写在见面后的第三天

写在见面后的第三天20190129

我从武汉回来还是忍不住会想我们之间整个过程，这次相见又发展成意想不到的地步，误会好像进一步加深，我感觉我们沦为了pao'you，而我并不需要pao'you。

一

从他第一次安慰地讲道他和大学同学是如何从没开学时在群里聊天到现在成为好朋友，以说服我我们也可以从陌生人成为熟悉的朋友，我就感觉到他为人的细腻和真诚还有对友谊的忠诚，因为升学这么多次我从来没有注意到这个。我想，那个时候他还是特别希望认识我的。

然后就是第一次见面，那时约定的地点有点小误会，其实应该从那个时候开始我就应该意识到我们交流的障碍，现在想起来我们简直无法以我想象的方式交流，人和人的思维方式真的可以区别这么大。第一眼看到他没有很失望也没有小惊喜，感觉是那种小哥哥的成熟，因为比较清秀，也比较廋挑，给我的感觉还是挺平易近人的。至于见到我的第一眼，他好像挺诧异的，没有一般男生想象中一个大三女生应有的成熟和秀气。我也很抱歉啊，我的脸和我的心长得真的很不配诶。

然后就是在等公交的时侯，我们两个似乎没有话题可聊，突然我想到一个话题，一个有必要的话题：我的真实姓名。

“我告诉你一件事，你不可以生气啊？”

“什么事，不生气。”

“其实我不叫陈凡。”

“连名字都是假的，这么不信任我。”

然后就是一连串的问和解释，我真的认为名字只是一个代号，而且我并不喜欢我的真实名字。可能从那个时候起他就开始觉得我防备心理很重，其实真没有。我一直是一个天真又爱幻想的人，在公交车快到达的时候我紧张得都想返回，哪有心思去算计那么多。

接下来就是片段记忆，这些片段即使很普通，而在我特别地注意后，他们的意义对我来说好像更深刻。

我在有座位后给他拿包。

吃完冰激淋后他立马问我渴不渴，给我拿水（他傻傻地背了四瓶水，耿直得很)。

我把园内广播播放的许嵩的歌说成是周杰伦的，还自称是他的粉丝。他揭穿以后我们俩都笑了，被我造成的尴尬逗笑了。

在偌大欢乐谷内找路线，我说：“你怎么可以指望我？”（路痴的我因为两次坐地铁不顺利估计被他认为不会坐地铁）

在玩很多项目的时候他一直在看我，在大摆锤上看到我放开双腿后他也那样做了。

在漂流前我互相帮对方套雨衣，我在后面托着他重重的书包。看他被背这么重的书包还要在大夏天裹着雨衣排这么久的队很心疼，还有被浪连续击中三次的时候也很心疼，他的裤子全湿了，不过他倒说凉快舒服。

然后在摩天塔上，我们各自拍各自的视频。当时很想合照，但觉得摆在一起有点尴尬。第一次出去玩没有留一张照片，突然觉得还是女生在一起比较随心。

在冰屋里有想拍照，还是不知道怎么开口，偷偷给他拍了张侧脸照。出来后我用冰冷的手抓他的手臂，他反击双手手心贴我脖子上，因为突然意识到什么又急忙放开，很明显他在尽量保持礼貌距离。这只是他小心翼翼的表现的一个细节。

我无聊，说玩完这个项目我问他一个问题，完后我觉得问题没意思就想算了，他就一直追问是什么问题，一脸认真地以为是什么深刻的问题。

我问：“你知道海绵宝宝最好的朋友叫什么吗？”

“我只知道海绵宝宝，叫什么？”

“这都不知道，不是小时候都看的吗？难道有代沟？不知道算了。”

最后在“双宿双飞”（忘了那个项目叫什么了）排队时遇到一个小女孩，我就说你去问那个小女孩，她肯定知道。结果他真去了，小女孩摇头，我说她只是不想理你。

最后在晚上灯光表演的时候，他拉着我的手去和队伍演员击掌，我第一下退却了，他吃惊地看着我。下一轮的时候我主动击掌，还接了一个长条气球。（我腼腆起来的时候是真的没救，我主动起来的时候也是很忘我的，属于不易控制型。）

