早上起来给茂源打了两个视频电话，茂源兄自带喜感，让我心情好了很多。
不过我好像将注意力放在了自己的相貌上。
这种希望得到肯定的需求是在我和同事打招呼的过程中发现的，我发现我表现的有些帅，“表现”似乎证明我希望得到同事对我相貌的肯定。
当然我不能对这种注意力置之不理，是内心不能得到满足造成的。不过内心为什么得不到满足呢，也跟我自己的认知也有关，我习惯得到某种赞赏。
所以我应该在改变自己的认知的情况下，也要学会满足自己的内心。
我不止一次提醒过我自己，我与任何人，不同背景，能力，相貌的人，与他们交流不需要得到相貌上和能力上的认可为前提，我会表现的善良和合作，我会得到他们的喜爱，我更能得到每个人的帮助，我也可以和乐意帮助任何人。
当然，我的相貌很好，虽然头发有的时候有些乱，但是那只是某个角度看起来很乱，我的相貌就是很美，我笑起来更能得到别人的好感。
下午的状态不是让我很开心，大为跟我啰嗦，似乎是一种恶意的行为，我感到不快。这种情绪影响到了我接下来的状态，我知道我没有错，我不必感到难过。
晚上去吃饭之后，我似乎还在担心这样的情绪，确实这样的情绪也影响着我，但是我确实也从其他人的口述中感觉到他人对我的肯定和友好，我是那么棒，我能得到他人的赞赏，我并不是别人认为的状态，我不必感到不好意思，我可以大胆地与任何人聊天。
回家后我似乎内心想得到他人的证明，我的状态似乎还提醒着我，我需要得到他人的肯定，我不能自已。
与介绍的女孩子聊了一会，似乎让我感受到了距离，我感到气恼，我知道这不是我的错，是现实就是这样骨感。
我需要理解两个问题：第一，大为并不能决定我什么，即使他对我有恶意，这只是他的行为，我现在必须承认我无力先考虑这些，但是我并没有错，也不是我不够优秀，只是现在的困境不能让我与他人有太多的矛盾，我需要以一个身体不舒服的理由来拒绝他；第二，晚上我的自我保护行为当然会让我感受到他人的敌意，不过这不能让我成为我不开心的理由，我只是被他人误解而已，我选哟认识到今天晚上的恶意是彻头彻尾的一个误会，我其实是被他人接纳的，我是值得被爱的，我甚至是他人眼中优秀的存在。
我能时刻感受到他人的友善的目光，温暖印入我的骨髓，照亮了我的所有景象。
所有的负面情绪都消失吧，我并不是我以前看到的，理解的那样，所有的不被友好对待都是我不能以很好的态度对待他人导致的后果啊，我只需要改变自己的状态就可以了。
我所有记忆中的他人的恶意，别人对我的偏见，都是错误的，我忘掉他们吧，我是值得被爱的，每一个人见到我的人都会爱护我，守护我，我也会爱别人。
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