亲密关系包括父母关系、亲子关系、夫妻关系，这些关系相互作用，影响着人的社会关系，作用与我们的一生。

夫妻、情侣关系是亲密关系中最常被谈论的关系，他们之间的情感反应的是“爱与被爱”的基本需求，也是吸引彼此的磁场所在。

还记得你们当初是如何确定关系，展开一段恋情的吗？

请允许我把你假设为一个缺乏自信的人，为了吸引到对方，为了让对方认为你是个很特别的人，你采取“假装”的措施，假装自己是一个自信满满的人。

可是碰巧的是，对方为了吸引你，也在做同样的事情。于是你们交往了，开始了彼此之间的互动，你们中的各方都误以为对方拥有自己所需要的东西。

相处一段时间之后，发现对方并没有刚开始时那么美好，你的需求也无法按照你设想中那样得到满足。

失望、愤恨随之而来，在这段亲密关系的互动中，最悲哀的是，在“小小的我”得到满足之前，你不愿意去爱你的伴侣。

抓着自己的需求不放，又不让自己去爱对方，你们之间的亲密关系不断走向脆弱。

在这期间，有些人不愿就此放弃，对伴侣采用改造计划，你期望对方和自己梦中情人一样，期望你的需求能得到满足，很快你们就走向了地狱之路。

这条通往地狱之路，正是你用期望铺就而成。这份期望把“接受”和“让人自由”等充满爱意的感觉统统阻挡与门外。我们不能够平心静气的接受伴侣目前的样子，不给对方自由走自己路的机会，更不会在自己需求没有得到满足之前去爱对方。

你还口口声声说：我不是不爱ta，只是ta不愿意为了爱去改变。但是你好好反思一下自己，你们之间这段所谓的亲密关系难道不是你以“爱”之名来满足自己小小需求的工具吗？你的爱，太自私！

1，寻求自己内在的力量来自我满足需求：

如果你真的想做出实际有效的改变，你不应该尝试改变对方，最应该从自己身上找到问题所在。首先找到你的真正情绪需求，再接着询问自己：“我是否愿意放弃对另一方的期望？”放弃期待，不把满足自己的需求看作是伴侣的职责。你要做的最重要的事就是寻求自己内在的力量来自我满足需求，只有这种内在的力量才能给你带来源源不断的快乐。

不要用你的期望来束缚你的伴侣，对方没有义务没有责任来满足你的需求，每个人都是自由的独立个体，而不是爱人的附属品。如果你有需求时，你可以把自己的需求交付给心中较高层次的力量，就好像你头上六英寸处有一道“灵魂之光”一样，把需求交给它而不是伴侣。
这就好比是引领的作用，你先做好自己的那一部分，让对方在你的影响下有意愿反思自己的做法，从而调整对方的认知和行为，而不是强硬的要求对方必须满足自己的需求

2， 在亲密关系中要时刻提醒自己保持适当距离：

太过亲密无间，会导致“共依存”的关系，举个例子：你爱酗酒、赌博、财务有问题等，寻求伴侣救你于水火之中，时间长了，你们之间就变成不健康的关系：你靠痛苦在对方那里寻找存在感，对方拯救你变成了刷存在感的方式。

我们都是孤独的个体，世间没有谁能与你完全的融合，没有谁能满足你所有的内心需求，而保持距离就是你和彼此最好的喘息空间，正如冯唐所说：“在一起时，分一瓶酒，不在一起时，完美自我”

适当的相处距离，也是成长自我的必须空间，长此以往，养成健康的关系，才能够体会到：在一起时，一切都对，不在一起时，就寻找成长自我的机会，从而更好适应彼此。

3，还有人说，亲密关系存在问题的人，大都因为从小在父母那没有得到足够的重视，在成年后的亲密关系中，寻找童年的缺失：

如果是这样，我们不要企图从对方那寻找你所需要的满足，最理性的应该是向内求所，找到童年时期受创的小孩，与他展开心与心的对话，好好相处。要想达到长远稳定的亲密关系，我们可以做自己理想中的父母，去宽慰、关照内心的小孩。

你与伴侣之间建立的亲密关系，不是为了索取自己的需求，而是帮助自己更加充分理性的认识自己，进而疗愈受创的身心，找到通往彼此灵魂的桥梁，更长远的陪伴彼此。