送我回去的地铁上，不知道怎么就帮他按摩肩膀，应该是和闺蜜玩的时候习惯了，他好像有点吃惊就帮我按，觉得挺自然的。

我回学校坐的嘀嘀打车，司机和我聊起大学生，又聊到他和妻子的相识，我说大学生像我这样没谈恋爱的很多。他说那送你的那个人不是吗？

“只是朋友，认识才一个月。”（我撒谎了，每次这种口头的掩饰我都要内疚好久）

“很快的，多见几次面就可以。”

当时就觉得他要是一直是这样送我的朋友就好了，简简单单。

回宿舍后和他聊了几句后他就莫名其妙不说话了，后面的误会大了。

二

差不多一天都没他的消息，我尽量找着别的事来忘记转移自己的注意力。无意间打开cp软件，发现他在我动态下面的留言：

为什么不回消息

我到黄家湖来找你，你看到了就来

我一下子从前面的以为他不喜欢我陷入恐慌中，他要做什么？到底发生了什么？我做了什么？我甚至想他是人贩子，哪有突然表现这么激动的人。

原来他的手机出毛病了，微信收不到消息......

后来我问他：“你来我们学校要怎么找到我？”

“我就站在你们图书馆外等你经过。”（有时候觉得他真的很耿直，后面进一步了解发现他不是一般的直）

其实一直在想他当时这么在意我不理他了，是因为不甘被“甩下”还是真的希望认识我。（这和他现在不在乎我的表现对比很明显，想想现在就觉得扎心）

三

第三天按约定去他们学校玩，那天大姨妈来了，一般是绝对不会出门的，但想着我就要去嘉兴，而等我回来他也已经回家了，所以是真的很珍惜相识。

一切都从这个傻*的相约开始。

他一大早就说要来接我，当时觉得他太热情了吧，我又不是他女朋友，不过从欢乐谷回来那天他说他感觉有了女朋友一样，我打击说这样就像有女朋友啊！（没错，我就是喜欢逃避亲密的关系，哪怕是说说我都反感，属于逃避依赖型）其实我真的希望有人能来接我，路痴即使找得路也觉得整个过程很累，但是觉得既然是朋友怎么能这么矫情，坚决说不用，我已经大三了。

我们在七月中旬的武理校园里闲逛，那个尴尬我这辈子都没遇到过，虽然现在还是很尴尬，但已经习惯了。

重点是在图书馆避暑的时候，我们都感觉困了，各自坐在自己的沙发上休息，醒来后他让我靠在他手臂睡，我当时觉得很自然就照做了。就那样靠在一起，很自然地看起对方的手。他问道：“你觉得朋友之间可以这样吗？”

“我觉得可以啊。难道不可以吗？”我意识到他的意思，推开他挽在我肩膀的手臂。

其实如果真的是男女普通朋友，我是绝对不会和他们有亲密的身体接触，但是我的好朋友都是女生，平时累了就直接倒在对方身上。我想我是真的希望他能够成为我的好朋友，像闺蜜一样。闺蜜的突然离校使我第一次害怕孤独，他的细心和耿直让我感觉我对他完全没有防备心，很信赖，就像是对闺蜜的依赖。

但同时他的问题让我感觉到不安，突然回到现实，我想要的应该都是电影里才有的情节，但我选择相信自己可以创造。

他说他感到紧张，我听了他的心跳，确实在加速，我却出奇地淡定。（我这个人真的很会让自己相信自己的话，然后让自己表现得如此，这应该属于强迫性表现）他说我的心跳感受不强烈是因为胸挡住了（说话这么直真的没谁了)。

因为室友忘带钥匙我得提前回去给她开门，这比原计划回去的时间要早。因为我说回去以后就再也不见面，他一直让我多呆会。当时感觉到他特别像个孩子，我也从来没感到自己这么被需要，内心很愧疚。

我现在好像忘了自己为什么不想再见面，应该是感觉到我们不可能是单纯的朋友关系，自己又逃避亲密的关系，在约他玩之前就已经删过他。长期以来我已经习惯了把男生视为多余的部分，恋爱什么的我当时肯定是特别拒绝的，不想有任何挂念。对，就是意识到他有多余的想法就开始不安，感到压力，想断绝一切联系。

