过去的我，觉得我不喜欢悲伤，过去的我很讨厌那种感觉，过去的我觉着很痛。
可是，我同时也发现即使如此的讨厌悲伤，我却发现我自己一次次不愿意走出来去跳跃更好的选择。
从来所有的悲伤情绪，都是我主动去挑起的，我会有时候喜欢呆在悲伤里，这让我感觉:我与自己在一起的体验。悲伤让自己觉得生命有深刻的体验，有在的体验，这种痛苦，似乎那就是生命，生命的悲启，我主动的去创造。
当我看明白这一切，我懂了:原来这是生命需要的经历，因为我喜欢。所以，从当下起，我不在纠结控制和拜托悲伤的自己，我不在逃避那样自己，我会陪着我自己去经历她，我会与她同在。
悲伤也许是我疲惫的，也许是我遭遇拒绝的时候。
在上周:与姐姐沟通，感召后，我是很用力的，我说了很多话，突然觉得无力，没力气了，慢慢的悲伤就来了。
还有种情况是在焦虑后。
上周体验情绪2:
焦虑和我不够好。
焦虑的源头:
1，原来客户的保障，没完成，有一个我不够好的声音一直在，我害怕，我怕客户来找我，我怕别人会恨我，我怕对方会生气。这让我心不静。【这个事件，让我每次外出都在担心】
2，觉得自己还有很多事情没做，客户的单子没保，这会让我无法静心去做其他的。
3，这样在浪费时间的时候，没按规划去做没有成果，我就跟焦虑。
4，还有我定的读书，运动，英语，21天练习，写字，英语，孩子的事情，以及个人学习的事，让我安排不过来，我会很焦虑
我突然发现:我能做的事情很少，我的时间很有限，意味着我要放弃一些东西，我不知道从哪里放？我会觉一个都不能放，可是事实我又没有那个能力做好，做完。
我要让自己完成！
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