的一切，积极配合心理治疗，他以后的路会走得更平坦、更顺利……