后来他说送我到公交站，路上我感觉到他的不高兴，我开始内疚起来，像我这样冷酷无情又善变的人确实总是被人误解，又不知道怎么解释 。

天黑了，又到分别的时刻，我的依赖心理一发不可收拾，最后发展成不想上公交，就抱着他不想分开。我想是一个月的坚强还有一星期的暑期留校让我积累了太多的孤独感，我不想一个人坐一个小时的公交回去，感觉到他的心跳让我很安心。白天我可以无所谓地说再也不见面，天黑时我连一个人回去的勇气都没有。

他提议说可以陪我回去送钥匙，然后再回来，那就意味着要睡在一起。

我说：“你不会对我做什吧？”我忘了他说什么了，反正就是不会。

他开玩笑地问道：“你不会对我做什么吧？”

“不会，因为我不会。”当时真的是超信任他，真把他当闺蜜一样。

后来陪我回学校拿衣服，我向室友撒了谎。（回想起来自己很不会撒谎，而且一说假话内心就不安，而我已经连续撒三次谎了）

两次相处得出来的结论是：对他我快成为一个没有原则的人，而他也不是我想象中那么单纯的朋友。

所以第二天越想越不开心，所有都不是我预想的那样，我们的关系扭曲了，但我还是喜欢两个人在一起的感觉，可是还是不知道怎么面对这种关系，我甚至觉得自己对不起闺蜜，不知道是因为做了亏心事还是怪自己以孤独的名义去做自己不愿做的事。所以这一切让我感到莫名的气愤，但是我只是在生自己的气，照常和他一起去吃饭。

点饭的时候忘了他不喜欢吃很多蔬菜，我就把碗里的鸡肉都夹给他，看他都吃了，内心又一阵内疚，又觉得他像个孩子。后来在等公交时，他搭在我的肩膀上，腿时不时拌我的腿，感觉到他的依赖。可是当时的我感到压力很大，他时不时的示好和他一直的沉默让我感觉很危险。后来在博物馆他要陪我去找卫生间也让我感觉他是因为觉得对不起我才那样做的，他不喜欢我还那么做，又是一股气愤。

我们坐公交分开时我一直不看他，而他一直看着我问真的再也不见面了吗，我很坚决地说不联系。当时他无辜的表情和我的冷漠都让我自己特别恨自己。

他下车后我感觉又困又晕，放松伴随着失落。后来公交也坐错了，不知道到了哪里，醒来只剩我一个乘客.......

他发消息问了下，我说了情况他没反应，当时就觉得不想理他。

后来他又主动发消息说他的情况，我感觉那种突然的断绝所带来的失落得到了缓解，也就没有不理，想想这样也挺好。

四

后来回家聊天，谈到我们的关系。

我说：“我和我闺蜜说了，我觉的我们都还不成熟。”

他说：“我也这么觉得，可能我不太会承担责任吧......”

后面不知道说什么了，只知道当时的自己真的要炸了，他居然一上来就撇开责任，还维持这朋友关系，简直了。聊翻了，我让他别再发消息了，我和我闺蜜都没有这么频繁的聊天，后来一生气干脆删了。（我最习惯的操作，被人批评过很多次还是改不过来）

去嘉兴冷静下来的我觉得自己反应过激了，突然想跟他道歉，但是语音通话时他正在玩英雄联盟，就这样聊着，感觉他完全不在乎，后来我们又一起吃鸡。

然后慢慢感觉到他变得冷漠。我在火车上等他玩游戏，他去收拾东西，将近一个小时，等他来的时候我困得都不想理，就失望地挂着机......

