什么是高情商？
在一般人的认知里，高情商跟圆滑好像划上了等号；总觉得一个高情商的人，为人处世肯定虚伪得八面玲珑。
我不否认，有些看上去很高情商的人，确实是那种两面三刀、虚与委蛇的人。不过在正确的认知里，高情商的人并不单单体现在为人处事的技巧上，更多的是体现在自我情绪调控和面对挫折时的行为反映。
一个人跌倒了，他能够自我激励，很快就鼓起勇气爬起来，那这个人就具备一定的情商系数。相反，一个人稍微遭受一点打击，就悲观厌世、自怨自艾，甚至是一蹶不振，那这个人的情商系数就比较低了。
当然，现在我们所讲的情商，更多的是跟人际交往扯上关系。例如你跟别人怎么好好说话，怎么应对冲突，怎么处理人际关系上的矛盾等，往往会用到某些交际技巧。而这些看似“虚伪”的交际技巧，却成为了很多人不知所措的烦恼。
那些情商系数不高的人，会觉得这些技巧自己做不来，也不愿意去做，认为这不是自己的本性，硬要去做，就是虚伪了。
为什么有人觉得这些技巧会有这种“虚伪”的感觉呢？大概有两个原因。
1，这些技巧不是你能力的一部分
当有些事情没有成为你能力一部分之前，你对这种能力的运用往往是很生疏别扭的。
我们都知道，懂得哄女生开心，可以体现出男生的高情商。可是如果你没有掌握到怎么去哄女生的能力，那么硬是要你去哄，你就会觉得很别扭，怎么做都做不好。试过几次失败之后，这时你就会认为自己不是那样的人，所以没必要继续做一些自己本性以外的事情，因为这样很虚伪。
问题是，你在学会开车，开始玩王者荣耀，甚至给自己做饭吃之前，你有把学习这些能力期间所带给你的别扭感觉，当成是在做一件自己本性以外的事情吗？我相信你肯定没有！因为你知道，学习开车是你人生所需；玩王者荣耀是你的兴趣所在；做饭给自己吃是你的生理需要，这些能力的背后，有足够的动机让你去掌握它们。
如果你没有足够的动机去掌握某种能力，那么学习这些能力就会成为你的心理负担，从而觉得自己并不是在做着自己那样别扭难堪；要是硬是假装努力去学习，你就产生一种不舒服的感觉。对于哄女生这些可以展现情商的人际交往技巧，也是如此。
刚开始学习一种新能力，肯定要经过一段不舒适的时期，这很正常，毕竟你还没有完全掌握它，熟悉运用它。但当你真正把这些技巧内化成自己能力的一部分，你做起来自然就会得心应手，久而久之也就不会产生那种硬着头皮做的虚伪感了。
2，这些技巧并不是你确切所需的能力
当然，有人会觉得，不学习开车那就坐公车了，不玩王者荣耀又不会死，不做饭给自己吃可以叫外卖啊！
这有没有对错？没有，个人喜好而已。
同理，如果你打从心底认为，这些高情商的人际交往技巧并不是目前的你迫切需要的能力，尽管你觉得他们很有用，不过你的潜意识已经给这些能力贴上了“没需要”的标签，那么你学习这些技巧的时候，你就会抱着抗拒和迟疑的态度。抱着这样一种态度，你怎么能够把它们学好呢？
人是靠信念而行事的动物。而信念的强弱会影响到我们对外界采取何种应对方式。强大的信念，会让你排除万难，一路奋战到底；而弱的信念，稍微遇到挫折，就会自我怀疑，然后随之偃旗息鼓，宣告放弃了。
所以当你觉得学习这些能力没有太大的必要，你自然就不能好好掌握它们。这样的结果就是你运用它们的时候，导致了上面第一点那个情况，因为生疏不熟练而感觉别扭难堪，产生硬着头皮做的虚伪感。
基于上述这两个原因，你无法“发挥”出你的高情商，那是很正常的事情了。
也许很多人会疑惑，为什么是我学习这些能力？为什么跟别人聊天的时候，是我去赞美他们？为什么是我去跟他们说好话？我这么照顾他们感受，谁来照顾我的感受？我不开心的时候，又有谁在我身边鼓励我？既然没有人在乎我，我为什么这么傻主动去掌握这些所谓的高情商技巧跟别人相处呢？
如果你有这些想法，那么你的情商系数就还不算高。为什么？
没错，照顾别人的感受并不是我们的义务，同样，别人照顾我们的感受，也不是他们的义务。但是，我们跟别人好好相处，却是我们的一种选择。而这种选择，就是个人心理素质强大的一种证明，自我涵养的一种体现。
