没有同修，就没有镜子，我已经蓬头垢面很久了。
自十月第二次上完阿贞老师的课后，我一直感觉良好，甚至得意洋洋。我像一个大尾巴狼，拖着一根长长的大尾巴，到处宣扬自己成长的温暖。有一个声音时不时在耳边回响， ”天真蓝，我真好”，像一首催眠曲。
直到昨天，在心理咨询师的个人成长课里，遇见了你们，遇见了我。
Lisa，打眼看上去像个baby的女孩，一个五岁孩子的妈妈，我喜欢她。于是，毫不犹豫的牵了她的手，带着她翩翩起舞。我们如此的合拍，我想我们是同频的。至于在哪里同频，我是不清楚的。中午的时候，我自然的邀请她共进午餐，就像认识了许久的老友，毫无陌生的感觉，我们热烈的聊天，肆意的共振，似乎，那就是另一个我。
下午的家庭雕塑，由于她的敞开和积极参与，Lisa被选中做个案，我猜，她会选我做她的代表，结果确实如此。就像我认为第一个牵我手的一定是Caroline一样。
雕塑进行的并不顺利，老师给了Lisa太多自由发挥的空间，Lisa也迫不及待的开始了她准备已久的Talk Show，她轻描淡写却又滔滔不绝的导演着属于她、又不属于她的“悲惨 ”画面，各种佐证，各种可是，就像解答一个证明题，结论是一个真理。
我想Lisa是很爽的，而作为Lisa代表的我，悲惨的很。一上场进入家庭圈，就被冻僵了，浑身无力，很无力，不自觉的倒退，想逃离她的家庭画面。随着Lisa描述力度和节奏的加速，我感受到后背疼，脖子僵硬，腰酸，窒息压迫，甚至想死，我想我是死过去了，死了很舒服，却又死不瞑目，道歉呢？如果妈妈不道歉，“我”这三十五的悲惨又有何意义？
老师企图让Lisa和自我和解，徒劳无功，Lisa陶醉在自己构建的悲剧故事中不能自拔，看着Lisa高频率的眨着眼睛，虚情假意的说着她有多爱我，除了愤怒，无他。
这是多么委婉的报复，又是多么天真幼稚的计划。我看到层层包裹的她，也看到了自以为是的我。
我以为我很敞开，其实我没有。嘴敞开了，心闭塞的更紧。
嘴敞开是为了发泄，更是为了控诉。控诉不公，控诉父母，所有的一切都为了证明我其实是个受害者。我看到了我曾经走过的那条荆棘路。
也许我看了张德芬，甚至叔本华尼采，也许我知道了很多，但知道到懂得，再到体悟还有好远好远。学习是为了更好的打开自己去接纳，还是为了证明原来我是对的，我真的挺好？
我张大了嘴，大喇叭般的倾诉，用尽全力去吸引别人的注意，指引他们去看我编织的那个凄美画面。但，请不要看到角落的我，我如此用力的企图让你们和我，忘了自己。
道歉吧，妈妈，是你造成的，我管你是不是第一次当母亲，我管你是什么原生家庭，我管你是什么能力水平，因为你没有做好我的完美母亲，我控诉你，我糟蹋你给我的美好生命来肆意的报复你。
写到这里，我真想哭，我不敢看这么多年，妈妈是怎么过来的。
曾经我有一种宇宙造物主般自大狂式的梦想，企图改变别人来修正自己的命运。
多米诺骨牌要倒了，马上到我这里了，我没有采取措施，我只是大声的喊叫：“是谁？是谁推到了它？前面的，你为什么不站住？！都倒了，凭什么我要挺？”这是多么的不负责任，又是怎样的高高在上。
写到这里，我突然明白了海灵格家排新方向的意义，过去不可追，一切向前看。
从Lisa这里，我看到了自己。何其相似，又何其可悲。用尽一切责怪前任，不如回过神来，自己挺住，为自己、为孩子、为子子孙孙。顺势而行，简单舒适，岿然屹立，才是勇者，改变命运的只能是战士。
我以为我很好，其实我没有，我包裹的更轻巧了，掩藏不住的尾巴出卖了我。
丽丽姐说过，止语是我的功课，我突然懂了。直指内心的表白，我还不敢。这也是我爱欢欢的原因吧。或许别人羡慕我缜密的逻辑，羡慕我卖力的演出，我却只羡慕不经头脑直白表达的她。
Open，从嘴至心，有多少里路呢？
不敞开心，又怎能有疗愈呢？
感谢我生命中遇见的美丽的你们，从你们身上我窥见了自己。
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