01
陀思妥耶夫斯基说：我只担心一件事，我怕我配不上自己所受的苦难。初读这句话，不明所以。然而，至今，愈发认为只有对得起自己所受的痛苦，才不枉生命的成长。
噩耗传来，我的大姨因突发脑溢血不幸去世了。天空阴暗辽阔，长长的出殡队伍行走在路上，身上缠绕的白色孝布随风飘扬，哀痛瞬间穿破了村庄的寂静。表姐悲痛欲绝，向上天哭诉：“都怪我没照顾好你啊，说好给你体检又因为忙给耽误啦。”人已去，无力回天。
其实，我知道她很孝顺，经常探望大姨，买吃的，穿的，用的。这是她在绝望心境下对自己的苛责。我搀扶着她，一起痛哭流涕，不仅为失去亲人而难过，还有对死亡的恐惧。
前几年，姥娘、姥爷陆续离开。那时，痛苦过后，是慢慢淡忘。好像痛苦只属于那个节点，过去了，就没有了。那时会想，死亡属于上上辈的事。
当我还在幻觉妈妈这一辈人会永远陪伴我们时，大姨竟匆忙离开啦，来不及给我们道一声永别。难道我已经到了要经常面临生离死别的年龄了吗？难道我的父母已真的老了吗？不曾想，父母温暖的陪伴，已让我忽略了时光的脚步。
回程路上，哀伤之余，我在心底悄悄拟好一份父母清单，要每年带他们体检，要经常为他们录像照相，要记得为他们增添衣物，要……关键是，这些要作为规划，不是趁自己不忙时的偶尔为之，是必须按时做到。
痛苦可以醒脑。
虽然小可最近在闹离婚，我既为她担忧，又要给她开导和宽慰，扰得我心神不宁。但从她对自己婚姻的分析，和习得的教训中，我为她的成长而高兴。
她说，其实，婚姻走到这一步，都是我的错。如果不是我在遇到矛盾时，以为容忍是取得家庭和睦的最佳方式，以为不爱自己的一味付出会换来别人的理解和关心，也就不会让别人得寸进尺，一而再地做出过分的事情。别人对我的态度，都是我教会的。
为她这个顿悟鼓掌。早在之前，我给她说过相似的话，但她听不进去。好在，经历了这些折磨和痛苦之后，她自己终于想通了。
或许痛苦在所难免，遭受痛苦，你可以伤心，可以低沉，但请不要忘了想想这是为什么，以后我要怎样做。让自己有所成长，才对得起你所承受的痛苦。
02
我最难的日子，就是生孩子后的三年。月子里，婆婆也不能安心照顾我，数次闹着要回老家，弄得我不到一个月哭了三次。饭吃不好，孩子哭闹，身体吃不消。
上班后，总是因为要求婆婆来看孩子，产生各种各样家庭矛盾。那时，无时无刻，不在忧愁谁来看孩子。心情总是灰暗，从未感到轻松快乐，哪怕这是在见证一个新生命的成长。
回顾以往，我才幡然领悟，造成我痛苦的根源是期望和现实之间的差距。我本能的认为婆婆应该帮我照看孩子，而她并不想。勉强两年，才有了一系列的争吵，也让我在极度失落中错过了抚养孩子的乐趣。
不自知，才让痛苦不断延续。
清明节回家，看到爸爸躺在沙发上，我带孩子进门后，他仍旧一动不动。反应异常，往日他早乐呵呵地过来逗外甥女玩啦。后来，得知，又是他亲弟弟欺负他了，当着众人的面指责他各种不对。
我一听，就来气。告诉他，你都60多的人了，怎么能让他随便说你呢？怎么能一言不发？像个小孩子一样受尽数落。他说：“我不怕他，也能打过他，就怕你奶奶伤心（奶奶偏向二叔）。”
心疼老母亲是一回事，维护自己的尊严是一回事。哪怕不大打出手，你也可以抗议，言语回击，表达自己的态度和立场，在一定尺度内维护自己的尊严啊。
爸爸，却掉进了“为了不让老母亲伤心一定要容忍”的坑里，每逢遇到相似事情，只是沉浸在被伤害的痛苦里，等待时间洗涤。然后，让痛苦周而复始。
最终，他在亲人和自己间是否能寻找到平衡点，这一生的课题不知道能不能完成，我不敢想。
03
《这一生为何而来》一书中提到，每个人都是带着使命来到世间。所谓痛苦经历，或许正是来帮助你克服灵魂缺陷的。从痛苦中学到什么，才是最重要的。
就怕学的太少，对不起你所受的痛苦。那么，类似痛苦可能不会止步，会继续出现来教会你该懂得的。
遭受痛苦，亦使人同情。不过，最令人心痛的是在痛苦中沉沦。既然境遇已属惨痛，代价已足够大，就不能辜负自己所受的痛苦。清醒成长，让自己配得上它。
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