22025.4.26自由书写
听樊登老师讲《你好，我好》对怎样做一个成熟的人有很多启发。
1.四种心理地位
第一种心理地位：我不好—你好。
当一个人感受到“我不好—你好”的时候，他就会喜欢玩游戏。
比如“甩锅游戏”“我总是很努力”，“如果我……”，“只要我……”这也都是“我不好，你好”的表现。
第二种心理地位叫作“我不好—你不好”。
“我不好—你不好”的产生，是因为一个人小时候受过过多的惩罚，他的生活环境特别艰难，很痛苦，于是他会对这个社会产生仇恨，进而他觉得自己也不好。
这种心理地位下的儿童会自暴自弃，放弃希望，浑浑噩噩地过日子，最终可能会在精神病院中过完一生，他们的行为变得完全退缩、退化，似乎想退回到一岁时所经历的生活，那时他们感受到了人生中唯一拥有的安抚。
他们只有在童年的早期才有一些温暖，再到后面生活就越来越艰难。如果是小时候受虐待很厉害的孩子，就很容易出现这种“我不好—你不好”的状况。
对发生在自己身上的任何事，他们都无法客观地判断自己应负的责任，总是在指责：“都是他们的错”“都是因为他们”，那些积习难改的罪犯就是如此。他们缺乏良心，坚信无论他们做了什么事，他们都是对的，所有的错都在别人。这种情况一度被称为“道德低能”。
第三种心理地位叫作“我好—你不好”。
“我好—你不好”的孩子怎么出现的呢？就是他小时候受过伤，但是他在自我疗愈的过程中安抚到了自己。也就是说，当他在慢慢变好的过程中，他成了他自己的安抚，所以他觉得只有自己是好的，只有自己能够理解自己，只有自己是善良的，只有自己是能够照顾自己的。他的安抚不需要来自别人，来自自己就够了。而周围的世界是丑恶的，周围世界的人都是很坏的。
第四种心理地位“我好—你好”。
也就是说，一个健康的人格会喜欢自己，也喜欢别人；觉得自己人不错，能够解决问题，有价值感，觉得别人也是善意的，别人也会愿意给自己安抚。
2.基于这四个心理地位，三个角色之间会有很多的沟通关系，叫P-A-C模式（P代表“父母”，A代表“成人”，C代表“小孩”）。
关于如何识别P、A、C这三种角色，一个人说话是“父母”的态度，你是能够看得出来的，通过他的表情、他的语气、他的不耐烦、他的指责，你就知道这是“家长”。
这个人现在是个“小孩”，他的表现会是赌气、撂挑子、摔东西、生气、委屈、难过、好可怜。
“成人”主导的时候，我们会建设性地提问、讨论、解决问题、协商。
3.如果沟通双方的角色是互补的，沟通就可以很顺畅地进行。
比如说“成人”对“成人”的沟通：“今天天气真不错！”“是啊，特别适合跑步。”你看，“成人”对“成人”的沟通基本不会有矛盾，因为我们都是“成人”，我们说的都是一些事实。
“成人”讨论问题：“这件事咱们应该怎么办呢？”“那让我们想想吧。”“咱们一块儿开个会，讨论一下。”
这几次交锋下来，对话都可以延续，都不会吵架，因为这是“成人”与“成人”的对话。
如果是“家长”对“家长”，也能顺畅沟通。
到公园里听大爷们讨论问题，你就会听到这个大爷抱怨某个事，那个大爷说抱怨得对，还有个事更糟糕，他俩一块儿抱怨。当双方都是“父母”，双方都在抱怨、都在指责的时候，也能讨论问题。因为他们没有产生角色交叉，所以他们可以顺畅地讨论。
两个“孩子”也可以顺畅地对话。
两个“孩子”说话，那就是开玩笑、逗乐、撒娇、斗嘴，也可以进行得很好。
还有“成人”对“孩子”说话，如果对方也以“孩子”的方式对“成人”说话，对话也是可以进行的。
