今天与友一聚，讲了我最近的感受，友人在地产行业，也讲了一些她的观察，譬如，对微整形行业的观察，有资源比较容易賺钱等。
发现我一下子是没有想进入的，不是考虑做不做的问题，而是我去离它远一些，因为我想呆在过去的时光里，那个小彭年的时光。
我准备好好看看他，因为他一直没被看见，所以一直想出来，想被看见。
我想看见他，他呆在过去的时光，那里他被拘束，什么都不许干，自己的的想法冒出来，被批判，被说：你到底想干嘛呢？你不坐在书桌前就是不认真，辜负父母辜负带你的阿姨。
这是多么粗暴啊，不允许有自己的想法，像看守所一样，必须严格按指令，有自己的想法就被批斗。而且批判者得意洋洋，阿姨觉得自己把我压服了，她很开心。
她压服我，自觉把我管的服服帖帖，是很得意的。
这个得意背后是什么，是我的自主意识一点点被敲下。想自主，按自己的做，可是一直被敲击。
记得我不想一直坐书桌前，其实我成绩很好，知道怎么用大脑念书，心里也有自己的想法，可是一直被限制，就是不允许做什么，不允许有自由空间，必须坐在书桌前，为了这个目的，好像不管我做什么都被打压。
一种窒息的打压感，我就是什么都不能做，而且把我打压的不能反抗，只能服从，阿姨好像很得意。
这种得意让我很反感，我好像一直沉浸在这个难受里，有苦难言，就像心和身体被收紧，被迫去服从，以免被打压。
这个打压太难受了，不允许我干嘛，啥自主意识都不能有，必须服从，我被压着，不能做自己想做的。
我就被这样压迫着，没有任何人权，冒出的一点点想法都被扑灭，房子里弥漫着一股高压警报的气氛，随时找我的不好，对我冷冰冰的，限时限制，像牢笼和有一个只想管束的狱警，只想打消我各种念头，严厉看管我，一不如意就训斥我，以我不懂事为名禁锢我，气氛就没有好过。
我真是难受，我觉得我冻僵了，被不停地压迫，我的思维不能打开，全被压缩起来，就像一个大的圆圈被压缩起来，四周全是压制。真是难受的紧。
我就是觉得我一直被压迫，完全不看我的需求，这种压迫是摧毁我为目的的，居心很不良。这种压迫从四面八方围向我。我在其中被收缩，这种压缩让我时刻想表达我遭遇了多么暴力的一切，我甚至不想管其他事，只想把我的经历说出来，来让人看到，我经受了多么惨无人道的事情。
我为什么不想与父母接近，我14岁住回家，已经无法和人好好沟通，我和父母说我的事，说了十几年，十几年，他们都不想理我，不能接受这事，还觉得家里应该和睦，期望我和这样对我的阿姨和睦相处，他们自己经常相处，让我礼貌叫阿姨。他们根本不想相信这事，只会觉得事情不是这样，应该从他们的感受出发。
我和这样的父母相处，得理解他们，反而把我受到的遭遇看的不严重，要合理化，我只想远离，我的伤痛无处说，还要压制我。
不理解我，我远离，他们好像痛不欲生，我本来就自己苦逼要死，我不想顺着你们，活的像个活死人一样，我走开点，还好像多大的事，要生要死，一堆人跳出来和我说：父母会老的。
父母是怎么想的，他们根本就不相信我受到这么严重的对待，根本就不信，只想有他们觉得的美好气氛，时刻表达散发，我不进这个氛围可以了吧，你们又不信，为什么要我自己不信自己的遭遇，我进你们这样的氛围干嘛。你们灌输我别觉得它严重，搞的我平时都不怎么去面对它。
现在我30几岁，辞职，自己一个人面对它，人生荒诞这么久，浪费这么久，父母还搞的自己多痛苦，我远离了。你们又不相信事情的发生，一心只求自己的感受，看不见我，我远离了，不想受影响，怎么样，你们在这里叫生叫死，我真不知道是哪里来的你们。你们不信，那我走远点了，别再让我进入这气氛了。
我不想再漠视自己的痛苦了。别一直叫我压抑自己的痛苦去照顾你们的感受了，你们反正也看不到我，不想相信，别叫我理解你们，我都孤家寡人了，为啥还叫我去理解你们。
我自己的痛苦都还留着，覆之不去，想拿出来晒呢，你们又不信，只会叫我照顾你们感受，说起来就说你们有什么苦衷，叫我理解你们。叫我别看自己的痛苦。你们过你们的，我的痛苦被掩藏太久，我写这篇文章的时候，都不能完全沉浸在我的经历里，不停跳出来声音，让我别想，我想这是你们的声音留在我脑里的。
我想好好把我的事情展现出来，在我想办事的时候，内在的我一直把我拉到那个时刻，那个时刻的我被压的太狠了，他想被看见，先被看见占了第一位，其他事情现在内在都不想进行。
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