在上火车之前我给他挑了一个生肖纪念品做生日礼物，因为知道他和同学一起庆祝，我又只能生日后一天回来，所以也就没说生日祝福什么的，只说给他带了嘉兴的小礼物。可是他说他是当天的火车票，他可以在火车站见面，我又一口回绝了。

他说：“你不是想见面吗？又说反话。”

一下子被看穿的我觉得他根本不在乎，加上我并不想他看到我下火车乱乱的狼狈样子，所以死要面子的我就狠心把礼物留了下来也不见面。

后来我想找他打游戏，他说不玩了，要在家好好学习。语音通话也不接说爸妈都休息了。我立马懂了他的意思，感觉自己被彻底抛下，很讨厌这种感觉。

微信消息：

我：好好学习，你开心就好

他没回。

我忍了这么久终于知道了结果，我转了200块钱给他，礼貌地说

我：以后不能请你吃饭了

他：无语

我：我去

这就是结尾。

五

后来时常会想起 ，但从未想过联系。

看了电影《在切瑟尔海滩上》，电影讲述了一对很相爱的情侣因为新婚之夜一个没经验一个反感性行为而导致分手的故事。我曾想这和现实多么相似，是因为这个吗？如果第一次我们做的很好，我们可能会成为男女朋友吗？因为他说过：“我们这么不协调，肯定不适合。”我现在想我和女主一样反感性行为，太过相信柏拉图式的爱情。可是又开始嘲讽自己，我们两个并不相爱好吧，怎么能相比？

期间我怀疑自己是同性恋，也有可能是双性恋，因为我并不在乎性别。

慢慢意识到自己是个慢热的人，在对方已经没感觉后才感觉到自己的感情，那种感情酝酿得好像我们是热恋很久却因为误会而分开的人。虽然会笑自己，但自己知道0.5 次对女生的意义绝对不亚于第一次。因为能发展成那样就已经说明你对那个人的喜欢是真的，不管是哪种喜欢。

直到他访问了我的空间，有很惊喜的感觉但还是觉得没意义，然后不止一次访问，我甚至发现有一个昵称为“KJL”的同龄的同地的陌生人在那段期间也访问了我的空间。（我的信息联想能力真的超强，从小学就发现了）但后来发现他专门取关了我，还时不时偷看我的动态，我就直接发微信消息让他别看了，因为我感觉不仅影响我畅所欲言，还打破了我这里的宁静。他觉得无所谓，闲了来看看。我的心理活动是：“我去，你难道没有感觉吗?都已经这样了你还若无其事地看我地动态，既然取关了就不应该来偷看啊！”然后他直接把我拉黑了。

接着我直接说了我想见面，想说清楚我们的关系为什么会这样，因为这真的给我留下了心理障碍。就像我分析的那样，如果真的是男生对女生厌烦了，我也想听到原话；如果是因为相处不来，我也可以接受友好地成为路人；如果是因为误会，我希望我们能解释清楚。

我不知道他理解成了什么（我现在越来月担心他笔直的思维），后来他两次主动地联系我，我都有强烈的预感，就像许的愿望转眼就实现了。

六

他在床头说我不就是想和他睡觉所以这么晚来吗。

他说他身边同学都这样。

我问：“你为什么不找女朋友？”

“找女朋友太麻烦了，要迁就对方，还是一个人好。”

“那你以前为什么玩cp软件？”

“因为当时想脱单，现在不想。室友都是这样，想脱单就谈，不想谈了就分。”

“那你以后结婚呢？”

“结婚就不一样了，要考虑很多因素......”

“那你以后还会约我吗？”

“会啊，直到我有了女朋友。”

“那我要是说喜欢你，你会不会觉得我很可怜？”

“ 会觉得。”

“我发现你简直没有灵魂。你就不好奇我是个什么样的人吗？”

“不好奇。”

“那我为什么这么信任你？”

“因为你认识的男生少。”（我去，LJK，你是想笑死我吗？）

我一直在抢火车票，然后站了一个小时来武汉（我来回武汉从来不买站票），饭都没吃，就为了和你睡觉？而且我并不享受这种事。我不知道你怎么能这么想。

之所以这么晚才来一是因为车票，二是因为第二天你没主动问还找同学玩去了。但是还是想见你，因为明年谁都不知道会去哪里，所以向我爸撒了谎，因为有和高中室友每年都相聚一次的不成文约定，下次真正相聚我还得解释为什么又聚一次。

所以你现在觉得我为什去见你？