比如“成人”给他提建议，他以“孩子”的方式表示自己受委屈了，然后“成人”来安抚他，这个对话是可以进行的，因为没有角色交叉，他们的互动是平行的。
那什么时候会出现沟通的问题呢？交错式沟通的时候。
讲完这个，就会明白家里为什么老有人吵架。
比如说老公问：“我的车钥匙在哪儿？”这是一个“成人”在说话，一个“成人”在问车钥匙在哪儿。
所以他的沟通方式是想要A对A（就是“成人”对“成人”），他想让别人帮他找一下车钥匙。
然后妻子说：“你为什么什么都问我？”当这个妻子说这句话的时候，这是一个“父母”在对“孩子”说话。
这时候对话就没法进行了，就会吵起来。因为本来是要讨论钥匙在哪儿的问题，结果变成了妻子认为丈夫什么事都让她做，变得生气。
或者妻子用另外一个角度回答：“你怎么什么事都怪我，你找不着车钥匙干吗怪我？”这是一个“孩子”在说话。
所以当沟通角色出现交错以后，就没法进行下去了，争论就发生了，双方就开始吵架了。
所以，理解了沟通的复杂所在，我们才知道，识别“儿童”“家长”和“成人”是多么重要。
还有双重沟通，就是一句话当中既包含了“成人”的口气，又包含了“父母”或者“孩子”的口气。
比如丈夫对妻子讲：“你把开瓶器藏哪儿了？”请注意，这句话里最主要的刺激是来自“成人”的，丈夫在找开瓶器。
但是沟通中含了一个“藏”字，这个“藏”代表着一种责怪，代表他的“父母”在说话。
所以这句话中既有“成人”的语气，又有“父母”的语气。
复杂的双重沟通一旦出现，就要看另外一方怎么接招了。
另外一方如果感觉“我好”，你注意，I'm OK是很重要的。
如果这个妻子今天的状态不错，觉得I'm OK（我很好），不觉得受到威胁，没有感受到巨大的压迫或者不被爱这样的感觉，那么她可以回答：“我把它藏到汤匙旁边了，亲爱的。”
你看，你既然说藏，那我藏了，我把它藏到汤匙旁边了。这就是一个互补的沟通。她给了丈夫需要的信息，而且她很温和地接受了丈夫对她管理家务的质疑，这是“成人”在回应。
但是如果妻子处在“不好”的状态，她觉得这句话冒犯到了她，这句话勾起了她内心的“不好”。
我们现在经常讲冒犯这个词，什么叫冒犯？冒犯就是你这句话把对方的“小孩”勾出来了。冒犯就是你刺激到了他，让他不能够淡定了，让他不能够跟你讨论问题了，让他内在的不安全感出现了，他的“小孩”被你勾出来了。
“小孩”一旦被勾出来，他就开始玩他的那些心理游戏了。
心理游戏的目的不是为了解决问题，而是为了获得安抚。
比如说夫妻之间吵架，女人大喊大叫，觉得生气，她肯定不是在讨论这件事该怎么办，而是暗含“你为什么还不安慰我”的想法。
所以，如果妻子处在“不好”的状态，她的“儿童”被激活，她的回应会针对这个“藏”字（因为她的重点是“藏”）。“你说我藏？谁给你藏了，你把我当什么人，我一天到晚给你捣乱是吗，你眼睛瞎了吗，你看不到吗？”你看，各种难听的话就全都出来了。
听完这些互动的可能性和关系之后，你会发现，关键点在于如何保持你体内的“成人”在线。这就是成熟的表现。
4.那么怎么才能够保持我们体内的“成人”在线呢？这是这本书的核心。
第一，对“儿童”和“父母”保持敏感。
也就是说，你别被你体内的“父母”和“儿童”带走了。
当你“爹味”十足地指责别人的时候，你就要小心你的“父母”。
当你不断地感觉到受伤，感觉到委屈、愤怒的时候，你就要小心你体内的“儿童”。
这叫作觉知。觉知是非常重要的一件事。好多人活到七八十岁，都不知道自己是个“孩子”，还脾气很大地欺负所有的人，他不知道自己其实早就应该长大，他一直在用那个“孩子”在对待周围的人。
