求婚

昨晚我男友和我说：要不我们结婚吧。他还说若是今年婚期定下来，我过年能不能和他一起回去过年。

说实话，我是个心里没有根的孩子。每年在我自己家过年，我也是融不进客厅里的嬉笑，那些风俗、人情往来更让我感到厌恶。我男友说起了他们有趣的过年氛围，大家围在一起做猪血丸子、晚上一起吃火锅、一起打牌，说着大家熟悉的语言。我知道，我肯定像个局外人，虽然，他们肯定那时把我当成主角。

那我最舒服的其实是什么呢？我其实有预想过。其实是过年带着我的小狗，我们在夜晚的海边蹲坐着，我牵着狗狗，对她说：新年快乐。周围都是以家庭为单位的灯光、嬉笑打闹、祝福话语，我只需要听着，然后享受孤独的感觉，这就是我舒服的状态，仿佛独处才能找到自己。我还特意在今年尽可能多回去看看奶奶，这样过年她就不会太想我。

凌晨将近两点，我与男友聊起了家庭。我说上次陪他去医院抽血时，我们后面站着三个人，分别是一个初中女孩，还有她的父母。偶然听到她妈妈对那个女孩说：“现在知道怕啦？还叫我臭妈妈不？好好打完针感冒好了带你去吃点好吃的。”然后身后传来了女孩的撒娇哼气声，爸爸也一脸宠溺的看着那个女儿。我居然开始羡慕起一个陌生女孩，尽管此时的我已经二十几岁，大学毕业出来工作将近三年。我很少羡慕人，无论是物质还是精神，物质上我能拥有的，是我能力内给自己最好的。精神上我不羡慕任何人，因为我知道自己要什么，也接受自己不再能获得什么。男友抱着我，说以后有他陪我。

我又和男友聊起了我的一个梦。我说我之前做过一个梦，梦醒以后我拼了命的想记住它。那个梦发生在一个平凡的多云天气，差不多下午四点吧，下午四点是我喜欢的时间。梦很简单，奶奶在客厅收拾杯子，我在阳台准备收被子，奶奶朝我喊着：也不知道你爸爸妈妈什么时候回来，都快下雨了。于是我感到困惑，我走到客厅，然后转头一看，发现了迎面走来的妈妈，两只手分别牵着哥哥和弟弟。爸爸咋双手提着一大堆东西。他们满脸笑容的朝客厅走来，可是我大哭，泪水浸湿了枕头。

男友问我为什么会哭，我说记忆中爸爸和妈妈是单独存在的。通常的组合是我和爸爸、我和妈妈。

男友说你可以把我的爸爸妈妈当做你的爸爸妈妈。

求婚本是该开心的事情，我却开始害怕进入另一个循环，而且爸爸妈妈两个词语，怎会简单说出呢？

突然想起一件事情，我开始真正认为自己是个善良的人，我为朋友的成就感到高兴，我做过最狠的事情是——对我的妹妹说，她妈妈和我爸爸并没有爱情，不过是老来伴侣罢了，我坚信爱情在每个时间段都有不同的理解。

对了，昨天我们还探讨了爱情，我男友说爱情就是两个人一起平平淡淡的变老，不过是小时候认为的，我开玩笑的说，现在是认为两个人一起富贵的变老是吧哈哈。我说了我的爱情，我说爱情是一种痕迹，像《漠河舞厅》里说的：都怪你，远山冷冰冰

最后，如果有一天，我的信念忽然崩塌，城市的花园没有花，广播里的声音嘶哑，如果真有这天的话，你会不会奔向我啊？

朋友说，追求【至死不渝】的爱情的人，不用看面相 ，就一定会离婚三次。可是爱情不应该是婚姻的完整，是精神的完整，是吗？