界碑

在迎接生命时，

我重新面对我与母亲的关系；

在对抗死亡时，

我重新审视我与父亲的关系；

在这重新的关系中，

我重新认识我自己。

我还能感受到那份灼热，

烤得皮肤收紧发疼，

烤得眼泪都流不下来。

火焰在翻滚伸展着，然后灰飞烟灭。

最终，不过都是灰飞烟灭

可是我的心

却如冷却的火山熔岩

灰硬且千疮百孔。

我以为我不会后悔，

他成为了他，我成为了我，

可是，当最后面对着，

死神的无情收割，

我还是后悔，后悔，

我本可以放下那些我固执的，

我本可以成为他和我理想的，

可是我还是选择了

让我自己后悔。

一切的结局都是那么美好，

那方正整齐的坑，旭日东升的壁画

那领魂鸡的啼叫，风水宝地的下葬

只是跪在这片黄土地上，新坟前，

我和他就这么和解了么？！

我才开始去了解生命。

是那么懵懂，又是那么敬畏。

*

父亲七天过后，

从我的家乡小镇出发，

载着我前半生几乎所有的家当，

和我后半生最重要的两个男人，

一路向西，穿过平原，

穿过隧道，穿过如画的风景，

也穿过如鬼都的钢城，

穿过蜿蜒的山道，

也穿过荒无人烟的草原…

一路高速的逃离，

属于我的过去，

向着我未知的未来进发。

开车使我没有办法思考，

父亲身患绝症这一年来

我的所思所想，

高速也没有办法让我停下来

静下心来，憧憬一下

我茫然的未来！

车后座香甜睡着的儿子也没有办法

让我可以嚎啕大哭

抑或是低声啜泣。

我只有开车，

离我出生的小城越来越远，

离我的亲戚朋友越来越远，

离我选择的生活越来越近，

离我的家庭家人越来越近，

我只能开车…

到达阿坝的家时，

雨后的双彩虹，

似乎在预示着我什么…

我不知道那是什么，

我只知道，

我只能继续着我的生活

岁月还未老去

人却已然沧桑

父亲的离去

让我和死神之间空了间隔，

我一眼就看到了衰老和死亡！

*

第一个父亲不在的父亲节

无论您现在在哪一度空间

无论我曾经如何的不懂事

现在我都无比的想念您

我无法不遗传您的基因

活在一世的烂漫情怀和

不切实际想象里

渴望爱，追求浪漫和诗意

自以为特别，却活得平庸

您临走时要带进坟墓的回忆录里

讲到我时只说要感谢我

我却听到了那种失落的疏离感

您在怨我没有告诉您真相，

而您应该是第一个有知情权的人

我们到最后的最后

都把冷漠留给了对方

可是，

当您在最后一呼一吸的弥留之际，

我用毛巾擦拭您的身体

我用棉签润湿您的嘴唇，

我直到我今生的末，

我都会一直后悔。

*

今天是父亲去世一周年祭日

一年前父亲下葬时燃烧的火

烤的皮肤发紧发疼的炙热

还一直在脸颊滚烫着

即使哭泣都不能缓解

我后悔当时没能给他治疗

就像我后悔当年

没能接到表哥的电话一样

妈妈群里讨论

一个四岁的小孩

追问她妈妈：

我会老去吗？我会死吗？

我死了我在会哪里？

我死了你还会陪在我身边吗？

一个人从四岁开始

就自然地追问这个古老的问题

直到快四十岁

都仍然苦苦不得答案

我已经释怀

在父亲一周年的祭日

我决定好好地去活余生

我知道爸爸也一定是这样的希望

我给自己的期限也到了

缓冲期也好 调整期也好

我知道我要开始认真地面对生活

我还是会像小时候那样

跑到无人的地方

抽出宝剑 直指苍穹：

赐予我力量吧！我是希瑞！

*

两年前的今天 他离开了我

七天之后 我离开了我的故乡

我满载对过去的诀别

和对未来的期望

踏上了千里之外的旅途。

怎料到 那一天的墓碑

也竟是我前半生

与后半生的

界碑，

如果我还有后半生的话。

我不思乡 我也不怎么想念

我故乡的亲人

可我单单的想他

两年的时间

我已然可以从那种

搅拌着各种复杂的情绪中

抽离

我也已然可以在这种

混杂着各种人性的现实中

生活

可我单单怀念

前半生的纯真！

*

老家的院子任其荒芜

就像爸爸走了的三年

穿越过古老的时光

恍如前世

那些消散在空气中的

爸爸的身影和音容笑貌

已然仿佛还在昨天

颓败的墙圮

难掩生机盎然的叶绿桃红

树依然年复一年的

收获甜蜜的果实

就像人生

必须继续下去

还要活出自己的收成

无论是苦涩

还是甜美

爸爸 登登已经上小学

他依然在说：

大佬在天堂守护着他！

愿您一切安好！