除了自己之外，你还要对别人的“儿童”和“父母”保持敏感。
比如当你看到一个同事生气了，你要看看他的表现是“父母”还是“儿童”，他此刻到底是什么状态，是哪句话刺激到了他。
第二，对“不好”保持敏感。
他一定是觉得自己不好，他才会做这样的自我保护，所以要看是什么勾出了他的“不好”。
要识别我们自己的内部对话。我们在情绪变化的过程当中，一定有一个内部对话。
假如你不去看这个内部对话，你会觉得“我就是莫名其妙有一股火，我忍不住”。
这种凡是忍不住的、莫名其妙的情绪，就是因为快速忽略过了内部对话。
而实际上内部对话一定是有一个过程的，比如“他的作业没做，让我心里很难受；我为什么心里很难受，因为我突然想到了我小时候不会做题的样子”，或者“我突然想到了，万一这样下去将来他要饭怎么办”“如果别人都嘲笑我是一个糟糕的妈妈怎么办”。
你的这些内部对话导致你把内心的“不好”勾出来，进而让你变成了一个“孩子”，感到愤怒。
第三，要找到“成人”的价值观。
你体内的“成人”强不强大，并不是根据你会不会分析问题来判断，你需要有一套“成人”的价值观。
什么是“成人”的价值观呢？比如说，“小孩”的价值观会认为“凭什么是我”“你让我读书，让我学好，凭什么老是欺负我”，这是“小孩”的价值观。
一个“成人”的价值观是“做个好人本身就很好”“求仁得仁，又何怨乎”“施比受更有福”。
“小孩”的价值观是“我要得到，这才是好的”，而成人的价值观是“施比受更有福”，就是我能够帮助别人，我更开心。
如果你不能够建立一套“成人”的价值观，你体内的“成人”就会很弱小，你很容易被“父母”和“孩子”带走。
第四个保持“成人”在的有效方法是暂停十秒。
如果你觉得自己要被情绪带走了，别发作，给自己十秒钟的时间，让“成人”慢慢地回来。这是一个有效的办法。
5.在婚姻中的应用价值
“当一个人意识到婚姻关系中的双方都把自己的‘父母’和‘儿童’带到婚姻中时，他才能意识到释放了的‘成人’对婚姻延续的重要性。”
订婚约的几乎都是大家内心的“儿童”。
“父母”很难订婚约，因为“父母”看谁都不顺眼，“父母”觉得谁都不对。
只有“儿童”才会冲动，觉得“你太对了，你太好了，我要跟你玩”。
在“儿童”的思维中，有一个简单但重要的逻辑，就是交换：我对你有多好，你就要对我有多好；你以前对我多好，你现在就应该对我多好。这就是“儿童”最基本的一个逻辑。
所以订立婚约的往往是“儿童”，“儿童”将爱理解为一种感受，而不是行动。
我们经常说：“我觉得你不爱我了。”这是一种感受。而“儿童”所有的东西都是感受。
见过美好婚姻的人确实很少，但大多数人会选择结婚。他体内的“父母”给出的很多建议都是从电视里学来的，而许多电视剧里演的不是婚姻真正的样子，都是罗曼蒂克的描述。
当幻想破灭后，会觉得“只要你做得不够好，那你就是完全不好”。所以“饼干”一旦碎掉，那就让一切都化为粉碎。
那最有效的方法是什么呢？“在婚前咨询中运用人际沟通分析的方法，勾勒出夫妻双方的个性图以预测婚姻”是有效的。可以从“父母”“成人”“儿童”三个角度观察一下这个人。
比如说他有哪些规范，他有哪些认为不可逾越的东西，他最常要求别人的东西是什么。这就是他的“父母”。他的“父母”跟你的“父母”是不是一样的？如果你们两个人在这一点上完全不同，那就一定会有很多矛盾。
从“成人”的角度讲，观察他的兴趣点是什么，他喜欢研究些什么东西，他以什么为生，他爱不爱学习，愿不愿意探索。
