我又熬夜看书了，看到后面实在忍不住泪流满面，我似乎追寻到了迷失的灵魂，如果这本书的存在就是让我迷醉其中不可自拔，那我心甘情愿，甘之如饴。倘若青春必定要有一场恋爱，那就让青春离开得晚些吧，我怀着眷念对自己说，那也曾拥有过的青春。
夜里循环地听着《New soul 》这首歌，我弓着身子哭得稀里哗啦，眼泪从右眼流到左眼，然后模糊了视线，我擦干了眼泪接着朝手机屏幕看，边看边哭，终于我看完了，脆弱异常地干瘪了眼睛，脑海里泛着空洞无神的麻木。我想祭奠那些消逝的时光。
我对自己说，如果一个人的被伤透了，心里空出一个大大的窟窿，被怨恨所填满，再想用温暖去融化，就很难了吧。你再也不会拼尽全力地去爱一个人了，所以才在田径场冷静地对我说：“我大学不想谈恋爱了，等毕业回家后平平凡凡地结婚生子，过着简单的生活。”
后来我们都哭了，至少那段日子也都任性过，明知不可能还在竭尽全力的人，像溺水的信鸽，即便消失在了天空，也会有传信人和收信人牵挂吧。
有时候我想，真实的必定是痛苦的东西，因为这是日复一日、年复一年而又缺少追求的我最需要的。那些痛让我不再纸醉金迷，让我沉浸在另一个如此虚妄、又如此真实的世界，是你给了我不再孤独的理由。
在这之后，我不能再像小孩子一样，可以任性地摆弄着心爱的玩具；也不能再被你念起，拥有那无尽的挂怀了。只是常常想起你过去的玩笑话：“总有一天，我会离你而去。”就这样一语成谶了。
我手捧着鲜花，逐渐迷失在了记忆里，听着你对情人节的控诉，我微微一笑，然后略过。“原来你最爱满天星呀。”我摸着你的头看着抓狂的你宠溺地说。
可恶的是我并没有弥补那份遗憾，眼睁睁看着它被埋入坟墓。
我想，你不是不爱了，而是害怕再爱了。
在你的世界里，黑与白是那么的分明，喜欢与厌恶又如此决然。你像最勇敢的女骑士对生活披荆斩棘，唯独恋着那漫天飞舞的花絮。
我愿意把所有给予，却未曾留意到，你独独为情人节那天遗失的满天星而放肆哭闹。你总说我没有一丝情调，我只是没良心地笑着。我请求你原谅我的幼稚；原谅我未弥补的遗憾。原谅我把遗憾化作残忍。
时光呀时光呀流淌着，我只愿它再慢些，在时光瓶里，有那么多美好的故事，想慢慢看着它温存我的脑海，暖化我的心扉。所以我才那么的喜欢沙漏吧，桌子上，房间里，睡梦中，都是各种各样的沙漏，描绘着生活的绝世风光。谢谢你，谢谢你把这些时光恩赐于我，让流动的沙子从此便有了许多璀璨的颜色。
无尽的黑暗包裹了我，那些延伸的触角也慢慢地收缩回来。祝你坚强勇敢如初，放肆地挥洒爱情，带着独属你的那份倔强努力前行吧。
后记：倘若你看到这篇文章，那我们终究是分手了。你在厦门之行后也有了决定。曾经过往，不堪回首。感谢在过去一年多的日子里你教给我的所有，我尊重你的决定，也怀着愧疚之情悄声说一句对不起。你以后一定要注意身体，你容易头晕，时常腹疼，我最后悔的是没有好好照顾你。
祝你幸福太过矫情，那就祝你健康吧。
5月29日凌晨
-----至蠢燕
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