没有意识到这一点，就会阻碍你提高自己的情商。
你为什么无法提高情商？
还记得情商的定义吗？
就是懂得处理自己的情绪，拥有对抗压力和挫折的能力。当你自己都能够激励自己，自己都能够处理好自己的负面情绪，自己都能够应对生活给予你的压力，你根本就不会“有求于人”，心心念念渴望有个谁走出来给你勇气和信心。
假如你连自己的问题都处理不好，这个时候还要求你好好跟别人相处，去照顾别人的感受和情绪，那的确很为难你了。
所以这也是为什么很多人看了很多讲述情商的书籍，却依然无法提高情商的核心原因——因为，你的内心还没有足够强大。
一个心理强大的人，压根不会奢望别人突然跑过来，找到躲在角落里的自己，然后让别人给予他一声温暖的安慰。他们不会这样想。
这种人的心态是：你能够看出我的伤感，给予我一声善意的安慰，我由衷的感谢你，谢谢你这么关心我；但如果你没有看出我的伤感，也没关系，我自己可以处理好它，不会让我的负面情绪影响到你。
是不是觉得，情商高的人，好像伟大得都很自虐呢？
站在你的角度，也许是这样认为，但在高情商的人看来，这只是非常正常的事情。毕竟每个人都有压力，都有失意，都有情绪不好的时候，不可能时时刻刻都要将自己的困扰依托给他人分担。所以学会自己处理这些问题，这就是人生的必修课，没什么大不了。
当一个人能够处理好自己的问题，知道怎么梳理自己的情绪，自然能够腾出更多的精力和善意，为了和谐的人际关系而做一些“照顾”别人感受的行为。就算遇到不公平的对待，心理强大的人也会运用最适合最合法的方式去还击，而不是任由冲动拖累自己，或者弱小得只敢躲在一旁不敢吭声。
所以，只有你的心理素质还不够强大的时候，才会在意“为什么我这么累，我还要对别人好好说话”，“为什么我明明这么难受，还要照顾别人情绪”，“为什么他们总是对我不好”这些怨天尤人的想法。
情商高的人，其中一个显著的特征就是精神独立性高，不会什么都依赖别人。一个人也能够活得很好，只是有人陪伴，会过得更好而已。
然而，想要让自己的心理变得强大，没有经历过世事的沧桑浮沉，没有体会过人情的冷暖变幻，是很难练就出来的。这样的人，明白到世俗的不堪，却依然对生活保持热忱；了解到人的劣根性，却依然对人心存善意。
这话很难理解是不？
简单来说，就是你明知道女朋友很任性，脾气又不好，有这样那样的缺点，但你相信她爱你，也相信她会为了你而变得越来越好，于是你便一如既往的继续好好对她。
这就是情商了。想要做到这种程度，一点都不容易，因为分寸和底线也很重要。
那怎么办呢？
怎么提高情商系数
既然情商跟自己的心理素质有关系，那么一边让自己经历更多的挑战，接触不同的环境，以此来加强自己的心理素质，一边有意识地锻炼自己运用情商技巧，使其变成自己能力一部分，结合两者去锻炼，这才是最好的方法。
提高自己的情商，可以从你的行为、说话、 表现等来入手调整，不过这些只是外在因素，想要真正获得提高，还得从内在因素着手改变。
以下四个特质，你做得好与不好，会影响到我们如何提高情商的。
1，增强原则灵活性
有一部美国电影，叫做《感谢你抽烟》。
电影的主角是一个烟草公司的说客，主要职责就是处理公司的危机公关，辩说口才非常了得。
有一天他的儿子问他，成为一名说客，应该具备什么条件。主角父亲回答说：要有一种超出大多数人的道德灵活性（a moral flexibility）。
什么意思呢？简单来说，就是你不会拘泥于一些道德性的条条框框，会懂得根据客观情况来调整变换。对于情商而言，这个“道德”，应该换成“原则”。
很多情商不高的人，都是非常有原则的人。还没跟别人相处，心里就给自己设定许多框框条条，诸如“我才不会主动跟他们打招呼”，“他不理我，我就不理他”，“我就是不喜欢说话，没必要搞关系”等等。
以致在大家交往的过程当中，弄得气氛剑拔弩张、矛盾不断。
原则是可以灵活变动，只有底线才不可以。例如“谁开的玩笑伤害我的家人，我就不放过他们”，这是底线；“讨厌别人跟我开玩笑，我也不会跟别人开玩笑”，这就是原则。