从“孩子”的角度讲，观察这个人的感受、乐趣、内心所遭受的伤害，他希望别人怎么对待他。
从P、A、C三个不同的角度了解一下这些情况，可能会更靠谱。
在人际交往上，往往发起主动进攻的，都是一个超级活跃的“儿童”。
甚至一个男孩跟一个女孩见面，才认识了几天，那个男孩就要结婚，用各种各样的办法求婚。很明显他是一个“儿童”，他对未来产生了大量的幻想。如果你只用你的“儿童”来对待他，说“那好吧，咱俩结婚”，那婚后可能会出现很多问题。
所以在结婚前去了解他的家庭，了解他的成长经历，了解他的价值观，了解他怎么看待这个社会， 了解他怎么解决沟通的问题，这就是从P、A、C三个角度来了解一个人。
婚姻双方的“父母”和“儿童”会导致更大的分歧和冲突，只有通过“成人”才能使彼此的目标一致。但是，如果没有道德和伦理方面的考虑，婚姻的目标也无法实现。
在面对婚姻陷入僵局的夫妻时，我常常不问他们“现在准备做什么”，而是问他们：“你们最想做什么？”
“你们最想做什么”，这句话就是要想办法调动对方体内的“成人”，让对方体内有建设性的“成人”出现。
作者不推荐随随便便就离婚，他认为离婚的伤害也是很大的。
如果你没有认识到你们离婚的原因，那么你跟下一个“儿童”结婚的时候也是一样。如果那个人也是个“儿童”，你也是个“儿童”，那么悲剧会继续重演一遍。
他们曾经对37对夫妻做过P-A-C的辅导。作者说，最有效的办法是让这些夫妻知道有这三个角色，也就是说，你们今天听完这本书，很有可能就已经起到疗愈的效果了，因为你意识到了你有P、A、C三个角色。有37对准备离婚、来接受咨询的夫妻，最终有35对继续一起生活了。
切记，婚姻绝对不是等价交换。等价交换是“儿童”的价值观，因为“儿童”只能够接受这么简单的价值观，他认为自己不能吃亏。
法国有一首民谣，其中有一句歌词“爱是自由的子女”。如果你的家里没有足够的自由，爱可能都是假的。
只有在自由的前提之下，才能够产生真正的爱。这需要主动地找出体内的“成人”，才能够做到的。
7.P-A-C和儿童的教养。
“教育孩子最好的方法是帮助父母。……除非父母同时改变，否则我认为这样的努力只不过是白费时间和金钱。”绝对不可能说父母保持原样，但这孩子突然变好了，几乎没有这样的事。一定是父母先发生了巨大的改变，孩子才能够跟着改变。
“人际沟通分析的重点关注父母能做些什么，从而使父母和孩子之间关系的本质得以改变。一旦这种改变发生了，儿童的改变也将随之出现。
绝大多数的父母都是爱孩子的。但是由于他们整天调动的都是自己的“儿童”，所以我们看到一个家庭里边，是三个“儿童”在互相打架。
有时候再加上家里有老人，又来个“儿童”。天罡北斗阵，相当于七个“儿童”在那儿打架，家里肯定乱得一锅粥，因为没有“成人”坐镇。
你只要能够对你体内的“儿童”保持敏感，你就知道要多调动“成人”。
我们经常讲：“孩子不会做作业的时候，你要有耐心，你要给他分析，给他讲题，跟他开玩笑，帮他放松，缓解压力。”只有“成人”能这样干。
只有你不生气的时候，你的“成人”能这样干。如果你着急、恐惧、愤怒、委屈，你就很难调动“成人”。
比如有很多妈妈感到委屈，她觉得“你还能让我怎么样”，委屈地哭。这都是“小孩子”在做事，这样的话，孩子就很难教好。
7.从什么时候开始实施人际沟通分析呢？
“最理想的情况是从头开始。对怀孕的父母实施人际沟通分析教学方案非常有效。”
也就是说，你和你老公备孕的过程中，就应该学一下P-A-C和TA。
