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今天是母亲节，儿子周五就从学校拿回了一束康乃馨送给我，今天早上起来又对我说：“妈妈节日快乐，您辛苦啦，谢谢您给我无微不至的照顾。”
这应该是幼儿园老师的刻意安排，老师们还专门录了孩子们对妈妈们说的话，制作成视频，发在家长群里，幼儿园的老师总是这么有心，听着孩子们稚嫩的言语，我感动不已。
在感动之余，我不禁想，母亲是什么？于我而言，母亲是生下我的人，再没有别的了。
在我童年记忆里，几乎没有母亲的影子。我对母亲的唯一记忆是我们一家坐在灶洞边的一根长板凳上，母亲掐我的腿，我疼的直哭。父亲护不住我，我从父亲背上爬过去，拼命往外爬，边爬边哭喊：“奶奶，我要来，奶奶，我要来......”
然后就是大人们没完没了的问我，“你想妈妈吗？”我总是笃定地摇摇头说，“不想”。
这时大人们就会不理解的，叹一口气，说一声，没妈的孩子可怜啊。似乎很希望听到我说想妈妈的样子。
我一直不能理解，为什么我非得想妈妈，我觉得没有妈妈很好啊。但在别人无止境的同情和追问之下，我偶尔也会配合他们，让他们以为我觉得自己可怜，其实我并不觉得自己可怜，我并不觉得没有妈妈对我有太大的影响，我觉得我和有妈的孩子没什么两样，我觉得我的童年很快乐。
听人说我的母亲很凶，喜欢男孩儿。那时我甚至在心里暗暗庆幸，幸好没有妈妈，否则我可能学也没得上。此外，因为没有妈妈，大人们会同情我，会给我额外的关怀，在学校里老师也会对我格外关心，我觉得没有妈妈没什么不好。
高中毕业，我顺利考上重点大学，那年九月，我拿着录取通知书去上大学，到遵义转车，哥哥带了母亲到车站见我。我心想：“你十几年对我不管不问，现在我考上大学了，你倒想起来见我了。”
下车后，我看见一个妇人站在哥哥的身边，我知道那就是母亲。可我至始至终没有看她的脸一眼，也没有跟她说一句话。她好像跟我说了什么，我没有听清，也没有理，径直走了出去。那一分钟，我的心冷漠，坚硬如磐石。
那是我自两岁之后的三十几年人生中第一次见她，也是唯一的一次，此后再也没见过。
大学里我遇到了今生的爱人，我不懂爱，不会爱，我敏感脆弱，缺乏安全感，我只是一味的索取。我像一个溺水的人抓住一根救命稻草一样，紧紧的抓住他不放。
当时的我不知道，我其实是想在他身上索取二十年来缺失的爱。小时候的我不懂得，觉得母爱的缺失对我没有产生任何影响，可成长过程中缺失的那一半爱，对我的影响其实早就深入骨髓。
男朋友爱我，疼惜我，我们爱的热烈，可因为我的敏感猜疑，使我们痛苦，崩溃，纠结，几经无法走下去。
潜意识里，我一定觉得男朋友最终也会像母亲当年一样离我而去，所以才会那么用力的抓住，或者潜意识里，我觉得自己根本不配拥有爱，也不可能得到爱，才会在爱情里竭尽全力的索取。
可最终，我也明白，母亲是母亲，男朋友是男朋友，我不可以从男朋友身上索取母亲欠我的爱，也不可以把男朋友将来的行为类比为母亲当年的行为。
在男朋友的帮助下，我终于在我们的爱里与自己和解，慢慢学习如何去爱。
毕业的前一年，男朋友带我去见他的家人，他家在黄土高原地区，家里是火炕。他的妈妈温柔贤惠，他的家人很喜欢我。一天晚饭后，大家一起坐在火炕上看电视，他的妈妈爱怜的，轻柔的抚摸了一下我的头发。
第一次见面，我和她并不熟，也没有亲密到可以抚摸的程度，按理我应该觉得被冒犯，心里应该会感觉不舒服，可我竟没有一点反感，我想这应该就是妈妈的抚摸，是妈妈的感觉吧，我的眼泪一下滑了下来......原来在我的内心深处一直有一份对母亲，对母爱的期盼啊。
参加工作之后，有一年回老家，大姑对我说，她听人说我的母亲去世了。我说没所谓，反正我对她又没有感情。可就在那一瞬间，我心里的某一个地方一下空了，那种人生再也无着落的空落感，让我难受。
又一年回老家，爷爷又说母亲并没有去世，是传话的人传错了话。我不知道为何这种生死大事还有传错话的说法。我表面无动于衷，不动声色，可内心却是欢喜，心里空落的地方好像一下被填满了。
2016年，我生下我的第一个孩子，我在医院里痛苦挣扎了十个小时，终于生下了他。那种阵痛，真是人间地狱，我感觉我是拿命在生孩子。孩子生下来之后，我严重撕裂，又经历大出血，地狱里走一遭，阎王殿上跑一回，总算生下了孩子。
从产房出来，我不敢相信我竟然生下了孩子，我是一个有孩子的人了，那种兴奋没有语言可以描述，我兴奋得整晚无法入眠。我趴在宝宝的身边，内心里充满了幸福和满足。我忍不住想要是有人掐一下他的小腿怎么办？单是想想，我的心就痛的无法呼吸，那种心痛那么真实。我想，如果真有人掐他，我会跟那人拼命。
我突然记起父亲说过，当年计划生育政策严格，只能生养两个孩子，而且两个孩子之间必须间隔四年。哥哥一岁多时，母亲怀上了我，怀孕七个月的母亲一直躲在山洞里，最终才生下了我。
当初的母亲为护佑我，生下我也是拼尽了全力，生下我的瞬间，她的内心是否也充满幸福？她也曾对着她的小小女儿疼惜不已吧，毕竟我们曾经血肉相连。终是生活的无奈与艰辛让她舍我而去了。
我一直觉得生而不养就不配做母亲。三十几年了，我已然是三个孩子的母亲，做了母亲才懂得，哪里有母亲不爱自己孩子的呢？孩子是母亲身上的肉啊，打断骨头依旧血肉相连。而我只是一味的冷漠与怨恨，从来没有想过，当年母亲可能有的苦衷和不得已。
这么多年来，我一直在心里告诫自己，她不爱我，所以我也不要爱她。我刻意不去打听她的住址，不去打听她过得怎么样，也没有想过要去找她，与她相认。
现在我突然很想知道她在哪里，想知道她过得好不好。我很后悔那次车站的见面没能好好的看一眼她的样子，没能好好的跟她说一句话。
也许有一天，我们还会见面吧，突然很期待这一天的到来。
最后，在这个特殊的时刻，祝天下母亲节日快乐，也包括我的母亲，希望她在世界上的某一个地方，一切安好。
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