继续老杨的哲学故事：
1.
我：你笑个屁呀你
老杨：（很严肃，很认真）以后不要这样说，这样不好
我：（看着人家很诚恳的份上，觉得很内疚，很惭愧）行，好吧，
老杨：其实我每次都是笑你呢，结果你每次都这样说
我：你。。。。
2.
我：你怎么这么早就睡觉了呢？我自己一个人看电视多无聊啊
老杨：谁让你不做饭呢，我的能量不够。
我：你怎么不做呢？我又不是你的厨师，我还饿着呢，我生气了。
老杨：我也生气，我先生，是我先生的啊
我：那好吧，你先生
3.
我：赶紧帮我把针线盒拿过来
老杨：你这人，怎么想起一出是一出，想起干什么立马就要干。
我：这是优点啊
老杨：是啊，就是除了起床例外。
4.
我：我很不自信，觉得自己什么都不能。
老杨：不，你很有自信，你什么都能
我：真的呀？那我在什么时候最自信？
老杨：打我的时候啊。
5.
我：你猜我买这些菜多少钱？
老杨：豆角一块五，蘑菇3块
我：豆角你能1块5买出来？蘑菇你什么时候买过3块的？
老杨：连韭菜都1块3 了，这些还不是这个价啊!
我：不和你说了，你这人这难沟通，真让人难以理解
老杨：嘻嘻，一看你就买贵了，要不然不会这么恼羞成怒的。
6.
我：这衣服不合适了，穿着小
老杨：换换不行吗？买新的不行吗？
我：呦，你那态度感觉好像对我有多好似的，好像我要天你都会给上天取似的。其实我买300块钱的衣服你都舍不得。
老杨：要天绝对给你摘，反正业摘不下来，300块钱的衣服那肯定是有点贵的
7.
我：今天吃什么呀？
老杨：我不挑食的，
我：吃馒头片刮上腭，喝豆浆拉嗓子，瘦肉塞牙，肥肉太腻，泡菜味大，稀粥太淡。。。你是不挑食
老杨：对，除了这些，我都不挑食的
8.
老杨：卟。。。。。
我：这是什么味啊，这那是屁啊？臭死人了都
老杨：这个屁是不新鲜啊！
老杨：这天气热了，连屁都放不住了
9.
我：你看你笨的和个猪似的。
老杨：我是猪，那你呢？
我：我说你前世是个猪，这世造化成人
老杨：我怎么一看到你就想到了我的前世呢？
10.
我：你说红楼梦为什么能流传那么久，那么多人都喜欢它呢？
老杨：都是捧起来的呗，我觉得一点都不好看
我：你都没看过，你哪里知道好看不好看，你没有发言权
老杨：它吸引不了我，我就觉得它不好看
我：是，吸引你的都是一些风月笔墨，淫秽污臭，坏人子弟的东西！
老杨：其实最吸引我的东西就是你
11.
我：（看电视，突发感悟）其实，人应该纵向比较，不应该只是横向比较，你觉得自己和过去有什么进步吗？
老杨：有啊，太大了？
我：什么？哪个方面？
老杨：体重啊，当然还有肚子啊！（原来腰围2.5现在腰围2.9）
12.
老杨：（很热情的看着我）你吃苹果吗？
我：（激动）吃啊，吃啊！
老杨：那你去洗去吧！
我：。。。。
13.
我：春天到了，咱们是不是该种点什么啊
老杨：恩，对
我：那种什么好呢？
老杨：种老婆吧，那样秋天就可以收获很多了
14.
我：我们办公室人都不怎么说话，尤其是李博士，总是专心工作
老杨：那是因为李博士不敢说
我：为什么？
老杨：你想啊，碰上你这么个逮着听众就不撒嘴的主儿，谁敢随便挑起话头啊？
15.
：卟。。。
老杨：我没放屁啊
我：我也没埋怨你啊
老杨：哦，我手机调成振动我忘了
16.
我：这帮人踢球踢得真差
老杨：能进世界杯的都不差
我：你说我要是进世界杯会是什么效果呢？
老杨：除非你是一个球，才能混进世界杯，否则你没有机会
17.
我：我觉得我在你家的时候，我表现挺好的
老杨：我觉得也不错
我：你妈就说我比你弟媳表现好
老杨：我妈说的话你也信，你太单纯了
18.
我：我这几天消化不好，
老杨：那就不能吃水果呀，果冻呀什么的了
我：我觉得我的肚子里全是宿便
老杨：那要不然你以为是什么呢？要是全是朱砂我还发了呢
我：你。。。
19.
我：现在的早点包子越来越小了
老杨：恩，这个包子比你有毅力啊
我：为什么这么说
老杨：事实证明最起码它是减肥成功了啊
20.
我：我觉得我很傻
老杨：（拿起书，“啪啪”打我俩下）还傻吗？傻是脑子出问题了
我：（看着没放下的书）算了，不傻了
老杨：你看，就这么简单就治好了
21.
我：手机上有人发端午节的短信，难道端午节也要这么过吗？
老杨：你知足吧
我：不是，我只是觉得有点浪费，没多大必要的。
老杨：小潘说：有一次他的朋友还收到清明节快乐的短信呢。
22.
老杨：你的额头好大啊，好像弥勒佛
我：这是聪明人的特质
老杨：人家还有个大肚子呢
我：我也有啊
老杨：人家还是公的呢
我：变态。。。。
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