你先要知道，你身上有三个人格，另一半身上也有三个人格，将来孩子出生，他身上还有三个人格。然后从分娩的过程开始，就要把“成人”调动出来。因为分娩的时候，妻子承担着很大的痛苦，她很容易委屈，很容易难过，“儿童”很容易出现，那丈夫就要做“成人”。
很多妻子在怀孕的初期，没有一个“成人”照顾她，她旁边也是这样的“小孩子”。
“有时，这种抑郁的感受会变得非常强烈，发展成所谓的‘产后抑郁症’。
在这种情况下，母亲的‘儿童’完全控制了一切，它打破了界限，严重地污染了‘成人’。此时，母亲完全无法处理自己的需要，也根本无力照顾孩子。”
所以大家知道，很多悲剧都是产后抑郁症引起的，因为这个人已经失去了“成人”的管控，她体内“成人”没有了，就会觉得痛苦，看不到希望。
孩子出生以后，父母抱着孩子的时候，就很容易冒出很多“父母”的话语。
“最常听到的‘父母’的话语是：不要老抱着孩子，那样会宠坏他们。”
当脑海中的“父母”在说话的时候，“母亲的‘成人’会考察这些教条，并坚持自己在这个问题上的看法，该想法相当于：在孩子小的时候要多照顾他，当他长大以后就不必像对待小孩一样照顾他了。”就是你要去跟头脑里的“父母”辩论，你的“成人”要会分析。
那些“数据”是提供给你的，但是接受不接受在“成人”，所以需要你的“成人”来分析它。
这个作者很反对类似“不要抱小孩”这样的话，因为心理学的大量研究表明，小时候被抱是非常非常重要的。
如果一个小孩很无助在那儿哭，没人抱他，他会产生很严重的心理疾病。
作者认为，不让抱孩子这样的建议，就像是“童话故事中住在荒野里黑暗、阴冷潮湿的城堡中的恶毒的继母创造出来的”。
在抚养孩子时，父母充分意识到“我不好—你好”的心理地位尤为重要，凭借着母亲的“好”，孩子才能安然无恙。
一般孩子感觉自己“不好”，不过只要母亲是“好”的，孩子就可以依赖母亲。对孩子来讲，父母的安抚对他的意义程度相当于他对父母的喜爱程度。
当母亲的“儿童”占据上风时，她就会卷入一场“儿童”对“儿童”的大战中，处在这种环境下的孩子会用一种扭曲的方式看待世界—— 一边是“不好的儿童”，另一边还是“不好的儿童”。
所以这种情况下，孩子很有可能被培养成“我不好—你不好”心理模式，好一点的可能是“我不好—你好”。
但实际上，我们要培养的是一个“我好—你好”的孩子。而这个“我好”就来自一个“我好”的母亲。母亲要多调动出自己的“好”，所谓的“好”就是稳定。
8.“什么是好父母的标志”？
“第一个肯定是情绪稳定。”
因为当妈妈情绪稳定的时候，她就很“好”，她有自己很好的那种感觉，她才能够温柔地对待孩子，温柔地看待孩子犯的错误，温柔地跟别人说话。孩子慢慢地就会觉得他自己也很“好”，因为他的妈妈很“好”，他就能够体会到什么是“好”。
父母需要对自己身上“不好的儿童”保持敏感性。当你体内的那个“不好的儿童”被调动出来的时候，比如当你出现“好委屈，凭什么他们都这样说我”“为什么没有人帮我”等感觉的时候，你注意，你被这个感觉带走了。
事实可能是你有点累了，可能是他们没有那么细心，他们忽略了这件事，这是“成人”在说话。
但是如果你体内是一个“不好的儿童”，你会觉得“我不配吗”“为什么是这样”“我怎么这么倒霉”“你看别人家……”。
“儿童”喜欢比较。“我给你们做了什么事，你们是怎么对我的。”
“儿童”喜欢交换。所以当你体内这个所谓“不好的儿童”爆发出来的时候，你控制不住自己的情绪，你的情绪就会爆发。
显然，只有通过“成人”才能使孩子学会更有效的生活方式。
