什么是讨好人？
怎样讨好人？
你为什么不会讨好人？
By Gooood
出差回来路上，MM带着钦佩之情跟我讲：我看你们人际交往中都会很顺畅，我怎么就不会讨好人呢？
我听完反感的冷笑了下，恐怕这个能力并不是什么优点吧。
首先解决第一个问题：什么是讨好人？
哈佛理念美藤教育创始人郑托尼老师指出：“讨好是一种求生存的应对姿态，在压力情境下，一个人忽视自己的感受，认为他人和情境都比自己更重要，尽力取悦一切人和事，就是不在乎自己。这便是讨好。”所以在这个概念下，会讨好人的讨好者首先是谨慎、敏感以他人为主导，活在他人的评价以及让他人满意中，时下这早就不是一个褒义词，甚至令人悲悯。
讨好人的过程中讨好者处于弱势，对自己的地位是处于谦卑的自我定义中。当然在工作中基本是指乙方，低声下气，伪善的表演着自己，而这种乙方早已经不适用21世纪的一线城市，带着这种思想去营销的话，早就过时啦。面对甲方“我要五彩斑斓的黑”、“和我想象的不一样还是重做吧”而去做讨好式的解决，这绝不应是专业设计师应该有的日常姿态。
当然，我清楚MM的想法，她是想表达对这种游刃有余于关系处理的能力的肯定，那就按照她的逻辑解决第二个问题“怎样讨好人？
讨好人过程中需要的两个能力，一是掌控能力二是攻击性能力。
甲方的权利、能力、资源是乙方自身不具有的，所以才会出现讨好一词，而作为一名合格的讨好者，在资源的掌控能力并不是弱势，这里需要一个角色的自我转换能力，甲方有定目标的权利，我有提供技术路线的能力，你有问题，我有一整套的解决方式，在谈判中，对全局的掌控与权利的转移能力，同时加上认真负责的态度，就是讨好人的第一步；
为什么在谈判中会一直处于弱势，那就引出第二个能力：攻击性能力，一味的讨好把自己卑微到泥沙里，这样没有激情的谈判遇到勇于挑战的甲方，也是很孤独的，一味的讨好者对双方的合作关系没有清晰的边界，任由甲方越界而无法控制，失去了自我攻击性，就没有任何防御意识，工作中只在被动应付中，你累，你甲方也累的好伐。
然后说你为什么不会讨好人？
这个是个很复杂的内容，关乎心理学、伦理学，我不是这方面的专家，没有专业的语言支撑，讲一下我的见解。
研究了下经常处于弱势讨好者，大致在成长环境中不被父母重视、不能父母肯定，没有一个充实富足的内心，同时缺乏鼓励，所以特别喜欢听她讨好人用的那些赞美的肯定的积极的鼓励的语言。
MM的工作软环境其实特别的好，她对接的是处级行政级别，而这个甲方身边有个工作能力特别出色的副科，在工作上其提出的框架高度往往是行业专家级别的要求，同时人还超级谦虚与nice；这个软环境真的是可遇不可求啊。换做他人早就运用“自身弱势”寻求到职业上的帮助（此处不要想歪），但是MM说了：她不会讨好人。她所有的对接直接把副科pass掉，单打独斗直接对接处级——我的天！说话间无辜眼神看着我，亲爱的啊，你把这些情感表达给我做什么？用错对象了啊……（此处捶胸顿足）
因为MM的家庭环境是母系单亲，所以我对她的看法是，生长环境中太缺爱，缺少父亲的爱，说大了就是缺少男性的爱。
情绪是一种自身修炼的感知能力，我感受到父亲的宠爱，对男性有依赖感，然后能表达出来，反映在我日后的生活中，运用我的表达以及再现能力，与合作伙伴建立了良好的情绪连接。插播一句，如果你是父亲，请好好的宠爱你的女儿，再多的宠爱都是给她日后感知良莠的能力添彩。父亲是女儿们温情看待世界的开端。（谢谢爸爸给予的无价宠溺️）
结语：合作关系中的核心原则应该在“平衡”
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