怎么识别两者呢？
底线的事情一旦打破，就会造成非常不好的后果，而原则性的事情，就算打破了，只是带给自己不习惯的感受而已。我相信谁都不会把“我不能杀人”这个说法当成是原则性的问题吧。这应该是每个人，作为守法公民的底线。
所以，情商高的人，可以让自己的原则稍微灵活变动一些，不会过分固执死板，说话玲珑机警，懂得根据环境和对象而随机应变。
想要提高自己原则性的灵活度，想一想，一直限制你运用情商技巧的，是你的底线，还是你的原则。
要是后者，适当变动一下吧。例如你从来都喜欢跟人抬杠，现在稍微放下这个原则性的习惯，然后主动去赞美别人！
2，加深心理容纳度
情商不高的人，心理容纳度一般都比较低，就是眼睛里容不得一粒沙子。
这种性格，本来没什么好与坏之分。只是人，本来是一种不完美的生物，总是有缺点的。不可能做什么事都让你满意，一旦你对他人的做法也不满意，这就很容易发生冲突。
当然，我这里说的缺点，不是那种伤害到他人正常生活的缺点。而是那种每个人自身性格携带的，微小的，对他人不会造成他们太大影响的行为举动。
例如有些人说话就比较大大咧咧，给人好像没有文化的感觉，但其实她的为人品性非常善良可爱，待人真诚。那么这些小缺点，如果在相处的过程当中，你无法给予容忍，就很容易弄得彼此关系很僵硬了。
好比我走路不小心撞到了你，我跟你说声对不起那就过去了，你没必要揪着不放，一直在骂人。这样的人，心里容纳度一般不高，看什么都不顺眼。假如世界没有按照他的方式去运用，他就觉得世界对不起她，各种怨恨，各种吵闹。
心胸豁达的作用，就是让自己的心理容纳度变得更加深厚，从而用一种比较平和的态度去看待外界的事物。与人相处的时候，你能够做到这样子，你就不会跟别人发生太多的冲突和矛盾了。
想要让自己的心胸开阔起来，只有一种方法，就是走出自己的小圈子，接触更广阔的世界，见识多了，你自然懂得哪些东西才是最重要的。
正如我之前所说，你了解过人的劣根性，那么那些小打小闹的缺点，也就不算什么了。
3，学会自我情绪调控
情绪对于情商的重要性不言而喻，连自己的情绪都控制不了，不足以控制人生。
我们总是把脾气最糟糕的一面留给家人，最友善的一面留给陌生人，因为家人可能无限量的包容我们，而陌生人却不行。
这当然不是好事。
脾气谁都有，但情商高的人，很快就会找到渠道把这些脾气化解掉，而不是一直闷闷不乐，或者任由愤怒控制自己。
我以前不开心的时候，通过写日记来宣泄自己被压抑的情感。日记就是的吐露心声的树洞，当我写完一篇日记，把所有郁闷都写出来了，我的心情也就随之变好了，还可以锻炼自己的写作能力。
所以，当你开始感到自己将要发脾气的时候，在心里默念十秒，不管你父母你老板怎么唠叨你，你也要在心里默默的从一秒到十秒数个一遍。这时你的注意力就会转移到数数上面，而不是放在那烦人的唠叨上。除非对方的唠叨不怀好意，你就要适当反击了；如果不是，发脾气只会带来更不好的后果。
完了后，你就找到一个适合渠道发泄这些情感。我以前是写日记，有时候是一个人上街闲逛，甚至坐在公园里安静的观察行人。
当你找到适合的方式宣泄自己的情感，你的脾气就会慢慢好起来，与人相处的时候也会变得更平和，内心也会更强大了。
内心强大的结果就是，你的情商也会随之提高。
4，懂得随时察言观色
知乎有个提问，你见过情商最低的行为是什么？
其中一个高票回答这样写道：
你踢我干嘛？
这就是察言观色的能力了。你无法根据当下发生的细节而选择出适合的反应，就很容易让自己或别人陷入尴尬的境地。
而察言观色的前提，就是你懂的识别他人的情绪反应。而这些情绪反应，一般都表露在别人的行为举止上。假如你对别人的行为举止多留个心眼，你就很容易知道对方的心思。
不要太快得出结论，控制好自己说话的冲动，让自己有一个察言观色的缓冲期；设想你的言行，会对别人造成什么样的影响。这就是尊重他人的体现了。
