12月
距离今年结束不到20天了。浑浑噩噩又混了一年，没有年初目标，也就没有失望，活着并将一切维持就好。
经历了一些事，再经历一些伤害值不超过前值的事，于我都不是啥事了，无非是浪费些时间与金钱。我这一生啊，终究是要在蹉跎中度过。而我也是在这一件件事中去认识自己，去认识这丰富的世界，去认识这杂乱无章的人间。仿佛30岁后吃的苦都是前半生埋下的雷，在这个需要自己顶天立地的年龄段一个个排除，一次次将自己打碎，一层层剥离，去发现自己最真实的需求，去接受推演的大概率事件，放弃内心对小概率事件的幻想。过去的，已经过去了。虽然当回忆起来，我感到非常遥远，理智明白那些发生在我身上，但感受上好似只是看了一场他人的电影。
只有接触了更多的人，我才能认识到这个人间的多样性，有时候觉得挺有趣的。原来这世间这么多怪异的人，而我，只怕也是他人眼中怪诞的存在。不过都无所谓，我于他们而言都无足轻重，他们于我也一样。人世间这纷纷扰扰的交织形成了当前的景，过去的都过去了，再执着就是不尊重自己了。
在这人生路口，我感恩上帝给了我还算幸福的时段。我知道有那么一天，很多快乐与幸福都会被剥夺，在那一刻到来前，我想好好enjoy这些时光。就好像揣着100块走进饭店，点了100块的菜，我就好好享受这一小时，今晚睡哪的问题吃完后再忧虑吧。
说对人生不恐惧定是骗人的，内心的惶恐不定期来袭，我也不明白要多少回自己才会练成百毒不侵。对未来的不确定依旧让我害怕，但还有什么退路呢，不管这副本后面来啥鬼怪，一个个地打吧，要我自杀是不可能自杀的，死亡是一个必然事件，我不用急，用这剩余的几十年去浪、去躺、去拼、去爱、去恨、去挥霍吧~
Ps. 今年工作上整体还好吧。公司让我尝试做直播主持，忽然发现大学期间跟初恋学了一口标准的普通话都还没忘，哈哈哈，应该算长沙人中普通话讲得还比较好的吧。忽然意识到自己可以讲长沙话、塑料普通话、标准的普通话，还有奇怪发音的塑普，随着跟我对话的人来切换，或者随我的心情。这种公开演讲的经验还是欠缺，语言表达能力在高压状态下还是不大行。感谢这些新的挑战，一次次去塑造自己。Just have fun~
6月
近些日子有些忧郁。
以前老家的一个阿姨意外坠楼死了。
属于我回忆的人物在一个个退出，这个很让人悲伤。仿佛这个舞台，前半生涌入的人不断在增加，但从某刻开始，离场的多于入场的人，而属于我的故事，可能也没有更多的新意，人生任务似乎没有太多动力去开启新的，更多是把已开启的好好收尾。
倘若我能在20多岁就明白人生终究是自己一个人去生存、去竞争这个道理多好。而总是要经历很多事、见过各种各样不符合我个人行为习惯的人与行为，方觉这世界真是一个大熔炉。而自己的认知与所谓的规则困住的只有自身。
刷新自我认知，与直觉和孤独对抗，仿佛是我这些年的主线任务。
想来也奇怪，十年前的很多事总是时不时地入侵我的回忆，一些快忘却的人和事也忽然冒出来，证明他们曾经来过；但近几年发生的很多事我几乎都快忘了，仿佛发生在另一个人身上，而不是我。
我明白内心依旧有些许不切实际的期待，也许那是我认为的这一生有可能且是最好的结局，尽管这概率几乎为零。自我认知总是与当下有一定的时差，回顾总结，太多的选择做得太差。甚至觉得前半生过得浑浑噩噩，不清不楚。不知道这世上的每个人都是这么成长、老去、死掉的么。但愈发觉得这一生不太值当，对于体验而言。
不断认知自己，了解最真实的自己，与直觉与心理疾病做抗争，一个人发现自己有病、不断寻医救治的过程。剖析自己的行为的根本，尤其是一些想法和认知的最底层的来源。我好奇的是，所有人都在经历这些还是只有有特殊经历的我们。说实话，我挺能理解那些自杀的人的，当然，我还不会走向那个极端，还有很多未尽之事。毕竟死是一个必然事件，大不了这一生过得乱糟糟的，死了就拍拍屁股走人，留下的烂摊子于这个世界而言都是小意思。
愈发体会到，人生是一场体验。每个人有自己的副本，大部分人都不会拿到白雪公主的剧本。
未来，依旧迷茫，正如曾经一样。。。
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