每每回顾过去的28年，关键的几步全走错了，才二十几岁就已经感觉到无力回天。
年少时还算聪慧，学习成绩一直名列前茅，乖巧懂事，自己的事情自己做，几乎没让家长操过心，以好学生乖孩子形象示人，一直保持到高一还是班长。但是高一下学期开始逐渐走下坡路，我的青春期好像比其他同学来的晚一些，别人初二开始叛逆，我是到高一才开始放飞迷失自我，或者说开始寻找所谓的真我。
我开始谈恋爱，逃课，心思多半不在学习上。我开始意识到我和身边同学的差距，来自于家庭的。论学习能力和个人品质，我不觉得我比谁差，但当我感受到他们的生活，他们的世界，完全跟我不一样，在自尊心的促使下，我开始模仿他们的种种，他们谈恋爱，我也要谈，他们买新款手机，我也要。当时的男朋友不是我最喜欢的男孩，但他喜欢我，能满足我想要的虚荣心，我便同他在一起，一半是满足一半是嫌弃，我始终没有体会到真正喜欢一个人并和他在一起的感受。
早恋一旦开始就停不下来了，后来和他分手了，差点要了我一条命，不是因为太喜欢他，而是因为太依赖丧失了自我，突然失去一个物质上能给我足够保障（他和我同龄，家庭物质条件比较好），感情上又给足安全感的人，一下慌了神，也是那时候我用极度的痛苦悟出了很多道理，清醒的意识到无论如何都不能完完全全依赖任何人，不能丧失自我，否则那个人一旦离开，我的世界将会天崩地裂。
分手后没多久我又找了一个新的男朋友，也不是很喜欢，只是一个人走不出失恋的阴影，贪恋了他的好，借他对我的喜欢拉我走出一场阴霾。就这样，我的高中生涯在谈恋爱和攀比中虚无的度过，再加上其他一些原因，没好好学习，高考差点没有大学上，最后调剂到一个极其偏远落后的学校。
倘若我高中三年没有谈恋爱，耐住寂寞，好好学习，埋头苦干，不当班长，不去关注其他人的生活，只顾自己目标坚定的过完三年，我会不会考一个好一点的大学，有很多的选择呢……高中这一步我走错了。
到了大学后，依然没办法接受自己流落到那样一个大学，破罐子破摔，不好好上课，浑浑噩噩一晃几年过去了，到大三了才想起来要考研，的确好好复习了半年，差几分没考上，的确不甘心，但也没再做什么，如果从大一开始就酝酿考研这件事情，时间足够充分，怎么可能考不上呢!大学这四年，真真是荒废了，什么成绩都没有，每日咸鱼不想翻身的状态，看不上这个看不上那个，自己什么努力都没做。
毕业后，开始找工作，疲于奔命，以工作忙为借口没再提升自己，一晃又四年过去了，仍是一无长进，想想挺对不起年少时的自己，那时候的坚定和自信，再也没有了。
新入职后没进升职空间较大的办公室，选择了普普通通教师岗，每天的工作繁杂没有意义，教学能力直线下降，私下没有提升自己的专业技能，日常摸鱼，混日子的手法倒是提升不少。眼看我马上三十了，而立之年，我却难以面对年少时的梦，如今的我，如今的生活，并不是我想要的，自高中以来，很多的选择并不是我喜欢我想要的，而是因为自卑我选择了合适和差不多，慢慢我也就只是差不多而已，差不多的感情，差不多的生活，差不多的工作，差不多的伴侣，那份对自己的笃定在青春的某一个瞬间消失的无影无踪。
身边的人越来越好，都在进步，我已经原地踏步了好多年，畏首畏尾，我习惯于默默无闻，习惯于无所作为，并不断说服自己接受这样的现状。
直到最近我开始恐慌，大概是感受到身边很多同学朋友这几年间都悄然发生了很大改变，唯独自己好多年如一日，除了体重提高外，其他并无改变。我开始觉醒，心里那股子不甘心的劲儿又开始上窜下跳，我不能就这么认命，为什么我要选择差不多凑合呢，我才二十多岁，我的人生还很长，还没到中点我为什么放弃自己，我可以冲一冲，未必我就不行。
我得选择一条自己喜欢的路坚定的走下去，为之努力，为之奋斗，而不是退而求其次委曲求全，或者是不停的跟自己的懒惰和松垮妥协，一再后退或者是原地踏步，我应该有所改变，在每个年龄都有所收获和提高，关于这个世界，运动是永恒的，改变也是，不变的是一滩死水。
愿我重拾自信和勇气，相信自己，给自己力量朝着自己的目标坚定向前，不再堕落，不再懒惰。当我再面对选择时，我有勇气选择自己喜欢的想要的，而不是差不多能凑合的。
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