察言观色有事前观察和事后观察两个阶段。
试想一下，你看到一个老前辈，一来就冲上去说“喂，这么巧，去哪里啊”，或者看到一个女生，觉得对方不错，就说“美女，你这么漂亮，给个电话我呗”，很明显，这种没有分寸感的说话，就缺少对他人应有的尊重了。
事前的观察，也就是没有对后果进行合理的设想，你很容易踩到别人的雷区，从而影响彼此的关系；而事后的观察，当你意识到自己已经踩到对方的雷区了，这时你应该立刻道歉，或者采取应变措施，缓解这个尴尬。
其实只要你做到上面那几点，你察言观色的能力肯定会大增的。不过你也可以透过刻意练习来提高你的观察力。
下一次出去吃饭，你坐在座位上，观察其他人食客的行为举止，推测他们在聊什么，心情又怎样，他们与同桌的关系又是怎么样，自然就可以锻炼出你犀利的观察力啦。
最后，
这篇文章并没有教你怎么跟人好好说话，诸如怎么跟客人提前打招呼，怎么处理尴尬等，因为教了你也未必做到。
但从内到外的提升自己的心理素质，让自己的内心变得更加强大，你的高情商反而会自然而然地表现出来。
这时再阅读与情商有关的书籍，学习怎么聊天沟通，学习怎么跟人交往，就能更好的与他人建立和谐的人际关系。
网友评论
察言观色，看到社会人性光与黑，但仍然选择善，懂得变通，不弃底线。
补充记忆：
1不认同无所谓，理解万岁
2自我情绪调控，你的坏心情会污染公共场合，私下发泄
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这是一篇好文，值得我们深思
1、每个人都有自己相应的自我情绪的控制水位，就像圣经的神说的那样，给每个人的水杯都是不同大小的，当人们不断优化改进，才会让水杯的大小有所变化；
2、情商提高的天花板在于原则还是底线，如果是原则，必须灵活变化，不应超过底线；
3、察言观色这点，我想我可以表达一下，从小就是不爱说话的人，没看到冲突、吵架、挤地铁的人们，都会先设想一个理由，然后事后去验证是否正确，从小养成了习惯，慢慢就成为我能力的一部分，应用在应聘、演讲的场景中，从一个不怎么言谈的孤僻人慢慢变成看穿面试官、看穿观众心理，让我职场走的很顺，非常认可文中提到的事前、事后的分析；
但是我有一个很大的疑问想请教作者，我总是说大实话、为他人着想、剑走偏锋、忠言逆耳，职场上肯定会吃亏，有什么办法可以改进和改善啊？感谢
意识到问题了，现在没有找到相关的解决方法，这方面的你建议是？
我是愿意接受指导、点评的心理，哈哈！
但是希望与之共勉。
一种是调节自身的情绪（对自身情绪的驾驭能力，你无法成为心态的主人，必定会成为情绪的奴隶），还有一种和外人交往的态度（换位思考、善解人意）。
说白了，一种是对内的，一种是对外的。
用佛教中的说法：无我（对内）和慈悲心（对外）
无我，把自己当别人
慈悲心，把别人当自己
很多时候，我们生气，是因为太执着于“我”这个概念。
比如：别人骂我了，所以我很生气。别人踩我，没有道歉，我也会很生气。
为什么生气，是因为太过于执着于“我”，如果对方骂的是别人，是和我们毫无关系的人。或者是踩陌生人的脚，并且没有道歉，我们不会有太多的愤怒情绪。
所以，如果能达到“无我”状态，生活上遇到任何不好的事，都以旁观者的角度看待自己遇到的这些事，可能会减少自身的负面情绪。
“无我”，不执着于”我“。很多时候，人们常说都是他惹“我”生气了，所以“我”不高兴。
都是太过于执着于“我”了。
跳出“我”这个概念，达到“无我”，生活中遇到的任何喜怒哀乐，就不会太过于执着。
太高兴了、兴奋过头了，有可能乐极生悲（物极必反）、同样太悲伤了（也可能抑郁）。
但一旦能达到“无我”就不会太高兴或太悲伤“，就能达到”平常心“的境界
把自己当别人，就是”无我“，”平常心“，不以物喜，不以己悲。
而把别人当自己，是换位思考，站在对方的角度去思考问题。
很多时候，人与人之间的矛盾、不理解，都是站在自身的立场去看待问题。