所以作者建议，也可以给小孩子解释这三个角色。三四岁的孩子就能够理解P-A-C模式的基础知识。
我们可以用情感引导的方法，比如“我知道你现在很难过”，这就是“成人”在说话。“你现在有哪些想法”，这也是“成人”在说话。
当我们能够对对方的情感做出反应，给他解释“这个就叫作耐心”，这就是“成人”在跟孩子说话。
你可以告诉孩子：“你体内有一个开心的人，有一个不开心的人，有一个在学东西的人。”孩子是能够理解的。孩子慢慢地也会希望自己体内那个“好”的、“成人”的部分长得更大。
到了学龄期，孩子上学了，“我建议那些孩子出现学业困难的父母学习P-A-C模式，认真地接受该模式，并以‘成人’对‘成人’的方式与孩子互动。”
也就是说，孩子不会做题这件事，父母客观地对待就好了。不会做题，骂他是没有用的，骂他只会使他学不会。我们需要的是一个能够像成年人一样跟自己说话的人。
我们小时候被人批评：“你学习态度不端正。”对于一个孩子来讲，这句话只能够让他困惑：“我根本不知道我怎么不端正，端正是什么样呢，坐直就端正了？”
还有“这个孩子很浮躁”，也是典型的一个高高在上的“父母”在说话，他不是一个“成人”，他就是喜欢指责别人而已。
我们的学校和家庭中太缺少“成人”了。“成人”要解决的是做什么，怎么做，为什么要做。
青春前期，这是我们能够跟孩子建立亲密感受和关系的最后一道关卡了，所以在青春前期，也可以让孩子学着去理解P-A-C。
如果之前没有很好地学习P-A-C，很有可能他的三种角色就会搅和在一起。
“把家庭从战场变为宁静的处所并非易事。有些青少年不会轻易放弃‘都是他们的错’的心理游戏。”
青春期的孩子最容易玩的心理游戏是“都是他们的错”“都是他们逼我的”，因为他们的“儿童”比较强大。
“即使他们可能洞察到游戏的后果，父母们也可能坚持玩‘看我多么努力’的心理游戏。
当情况变得特别混乱并充满敌意的时候，避免游戏的最有效方式就是让青少年去住院一小段时间。”当然这是很严重的状况，就是家里吵得不可开交的时候。
我们身边休学的孩子变得越来越多了，原因就是“游戏”玩不下去了，所以没办法，辍学了，不学了。
让他休息是为了把距离稍微拉开一点，然后双方都做一些反省，这个很重要。
休学并不解决问题，休学只是暂时地远离了“战场”。
在休学的过程中，你们双方有没有学习，尤其是父母有没有学习，父母有没有去调动体内的那个“成人”，才是最重要的。
“当青少年给家里带来一些可能引发父母焦虑的事情时，最具建设性的应对方式是信任‘成人’。”因为有时候闯的祸是挺大的，如果你产生像那个“摔碎饼干，就干脆全毁灭吧”的想法，那可能会造成大量的悲剧。
现在这个社会上那么多悲剧的发生，就是因为双方的“儿童”在争吵。
这时候如果有一个“成人”能够站出来担当，那孩子所犯的那些错误你是可以包容的，然后让他慢慢地去疗伤，让他长大，调动这个孩子体内的“成人”出来，这才能解决问题。
如果吵着吵着架，你觉得算了，道歉吧。你的“成人”经常会出现，那么基本上你不太需要去看心理医生，你只需要放大“成人”的感觉就好了。
但是如果你的“成人”根本无法运行，也就是说你经常处于歇斯底里、极其痛苦的状况中，你跟别人根本无法沟通，那你可能就需要去找医生做诊疗。
如果你能够调整你的语言系统，跟别人有良好的沟通，把你“成人”的部分不断地放大，那这些问题可能就得到了解决。
当我们大家都能够用P-A-C的模式来看待我们和对方，我们都更关注怎么样用“成人”来对话的时候，各种问题都是可以解决的。
9.团体治疗的作用。
