自我成长（三）
图/来自环球花艺报
文/心素如笺
有时候觉得一个人与父母的关系，就像一团乱麻。
我很小时候，特别尊敬他们，什么都听他们的，认为他们说什么都是对的。
我无法在他们之下形成自己独立的思考，拥有自己的心灵，他们说了很多很多，就听他们的话！
我每做成一件事，我就会邀功似的告诉他们，让他们开心！
觉得他们开心了，被他们喜欢，我就会开心！
可是我一直都是死的！毫无生气。
只能忍气吞声，压抑自己！
我必须比人强，要好，才会被他们注意到！
我努力做他们最好的女儿！
从小到大，我时刻都绷紧一张弦，觉得我是一个作品，父母会向别人炫耀我，告诉他人，这是谁谁教育的结果！
那时，我一直很开心，觉得听他们的话，是对的，大家都很开心！
后来，他们指教不了我了，就让别人指导我！安排我！
我不敢决定自己喜欢什么，因为一切都需要钱，花父母的钱，这是不可以的！不能为了自己的喜好而花他们的血汗钱！
每一顿饭都要计算自己该花多少，不能和朋友出去，不敢结交朋友，更加不敢认识比我富裕的人。
因为，要是稍微放松一下，我担心自己会遇到意外事，那么自己就吃不了饭了！
买衣服，只能挑便宜的，哪怕喜欢一条不过一百多块钱的玉镯子都只能看看而已！
不敢接受他人的喜欢，因为我不能再增加任何开支了！绝对不能！
最怕的就是吃不饱，看一个好吃的东西，只能再三权衡，把东西放下去！
自我成长（三）
每天都活着特别累，有时仅仅是一日三餐就能把我累死。
我想努力面对自己的过往，每次回想一下，都会哭到很晚很晚！
长期压抑，五脏六腑都好像在燃烧！
我的脸起了痘痘，起了好久好久，好几年了，它们陪伴了我大学四年！
我想治疗，可是不敢开口，因为知道需要花很多钱！
没有一件像样的衣服，还有那样的一张脸，我只能离开任何人多的地方，我不敢竞争，不敢自信，不敢抬头挺胸！只能破罐子破摔。
哪怕是有委屈，谁都不敢说，只能半开玩笑和家人说，因为说了那些，家人不会开心，还会说我的不是，可能逼着我去面对。
我曾想过自己大学独立起来，去兼职打工！
可是，我承认我特别脆弱，在初中毕业后，去社会历练，去打工，我表现的不好，爸妈总说我学习好，可是却没法回答上来其他人随便提出来的一个简单的问题！
那些奚落，我知道自己又给父母丢人了，我真没用，真的是没用。
后来又发生很多事情，那次我爸请我吃饭，有我最喜欢的烧烤，我特别开心！
我爸让我去拿筷子，
因为好久好久没出去吃饭了，我根本不知道筷子会放在那种地方！一个消毒的小器具里！
爸爸告诉我在上面，我不知道是什么的上面，以为还和家里一样，或者在打工的地方一样的地方，我怎么也找不到！
最后，我爸他生气了，走过去，给我拿了出来，告诉我怎么用！趁机说我！
我特别失落，我是真的不知道，我又不傻，我要是见过，不就知道了吗？
而他们认为，我不懂这么简单的事情，就是笨，活该被人说！我根本就不知道看看四周有什么！不如他们的观察力！
我开始吃面，吃自己爱吃的东西，可是他趁机又教育我起来！
我特别委屈！眼泪滴在刚吃的面里，听他教育我！
面坨了，还有烧烤也凉了，我的心也凉了。
为什么？我要处处忍让其他人呢？
因为我觉得自己在这里不过要待一个月而已，要是得罪了谁，让爸爸和他们不愉快，那么他日后会不会不方便呢？
另外，印象里，他们从来没有在我遇到问题时出现过，只能接受我好，不能接受我不好的一面！
何况，我觉得他们不会帮我，一面是自己的女儿，一面是其他人，要是袒护我，不是会被人说成徇私枉法吗？
我想着，不过几天，忍着就好了！
可是爸爸认为我太懦弱，反而丢人了！
要好好教育一下！
后来，我果然好了！
因为这是他希望看到的！那么他会支持我的！
结果，到了高中，我彻底寒了心！
自我成长（三）
乖巧的、顺从的、安静的、循规蹈矩的、惧怕权威的、麻木的、封闭的、孤独的、束缚的等等。
我不知道生命为何物，觉得自己是空，根本感觉不到自己存在，吃什么都没有味道！
个子矮矮的，瘦弱不堪的，整个人都像干枯的树木！
我还能成长起来吗？能成为一个独立的人？
我可以在这个社会里有自己的一片天空吗？
我能挣开锁链吗？找到真实的自己吗？
我想走出去！
不要替我决定，也不要替我成长，我自己好不好？
相信我可以吗？
我不怕失败、不怕死，我想自己独立起来！
请不要把我的错误，或者失败，当成你们的行吗？
我不是你们的一部分，别跟着我，别跟着！
那些阻止我的话，就像诅咒一般！
我有自己的想法，注重我可以吗？
不要时时刻刻想着用各种各样的方式教育我了！
我们能不能平等相处？
我只是刚刚走入社会，自然比不得你们！
可是，我无能！因为不知道怎么走！
我根本没有自己，无时无刻会被人影响，是不是没有独立生存的能力呢？
什么都不会，什么都不懂，要是一听，又会变成从前那样！
我生而为人，真的是浪费了这些粮食！
要是换成别人，他/她一定是不同的！
我太软弱了，生而为人，真的对不起那些对我存有希望的人，还有帮过我的人！
—完
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