一旦觉得自己是对的，太过于”执着“自己的观点、看法，就会觉得对方是错的；从而产生矛盾。但如果”不执着‘于自己的观点，而是去站在对方的立场和角度去看待问题。就会善解人意，理解对方，就会有”慈悲心“
很多时候，我们”恨“对方、反感对方，都是主观因素，站在自身的立场看待问题，如果站在对方的立场去思考，就不会有太多怨恨和不理解了。
所以，最后要说的就是：佛法中：无我、平常心、把自己当别人（调整自身内部情绪）
慈悲心，把别人当自己（与外人交往的态度，换位思考）
我感觉佛学知识太多、体系太复杂，只挑些简单的用，对于我来说最主要的是调节自身的情绪，才是最重要的。
感觉真正的高情商和老油条还是有区别的，有的为人处事圆滑，但自身的心态可能并不健康，过于阴暗。如果一个水果表面光滑、艳丽，但内部已经烂了，并不是一个好水果。
但我感觉你的情商很高，是从内到外的，并不是一种技巧。
塑料花上喷上香水，也能很香，但始终是外在的。而真正鲜花，那种芳香，是从内部散发出去的，和塑料花是截然不同的。
另外很多人赞美说，越王勾践，卧薪尝胆，很了不起。但我感觉勾践内心更多的是恨、那种恶毒的怨恨、一直积攒自身的愤怒情绪，长时间下去，谁都不信任、敏感多疑。最后杀死功臣文种，跤兔死走狗烹。很多开国皇帝都有杀功臣的习惯，他们城府很深，但内心缺乏安全感，更多的是害怕，所以具有攻击性。就像毒蛇攻击人类，在我们看来是毒蛇主动攻击人，但在毒蛇眼里，它是害怕人类会加害于它，因为缺少安全感，所以它才主动去咬人。
另外，感觉韩信胯下之辱，他内心有屈辱感，更多的是怨恨，更多的是恨自己没用、窝囊，于是特别渴望出人头地，成功之后，其实他还是有机会活命的，只要放弃手中的权力就行了，完全可以像张良一样隐居。但他放不下权力，对成功权力太过于执着，之所以那么执着是因为他始终忘不了那份屈辱感。
不管开国皇帝还是越王勾践还是韩信，他们善于隐忍，但更多的压抑自身的情绪，更多的时候其实是被这份情绪反复折磨，导致内心阴暗。隐忍的背后更多的愤怒、怨恨、猜疑。
同样，弥勒菩萨的忍辱，则不同，有人打他，他自睡倒。有人吐痰在脸上，他也任其自干。并且心中没有丝毫嗔恨之心。弥勒佛，他的忍辱更多的是一种修炼，没有丝毫愤怒情绪，把一切挫折当成一场修行。所以，有那句：大肚弥勒能容天下事
感觉弥勒这种忍辱和勾践、韩信他们是不同的。
就比如：洪水爆发、泛滥，如果用堵塞的方式，用墙把洪水堵住，但只要墙有一丝裂痕，水就会顺着缝隙把墙冲垮。
而疏导的方式就不同了，不和洪水较劲，把水引到别处，用这些水去灌溉稻田。
感觉高情商是主要是调节或疏导自身的负面情绪，就如同：不会和洪水较劲，用疏导的方式，把洪水引到别处。
而城府是压抑内心的情绪，是一种积攒愤怒、怨恨，就如同：用墙堵住洪水，但洪水积攒的过多迟早会有把墙冲倒的时候。
感觉弥勒佛他是高情商，调节自身情绪（调节自己的思维方式，所以不怨恨任何人，包括自己）。而城府深，如同封建帝王、韩信、勾践之类。（怨恨自身弱小、恨自己、也怨恨周围的一切事物和人，思维方式，并没有调整好，对人友好更多的是欺骗、缺少真诚），而这一切都是内心过于脆弱。
所以，弥勒佛看似弱小，别人骂他，他笑嘻嘻，不生气，但是内心强大的表现，就如同：把在多的石头扔进大海里也会很快的沉入海底。能包容一切，心胸如同大海，这一切源于思维调整的健康，高情商的表现。
而很多封建帝王，看似强大，不容侵犯，但强大的外在表现，更多的是内心弱小。一直带着面具做人，城府很深。但终究还是内心软弱。像刺猬一样，身上到处都是刺扎人，但是为了保护自己的柔软的肚皮。
所以，情商和城府哪个更牛些呢？
我认为是情商，内心强大才是真正的强者。而城府深吗？始终是穿了一件厚厚的铠甲，但一旦撤下这件外在的武装，自己会表现的软弱无能。
真正的强者是内心强大，而不是外在的一切。情商是调节自身的内心，而城府则是内心始终敏感多疑。城府深的人，会很好的伪装外在的情绪，但始终改变不了内心敏感又脆弱的事实。