因为大家有时候观察自己的问题观察不出来，看自己的“儿童”看不出来，看别人的“儿童”很准。
当你能够用这个方法来帮助别人的时候，你也更容易疗愈自己。这是团体治疗的意义。
10.P-A-C模式和道德价值观。
就是“父母”讲话的时候最喜欢说“你应该……”“你必须……”，请问“成人”可不可以说“你应该……”“你必须……”？当你体内的“成人”说“你应该……”“你必须……”的时候，你是不是变成了“父母”而不是“成人”？
作者认为，“应该”和“必须”不仅仅是“父母”的语言，也是我们成人所应该遵从的道德的要求。
心理学家不是只挖过去，心理学家更多地要看未来该如何。
不能因为你小时候受了什么样的伤，你的什么东西被压抑了，你对谁存在什么样的幻想，所以导致你现在出现这样的状况。
就算他说得对，你也理解了，那未来怎么办呢？这就是人际沟通分析要解决的问题。
你未来要怎么做，必须建立在一套道德准则的基础之上，这时候你的“成人”在发言的时候才有依据。
人是具有自主意识的，你可以选择你的价值观。“成人”透过以下的方法决定人的价值：
我是一个人，你也是一个人。
如果没有你，我就不能成为一个人。
因为有了你，语言才变为可能；
因为有了语言，思想才变为可能；
因为有了思想，人性才变为可能。
你使我变得重要，因此，你很重要，我也很重要。
如果我贬低你，实际上我也在贬低我自己。
这就是“我好—你好”心理地位的理论基础。
正是这种心理地位的存在，我们才成为人，而不是物品。
这种心理地位要求我们要对别人负责，也为别人负责，这种责任感是对全体人类的终极要求。由此，我们得出的初步结论是：不要自相残杀。
假如这个世界没有他者，你要语言干吗，要思想干吗？所以P-A-C模式应该建立在人类共通的道德准则之上。
P-A-C改能够调节大量社会矛盾，当事人在提出诉求的时候，更多的都是“儿童”或者是“父母”在说话，要么就指责对方，要么就大声地喊“我委屈，我冤枉”。“成人”哪儿去了呢？
当大家发生矛盾的时候，“成人”消失了，没有一个人的“成人”站出来跟别人讨论问题，创造性地解决问题，比如谈判、妥协、争取。
每天给我们造成伤害最多的，是你身边切切实实的亲人。你身边的这些所谓的正常人，给你造成了大量的伤害。那些所谓的无可救药的坏人，你可能这辈子都没见过，他不会给你造成太大的问题。
所以我们要先跟我们身边的人把关系搞好，那么“我好—你好”就已经实现了。
“我好—你好”也是一种双赢（win-win situation），它的前提是需要成长，让我们体内的“成人”不断地成长。
当“成人”长大了以后，它可以激发对方的善意，激发对方跟你一起想办法解决问题。当你体内是“成人”经常做主的时候，这就形成了我们所说的成熟的人格。
我们经常会说“我想做一个成熟的人”，或者“怎么才能做一个成熟的人”，让你体内的“成人”来做主，你就会成为一个成熟的人。
那要不要让“父母”和“孩子”消失呢？不需要。
“父母”留给我们很多规范、约束、建议，它给我们建立了道德的边界。
“孩子”给我们带来了乐趣，给我们带来了享受，给我们带来了探索欲、好奇心、快乐。它们都是我们理解这个世界的出发点和非常重要的基础，但是不能够让它们为你的人生做主。为你人生做主的，应该是那个冷静客观、能够理智分析，甚至带有一些幽默感的“成人”。
“父母”“孩子”和“成人”这三种人格相互独立，同时也是相互促进、相互帮忙。
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