01 我在烦恼什么
我烦恼娘家那一堆堆乌糟糟的事。可乐的糖尿病确诊一型，要追溯病因的话，四套新房的甲醛、长期作息的紊乱、饮食的不规律……通通都是无形凶手，怪谁呢，怪他爸妈，怪他爷奶？不知道，怪无所怪，怪也无用，悔之晚矣。
好想吐槽我弟，三十岁了，向上他还在理所当然的啃老，向下娃也没带好，这日子嘛，经常是麻将桌的一掷千金，游戏装备上的极侈穷奢，旅游路上的富甲一方，但随时又见他兜里恓惶惶，拆了东墙补西墙。
他明明可以比谁都好过，成都五套房了，但他还想下一套，在他眼中，大概这房子也跟衣服一样，永远差一套。现在可乐病了，希望他能长醒一点，像个父亲，撑起一个家。
马上我就要吐槽我的父亲，他也太像个父亲了，把家撑得太过，以至于根基都不稳了。儿子都三十岁了，还要每顿端饭，每月打钱，孙儿孙女自不必说了，儿子心安理得地说他们可姓李，老李便无怨无悔地为小李和小小李当牛马。
说不明白是弟弟太过啃老，还是父亲太过护儿，总之，他们一直都在双向奔赴，皆非一朝之功，更非一夕之过，长年累月，已经形成爹不给不舒服、儿不要不畅快的完美闭环，他们的生存方式就跟他们的血脉一样坚不可摧。到底也是周瑜打黄盖，一个愿打一个愿挨。我和我妹这两盆泼出去的水，也只有隔岸观火的份。
我没有吐槽娘家的习惯，坦白讲，没有抱怨不公的勇气，只是庆幸从那个重男轻女的家庭中抽离了出来。我以为重男轻女很普遍，我一直这么以为，但截止目前，看了周围包括简友们的所有家庭，也没有癫狂到我娘家那个地步。前些天我妈跟我说，妹妹搬家的礼钱都是她偷摸送的，因为我爸一直骂，我爸的钱都是他儿子的，女儿半个子儿也别想要。
如果我弟能把日子过顺，我大概也能做到平息怨恨，可我弟懒得像猪、贪得像狼，当然了，这都是我爸妈惯的。种瓜得瓜种豆得豆，他们终将自食其果，他们正在自食其果。
所以，我也懊悔。
02 我在懊悔什么
我懊悔我斗鸡炸毛的功夫都用在婆家身上了，在娘家，呵，屁都不敢放一个。
倒不是因为爸妈和弟弟的幸福都捏在弟妹的手里，因此不敢得罪弟妹，就我那个一分也想不到我的爹和那个一毫也不在乎我的弟，我的弟妹诶，您请好勒！随便吧！
我只是单纯地怕引火烧身，所以事事不关己。
要是我像个最万恶的秋姑子一样去爸妈面前夺烂事，坚持不懈地去爸妈面前夺烂事，告诉他们惯子如杀子，我爸妈是不是就不会如此护我弟了，我弟没爸妈护，起码没护到如今这个程度，是不是也会在某一次困境中站立起来呢！
我懊悔他们搬家时我明明劝他们了，他们不爱听，我就闭嘴了。我是不是该不厌其烦地去说其中厉害呢，像唐僧念紧箍咒一样，他们听我念得烦了，就怕了我了，也就会注意一些了，起码开窗通通气，起码开门吹吹风……
现在可怜的谁，可怜的是那个五岁的孩子。
那么，我也痛恨。
03我在痛恨什么
虚伪。绝绝对对痛恨的，是我彻头彻尾的虚伪。
我对娘家明明有诸多不满，却一直在朋友圈维持一种家庭大和谐的表象。和谐得久了，也就不好意思不和谐了。
其实大部分的和谐都是真的，只不过是我和我妹忍气吞声换来的。同样的道理，忍让得久了，他朝若要反噬，便是罪袍加身了。
还要继续维持吗？可乐没生病的时候，我正在默默淡出，但可乐生病了，他是我们共同的家人，他是一个家庭共同的希望，烦恼和懊悔都无半点实用了，我要努力当个好姑妈，怎么当呢？
于是，我也思考。
04我在思考什么
我曾经把母亲驾到幸福的云端。
在写《幸福的老奶奶》时，我反复踟蹰，老话讲，“福兮祸之所伏，祸兮福之所倚。”物极，必反。我的老妈已经到了幸福的极致，再也没有什么会比拥有这些更幸福了，太过招摇，恐生祸端。
转念一想，人活着不就该像个斗士吗？命运给我欢乐，我就尽情欢乐，命运降临苦痛，我就擦拭苦痛。
欢乐时从来不敢想可乐生病，可是可乐就是病了。
老话又讲，“福无双至、祸不单行。”我总是担心我的辛夷从五楼失足掉下去，于是我花几千大洋把家里的四米大窗加了一层牢笼。
瞧，我彻底怕了。
几乎有点神经质。
自从可乐生病，我只写了一篇打油小文，再也没更新过其他动态，朋友圈也沉寂了。我在思考要继续记录生活吗？我还能快乐吗？可以快乐吗？
可乐的病是终生的病，对他来讲，大人不留痕迹的呵护，把他当正常小孩对待，无疑才是最正确的，太迁就，怕孩子乖戾；太同情，又怕孩子自卑。
说到底也是他们的孩子，我那个弟竟然在孩子住院期间都还有心情去打麻将，我这个姑妈也属于白操一世心。
再见，我的四米大窗。
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