今天朋友问我，你过得开心吗？
我说，除了偶尔有点负罪感，大部分时间还是挺开心的。
大概是从去年开始，人就很容易想很多事情，梦里也经常聚集了很多认识的，不认识的人，他们在我的梦里组局一起玩，而我却只是一个旁观者。
我开始怀疑自己的决定到底对不对，也开始质疑自己人生到底应该如何去选择，可如今快一年过去了，我依然没有找到答案。
这一年，说实话，我过得一点都不开心。
一开始，外表看起来光鲜的我是大家口中的赵优秀，似乎是一位综合发展的人才，写得了文案，做得了运营，带得了团队，能服务客户，也能讲讲小课，未来的职业发展也有很多方向可供选择，似乎只要你愿意、你努力，未来有大好时光在等着。
可不知道为什么，越是这个时候，我的内心却越是慌张，甚至开始怀疑自己，无限的怀疑。
别人口中的那个我是真的我吗？真的是只要你愿意，很多事情都可以做成吗？如果这件事情做不成，不是你一个人的原因吗？我辅导的客户都觉得我很专业吗？我能带好团队吗？团队成员有认可我吗？
我真的适合在这个团队工作吗？我未来能做出很好的成绩吗？这是我的能力吗？
与此同时，我开始把很多没做成的事情怪罪在自己的头上，直播一直没做起来，都是因为我，是我没勇气，我觉得组织一群人干活太难了，我不会激励人心，我不会画大饼，我没办法把团队的凝聚力搞起来，我不知道该招聘什么样的人员到我的团队里，我觉得团队做出成绩也是成员给力，跟我没啥关系。
我刚搞清楚一件事情，又来一个项目，前一个还是半桶水呢，我根本搞不定，那些做得好的都是别人的功劳，跟我一点关系没有。
就这样，我每天除了怀疑自己，就是打退堂鼓，不行，我在这个城市是活不下去的，我既不会带团队，也不想晋升，这在职场这么活，根本没法支撑下去的。
我开始害怕，总觉得别人给我发消息，给我打电话，就是要找我的麻烦，客户说有问题要请教我，给我打语音，我不敢接，我要缓很久才能给客户回过去，每次都假装自己在开会。
每天上班，我好像看起来很忙，可是我不知道我每天在干什么事情，把团队工作要用的手机卡的问题解决了，我却认定为我是为了逃避别的事情，才来处理这件事情。
我想躲起来，躲在小黑屋里，我希望没有人来找我的麻烦，我害怕，我紧张，每次跟人沟通前我要做好久的心理建设。
我开始请假，我觉得自己这个状态完全不适合工作，我请了年假，又请了一个月的假，老板甚至给了我三四个工作，让我去选择，可是到了最后，我还是觉得自己无法面对工作，无法面对需要沟通的人和事，然后我继续逃避。
就这样，我失去了工作。
我每天在家里无所事事，我刷剧，玩游戏，每天睡到十一点，躺累了就起来坐着，坐累了又跑去躺着，我眼睛盯着iPad，手里拿着手机，还要再来个背景音乐，好像这样一心两用、一心三用就可以让自己忘记这个世界。
白天我拼命的喝咖啡，喝茶，晚上我拼命的熬夜不睡，一点、两点、三点、四点、五点、六点，我睡不着，我开始冥想、我开始听各种助眠的声音，海浪声、下雨天、雷声、溪流声、虫鸣鸟叫声……
可我知道，我睡不着，要么是因为我睡太多了，要么是因为我喝太多了，但我却任之由之，恶性循环。
每到夜里，我就觉得自己特别的清醒，脑子开始胡思乱想，想了一百八十种自己要干的事情，想去学跳舞，想去游泳，想健身，想学插花，想学咖啡，想学尤克里里，想看书，想每天出门去看海，想学配音，想做短视频，想学做蛋糕……
到了早上，却总是从一个、两个梦中醒来，醒来第一件事情，找到手机，打开游戏，然后把昨晚的各种想法抛之脑后。
有人给我介绍工作，我也去面试了，面试通过了，我却跟人说我还没想好要不要工作，感觉就像在耍别人玩一样。
可这样好玩吗？摸着良心问自己，其实挺无聊的，每天待在家里面，待久了，会不会忘记怎么说话。
有时候，能对着屏幕，打些字出来，可更多的时候，只能蜷缩起来，眼里看电视，手里玩游戏，还真是一点不耽误。
别人是上一年的班有三年的工作经验，我是休息一年有3年的玩乐经验。
说到这，也听出来了自己可能有一些后悔，觉得不应该这么随意放弃自己的工作和生活，可真要放弃这生活，又百般不舍，不信，等你睡醒了你就知道了。
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