今天去市里公务回来，我一手拎着自己的包一手拎着盛着档案按的手提袋。自己的包不自觉的挎在手腕上方，可能在我的无意识中手提包就应该这样，然后另一手里提着手提袋。不知为什么突然意识到，我这是外出公务回来办公楼上的同事都看着呢，于是赶紧把自己的包从手腕上拿下来顶拎在了手里，于是一手提着自己的包，一手提着手提袋，向刚在菜市场满载而归的大妈，一手提一大包菜，似乎觉得这样才符合当下的自己，符合自己的工作行为。
可是把包提在手里的感觉是别扭的。一手提一个回了自己办公室，接下来是紧张的忙碌的。可是我的心里还是有了丝丝感慨：我在做什么？我到底在怕什么？为什么害怕别人看见我把包挎在腕上，觉得自己像菜市场回来的大妈一手提一个袋子才安全？
然后我就一直在想一直在想。这好像是我一直那么观念，我不够好，我不配拥有好。是的，是不配得的观念，认为自己不配得到别人欣赏的目光，自己不配得到好的东西，自己不配得到……好像是自己一直的潜意识：我不配得到我想要的，我不配得到别人欣赏的目光，我不配得到美好的事物，我不配得到……
哪怕自己本来可以做的很好，也是生怕别人看到自己的好。究竟是什么让一个人如此卑微，我心里冒出了想要自我探索的念头，探索有些不敢面对的现实。 似乎让别人觉得我很蠢很笨、一无所有，我才是安全的我身边的一切才不会受到伤害。
可能是因为觉得我没有能力很好的保护自己，守护自己在意的，所以缩起来躲起来。可是我的躲让让我安全了吗？没有。狂风不会因为我缩在地面而放过我，暴雨不会因为我躲在墙角而不落在我身上。
反而是害怕让生活变本加厉？躲在树下避雨引来了雷，割肉饲鹰躲过了鹰引来了群狼。我的害怕我的躲让既然不能够换来安全，那么以后，就勇敢的表现自己，大胆的去要，向生活索要我想要的一切美好。
以后无论好与坏，我就是我，好好的活出自己。如果能发出一丝温暖的光，就给尽可能多的人带去温暖。如果只是一棵路边杂草，我依旧可以享受阳光雨露暗自芬芳。
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